Lass mich dir etwas über die Liebe erzählen. Nicht über irgendjemanden. Über meine. Solange ich mich erinnern kann, ist die wichtigste Informationsbotschaft, die mich seit meiner Kindheit begleitet, die Botschaft, dass der ganze Sinn der menschlichen Existenz in der Liebe liegt. Und ich wusste, dass es bestimmte Lieben gab. Liebe zum Vaterland, zur Mutter und Großmutter und später zur Liebe zu einem Mann. Darüber hinaus hätte die Liebe zu einem Mann in einem bestimmten Alter alle anderen Lieben in den Schatten stellen müssen. Aus Büchern, Liedern, Gedichten und Gesprächen anderer Menschen wurde klar: Wenn man einen Mann liebt und er alles ist, gibt es etwas, wofür man leben kann. Das Leben hat einen Sinn gefunden. Und wenn Ihnen diese Freude nicht widerfahren wäre, hätte es keinen Sinn, überhaupt auf Ihrer Schwelle zu stehen. Lange Zeit habe ich mit genau diesem Verständnis der Zusammenhänge der Liebe gelebt. Dann erschienen das Internet, Osho, nahezu psychologische Gemeinschaften, Menschen, die religiös und nicht so religiös waren, wurden legalisiert, und zu den Reden über die große Bedeutung der Liebe zwischen den Geschlechtern gesellten sich Reden über die Liebe zu Menschen und zum Leben im Allgemeinen . Ich habe das alles gesehen, gehört und gelesen. Ich ließ es durch meine Ohren und mein Gehirn laufen und hatte das Gefühl, dass ich ein Misanthrop, ein Introvertierter, ein Sozialphobiker war, und im Allgemeinen war ich im Haus. Ich liebte nur meinen Mann, ein Dutzend anderer Menschen, die zu meinem engsten sozialen Umfeld gehörten, vor den anderen hatte ich Angst, mied sie und hasste sie, wie Grieß und Rüben. Meine Liebe musste man sich verdienen, und wenn das Ergebnis meiner Bemühungen positiv ausfiel, musste ich dafür kämpfen. Der Plan sah folgendermaßen aus: Für das Recht kämpfen, es zu verdienen – es verdienen – kämpfen, um es zu behalten. Etwas ist aus der Triade herausgefallen – das war's, komm schon, tschüss, tschüss... Unnötig zu erwähnen, dass mir selbst auf diese Weise beigebracht wurde, in Schlachten Liebe für mich selbst zu gewinnen. Ich habe es versucht, gedient und gekämpft. Lieblingswitz: „Ein Kamel hat zwei Höcker, denn das Leben ist ein Kampf.“ Kannst du es riechen? Was könnte relevanter und näher sein als dieses Vers? Es erklärt alles. Kampf = Liebe = Leben. Generell ist „Gadfly“ solide. Und dann, als ich keine Kraft mehr zum Kämpfen hatte, als die Batterie der Lebensenergie fast leer war, hörte ich im wichtigsten und notwendigsten Moment meines Lebens von Selbstliebe. Apologeten anderer Lieben erklärten wütend Selbstliebe als Egoismus und würzten sie mit dem Wort „Terry“. Es war verlockend und peinlich, mich selbst zu lieben. Aber nachdem ich Scham und Angst überwunden hatte, begann ich mich selbst nach dem typischen Schema zu lieben: Verdiene es dir und kämpfe. Ich sang vor mich hin: „Ich habe dich allein, wie der Mond in der Nacht ...“ und schmierte mir Anti-Cellulite-Creme auf den Hintern. Ich werde Cellulite entfernen, sie überwinden und meiner eigenen Liebe würdig sein. Nach einiger Zeit entdeckte ich ziemlich schnell, weil ich kein dummes Mädchen bin, dass es bei Selbstliebe nicht nur um Fitness und regelmäßige Besuche bei einer Kosmetikerin und einem Masseur geht. Bei all dem gezeigten Set stellte sich heraus, dass der Hauptinhalt der Selbstliebe darin besteht, aufzuhören, sich selbst zu treten und zu vergewaltigen. Es stellte sich heraus, dass es viele Gründe für Gewalt und Tritte gab, und der Hauptgrund war ich, so wie ich bin. Und die Art, wie ich bin, ist der Grund für Abneigung, der Grund für Gewalt gegen sich selbst in einem launischen, hysterischen Versuch, sich zu jemand anderem zu machen, zu einer modifizierten Kopie von sich selbst, die zur Perfektion gebracht wird. Ich habe gesehen und war entsetzt, wie ich andere zerbreche und schlage, indem ich mich selbst zerbreche. Alles, was in meinem Sichtfeld und meiner Reichweite erscheint. Wie schmerzhaft und beängstigend es war, zu erkennen und zuzugeben, dass ich mich auf dem Weg zur mythischen Liebe sprunghaft von der wahren Liebe entfernte, deren Anfang nicht in meiner Heimat, nicht mehr in meiner Mutter und nicht in einem Mann lag. sondern in mir selbst. Ich sah mich so klein und wehrlos vor mir selbst, strafend und grausam gegenüber mir selbst und allen Lebewesen. Dieser kleine, in die Enge getriebene, verwundete Teil von mir erwies sich als der lebendigste. Verkrüppelt, aber verzweifelt am Leben festhaltend. Mein äußeres, totes, steinernes „Ich“ sah sie mit leeren, kalten Augen an und verachtete und verachtete sie. Doch der gefundene Lebenstropfen, der Wärme erzeugen und abgeben konnte, ließ das versteinerte Ich nicht los. Es hat einige Zeit gedauert. Es dauert lange, bis sich die Steinwüste in ein fruchtbares Land verwandelt, in dessen Feldern die Fähigkeit zur Liebe von Anfang an gefördert wurde. Neulich ging ich eine Stadtstraße entlang. Sie ging ruhig und entspannt. Ich schaute auf die Menschen um mich herum..