Dieser Artikel richtet sich an diejenigen, die sich im Leben oder in Beziehungen ständig unwohl fühlen. Dieses Unbehagen kann darauf hindeuten, dass Sie co-abhängig sind. Das Konzept der Co-Abhängigkeit (Co-Abhängigkeit) wurde ursprünglich auf der Grundlage von Beobachtungen von Verwandten von Menschen formuliert, die Alkohol und Drogen konsumieren, die ähnliche Verhaltensmuster zeigten und ähnliche Symptome hatten. Aber selbst wenn Ihr Partner weder Alkohol noch Drogen trinkt, ist es noch zu früh, um aufzuatmen. Erstens sind nicht-chemische Süchte mittlerweile weit verbreitet: Glücksspiel (pathologisches Glücksspiel, Esssucht, Arbeitssucht, Spielsucht (Sucht nach Computerspielen). ), Sexsucht in Form von Pornosucht und pathologischer Masturbation oder ständiger Partnerwechsel). Eine abhängige Persönlichkeit ist ein bestimmter Persönlichkeitstyp, und Sucht kann alles sein (manchmal ersetzen sie sich jedoch gegenseitig). Zum Beispiel kann ein pathologisch untreuer Partner durchaus sexsüchtig sein, und seine Frau wird alle Symptome einer Co-Abhängigkeit erleben. Nun wird Co-Abhängigkeit im weiteren Sinne betrachtet – eine Person, die nicht einmal mit dem Süchtigen zusammenlebt, aber das Gleiche hat als unwirksam Bewältigungsstrategien können koabhängig sein, was wir in klassischen Koabhängigkeiten sehen. Als Ergebnis dieser ineffektiven Strategien endet eine solche Person in einer dysfunktionalen Beziehung. In diesem Artikel möchte ich die wichtigsten Anzeichen einer Co-Abhängigkeit auflisten, auf die Sie selbst achten können, um darüber nachzudenken, ob Sie co-abhängig sind. Die wichtigsten Anzeichen einer Co-Abhängigkeit sind also: Ein geringes und/oder instabiles Selbstwertgefühl ist die Grundlage. Ein co-abhängiger Mensch ist tief in seinem Inneren immer unsicher, obwohl es ihm manchmal (in erfolgreichen Lebensabschnitten oder zum Beispiel unmittelbar nach dem Aufbau einer Beziehung) so vorkommt, als sei er wow, und mit seinem Selbstwertgefühl ist alles in Ordnung Der Punkt hier ist, dass sein Selbstwertgefühl von externen Faktoren abhängt. Beispielsweise kann eine Frau glauben, dass sie verheiratet sein oder zumindest einen Partner haben muss, und nur auf diese Weise wird eine Frau „würdig“, „vollwertig“. Dementsprechend steigt ihr Selbstwertgefühl, wenn sie heiratet. Aber sie hat keinen inneren Kern, kein „Rückgrat“ des Selbstvertrauens. Sobald sie die Gefahr eines Beziehungsabbruchs verspürt, sinkt ihr Selbstwertgefühl schlagartig auf nahezu Null. Daraus resultiert das „Festhalten“ an Beziehungen, auch wenn diese ihr nur Ärger und Kummer bereiten. Und obwohl ich eine Frau als Beispiel genommen habe, kann das Gleiche auch bei Männern passieren. Welche Anzeichen eines geringen Selbstwertgefühls können Sie an sich selbst bemerken: Ein harter innerer Kritiker. Dies ist die Stimme, mit der Sie sich selbst schelten, wenn Sie Fehler, Rückschläge oder Misserfolge machen. Darüber hinaus schimpft eine Person im Falle einer Co-Abhängigkeit mit sich selbst für die schlechten Taten und Versäumnisse ihres Partners und nicht nur ihrer eigenen. Eine Frau könnte zum Beispiel denken: Wenn mein Mann betrogen hat, dann ist es meine Schuld! Der Ehemann einer guten Frau spielt nicht herum. Gleichzeitig kann ein Mensch andere Menschen genauso behandeln wie sich selbst und sie auch scharf kritisieren. Aber Co-Abhängige vertragen Kritik, die an sie gerichtet wird, nicht gut. Schließlich ist dies eine Bestätigung der „Unliebe“, siehe nächster Punkt, der Zuversicht eines Menschen, dass er der Liebe nicht würdig ist. Und wenn er mit diesem Partner oder dieser Partnerin Schluss macht, wird er mit Sicherheit niemanden mehr treffen. Von Mitabhängigen hört man oft: Na, wer braucht mich schon? Intoleranz gegenüber Einsamkeit. Sie brauchen auf jeden Fall jemanden in Ihrer Nähe, der dafür sorgt, dass sich jemand wohl und sicher fühlt. Sei es jemand, der trinkt oder drogensüchtig ist oder links und rechts betrügt. Schlecht, aber sein eigener... Der Mensch weiß nicht, wie er auf sich selbst aufpassen soll. Er arbeitet zum Beispiel viel oder arbeitet allein in der Familie, weiß nicht, wie er sich entspannen soll, kann kein Geld für sich selbst ausgeben, kümmert sich nicht um seine Gesundheit und geht nicht zum Arzt. Außerdem geht er nicht zum Psychologen, da solche Ausgaben für ihn selbst inakzeptabel sind. Das Selbstbild ist nicht klar geformt. Im Wesentlichen fällt es einer Person schwer, die Frage „Was bin ich?“, „Wer bin ich“ oder „Was bin ich?“ zu beantworten. Sehr oft werden bei der Beantwortung dieser Frage Definitionen über sich selbst durch andere Menschen gegeben. Diesbezüglich ist mir aufgefallenEin interessantes Phänomen bei der Auswahl eines Spitznamens und Avatars in verschiedenen Foren oder sozialen Netzwerken. Sätze – ein Spitzname kann beispielsweise so klingen: „Frau eines Alkoholikers“, „unfähig“, „taub“ und so weiter. Der Avatar verfügt möglicherweise über ein gepaartes Bild. Die pathologische Kontrolle ist die nächste große Schicht der mitabhängigen Persönlichkeit. Woher kommt er? Wenn ein Mensch nicht ohne einen anderen leben kann, dann wird dieser andere für ihn sehr wichtig, denn von ihm hängt alles ab – die Existenz des Mitabhängigen. Daher ist es sehr wichtig, diese andere Person zu kontrollieren, egal was passiert. Am häufigsten wird das Verhalten des Partners kontrolliert, das dem Co-Abhängigen Probleme bereitet – wenn der Partner beispielsweise Alkohol trinkt, kontrolliert der Co-Abhängige die Menge des konsumierten Alkohols und die Tatsache des Konsums, schnüffelt, um zu sehen, ob der Ehepartner nach Alkohol riecht, überprüft die Flaschen, den Mülleimer. Wenn der Partner ein pathologischer Betrüger ist, werden die Dinge überprüft, sozial. Netzwerke, Telefon. Usw. Die Kontrolle kann auf andere Familienmitglieder ausgedehnt werden, da sie bereits zur Gewohnheit wird. Beispielsweise sind Kinder oft Opfer von Kontrolle. Für dieses große Ziel werden alle Mittel eingesetzt, die Grenzen geliebter Menschen werden ständig verletzt. Die Vorstellung einer solchen Person von Grenzen ist schlecht ausgeprägt oder fehlt. Der zweite Grund für die Kontrolle ist die Intoleranz der Mitabhängigen gegenüber Unsicherheit. Das heißt, wenn der Partner den Anruf nicht beantwortet, wird die kontrollierende Person verrückt vor Sorge – wie ist es möglich, nicht zu wissen, wo der Partner ist und mit wem? Die Hand sollte immer am Puls sein. Ein Mitabhängiger weiß immer besser – wie andere leben sollen, wie man isst, wie man sich kleidet, was man tut und wie man Spaß hat. In diesem Witz geht es um eine mitabhängige Mutter: Odessa ruft vom Balkon: „Arkasha, geh nach Hause“: „Ist mir kalt?“ „Nein, du willst essen!“ das Verhalten einer anderen Person. Vor allem, wenn dieser andere süchtig ist. Er kontrolliert sich nicht, geschweige denn ein Co-Abhängiger! Dies führt dazu, dass der Co-Abhängige enorme Frustration erlebt. Er ist ständig mit der Arbeit beschäftigt, deren Ergebnis ihn nicht zufriedenstellt. Es ist, als würde man gegen Windmühlen kämpfen oder mit einem Löffel den Ozean aufschöpfen. Infolgedessen leiden Co-Abhängige häufig unter Depressionen. Sie haben den Wunsch, sich um andere zu kümmern und sie zu retten. Aus dem geringen Selbstwertgefühl eines Menschen folgt, dass er beginnt, anderen zu helfen, um „gut zu sein“ und die Liebe zu gewinnen, die er angeblich nicht verdient. Oft entscheiden sich Mitabhängige für helfende Berufe – Arzt, Krankenschwester, Psychologe, Lehrer, Sozialarbeiter. Durch das Sparen übernimmt eine Person Verantwortung für das Leben eines anderen. Muss ich sagen, dass dies eine unerträgliche Belastung ist? Wir können nur für uns selbst und unsere minderjährigen Kinder verantwortlich sein. Andere Erwachsene müssen auf sich selbst aufpassen. Das Interessanteste ist, dass der Co-Abhängige sich selbst völlig vergisst, während er andere rettet, und sein Leben oft völlig im Niedergang begriffen ist. Es gibt zum Beispiel keinen guten Job, die Gesundheit wird beeinträchtigt. Wie kann sich beispielsweise eine Frau von ihrem trinkenden Ehemann scheiden lassen, wenn sie sich finanziell nicht selbst versorgen kann? Co-Abhängigkeit ist wie ein Teufelskreis – je mehr sich ein Mensch seinem Partner zuwendet, ihn rettet – desto mehr wird sein eigenes Leben vernachlässigt – desto mehr muss er sich mit dem Leben seines Partners auseinandersetzen, um irgendwie für seine Grundbedürfnisse zu sorgen Im Übrigen schließt die Rettung grundsätzlich jegliche Persönlichkeitsveränderung des abhängigen Partners aus. Verwandte begleichen beispielsweise die Schulden eines Spielsüchtigen – warum sollte er etwas ändern? Bei ihm ist alles in Ordnung, er wird neue Kredite aufnehmen. Wenn jemand trinkt und nicht arbeitet, warum sollte er dann mit dem Trinken aufhören? Es gibt ein Dach über dem Kopf, Essen, sogar eine Familie. Ein Mann betrügt – warum sollte er damit aufhören? Die Frau bleibt in der Nähe, was bedeutet, dass sie mit allem zufrieden ist. Darüber hinaus gilt: Je mehr man sich um einen anderen Erwachsenen kümmert, desto hilfloser und inkompetenter wird er. Lesen Sie in meinem Blog „Negative Feelings“ über die Rolle des Retters und andere Rollen. Co-Abhängige erleben viele negative Gefühle und ihr emotionaler Hintergrund ist im Allgemeinen nicht freudvoll. Charakteristisch sind folgende Gefühle und Zustände: Angst. Angst, allein gelassen zu werden, Angst davor.