Wie Sie vermeiden, in eine Routine zu verfallen und sich mental auf alltägliche Probleme vorbereiten, die nach der Hochzeit auftreten werden. Wenn Braut und Bräutigam vor der Hochzeit nicht zusammenlebten, wird sich ihr Leben dramatisch verändern. Wie man sich aneinander anpasst, wenn man bedenkt, dass sie in verschiedenen Familien aufgewachsen sind, unterschiedliche Gewohnheiten haben usw. Gehen Sie nicht vor mir her – ich kann nicht hinter mir hergehen – ich kann möglicherweise nicht neben mir gehen. Und seien Sie nur ein Freund für mich. (Albert Camus) Einführung. Treffen. Liebe. Romantik. Hingabe. Nähe. Die Freude an der Kommunikation. Der Wunsch, niemals getrennt zu sein. Und dies ist keine vollständige Liste dessen, was zwei Menschen auf ihrem Lebensweg verbinden kann ... Und so beschließt das Paar, ihre Schicksale durch Heirat zu vereinen ... Vorbereitung. Auswahl. Dekoration. Stromspannung. Nerven. Freude. Urlaub... Wie geht es weiter? Was erwartet uns hinter den Kulissen der Ehe...? Wir können den Urlaub der Seele mit Flitterwochen, Urlaub oder Ruhe in jeder seiner Erscheinungsformen verlängern (bei Bedarf auch separat). Aber wir können Routine- und Alltagsproblemen nicht aus dem Weg gehen. Wir können uns nicht verstecken und so tun, als ob sie nicht existieren. Es ist wie bei der Angst: Es ist besser, ihr direkt in die Augen zu schauen, um keine Angst mehr zu haben. Wir müssen zugeben, dass es hilfreich sein kann, wenn man den alltäglichen Schwierigkeiten keine Beachtung schenkt. Aber es wird nicht den Grundstein für eine starke und qualitativ hochwertige Beziehung legen, in der Vertrauen, Zuversicht und Sicherheit vorherrschen. Es stellt sich heraus, dass für die Ehe oder jede andere Beziehung die Fähigkeit, Schwierigkeiten von Angesicht zu Angesicht zu bewältigen, die Fähigkeit, über sie zu sprechen und Lösungen für Probleme zu finden, heute eine Überarbeitung erfordert andere Einstellung zu sich selbst. Ihre Basis ist mehr denn je PARTNERSCHAFT in all ihren Erscheinungsformen. Ein markantes Beispiel ist der Ehevertrag. Doch auch er wird das Paar nicht vor der Unvorhersehbarkeit der Beziehung bewahren können. Es ist kaum möglich, nicht in die Routine alltäglicher Probleme zu verfallen, aber jeder hat die Chance, den „Abgrund“ darin zu vermeiden. In der Fachliteratur finden Sie Optionen für eine erfolgreiche Ehe (Psychologie der Familienbeziehungen, herausgegeben von E.G. Silyaeva). Dazu ist es notwendig: - körperliche Reife zu erreichen; - Erfahrung in der Kommunikation mit dem anderen Geschlecht zu haben - und zumindest teilweise nicht von der genetischen Familie abhängig zu sein; Wichtig ist auch, einen passenden Partner auszuwählen und mit ihm Erfahrungen in der emotionalen und geschäftlichen Kommunikation zu sammeln. Dementsprechend müssen Sie in der Lage sein, sich zu öffnen, Ihrem Auserwählten zu vertrauen, die Fähigkeit zu einem aufrichtigen, direkten und sinnlichen Kontakt zu haben, sowie die Fähigkeit zu besitzen, einen Dialog aufzubauen, sich gegenseitig zu hören, und die Liste endet damit nicht . In diesem Fall können natürlich altersbedingte Schwierigkeiten auftreten, beispielsweise ein großer Altersunterschied zwischen den Partnern oder ein zu junges Alter, in dem Lebensrichtlinien und Werte noch nicht ausreichend ausgeprägt sind. Schwierigkeiten können auch mit den Verhaltensmustern und Erziehungsstilen der Eltern zusammenhängen, denn Jede Familie hat ihre eigenen Erziehungsmerkmale und ihre eigenen Fehler, Gewohnheiten und unterschiedlichen Lebensauffassungen, auch religiöse. In diesem Fall sollten Sie nicht darauf bestehen und darauf bestehen, dass Ihr Partner einen anderen Lebensstil führen muss, dass er auf seine Gewohnheiten und Traditionen verzichten muss. Schließlich kann sich jede der Familien für die Beste halten, dann kann ein „Krieg“ ausbrechen. Erinnern Sie sich an Ihr persönliches primäres Beziehungserlebnis, an die zärtlichen Gefühle, die Sie für Ihren Partner empfinden, und versuchen Sie, die Nuancen zu besprechen, die Sie verärgern und verärgern. Versuchen Sie, sie Ihrem Partner in der richtigen, anständigen und ausgewogenen Form zu vermitteln. Versuchen Sie, seine (ihre) Erklärungen, Meinungen und Ansichten zu hören. Eine der allerersten Regeln vor einer Entscheidung über eine Hochzeit ist das Fehlen des Wunsches, Ihren Auserwählten zu ändern. Einen ebenso starken Einfluss haben die individuellen psychologischen Eigenschaften der Person selbst und ihre Erfahrung in zwischenmenschlichen Beziehungen. Diese. Wir sprechen über das Temperament, den Charakter, die Fähigkeiten, die verschiedenen Qualitäten, die Gewohnheiten einer Person, ihre früheren Versuche, enge Beziehungen aufzubauen, und vielleicht sogar über psychologische Traumata.ungünstige Anfangserfahrungen und/oder unzureichende Kontaktfähigkeit, beeinträchtigte Kommunikationsfähigkeiten etc. Somit steht das Brautpaar vor einer eher schwierigen Aufgabe. Und wie sie es lösen können, wie sie zu einer Einigung kommen können, darüber ist ihr Leben „bestimmt“. Die gute Nachricht ist, dass immer mehr junge Menschen bei diesem ernsten, wichtigen und interessanten Thema psychologische Hilfe in Anspruch nehmen. Wie kann man diesem Schema des Eingehens einer Ehebeziehung nachkommen (gemäß ... handeln)? Am einfachsten ist es, sich Zeit zu nehmen. Aber wie schwierig ist es! Schließlich überwältigen uns Gefühle! Es scheint, dass die ganze Welt zusammenbricht, wenn Ihr Seelenverwandter nicht da ist! „Ruhe, einfach ruhig“, wie ein berühmter Mann in seinen besten Jahren sagte. Fragen Sie sich: „Was wollen Sie?“ Möchten Sie, dass eine Person sofort zu Ihnen gehört und nur bei Ihnen ist, wo und wie Sie möchten? Oder damit Ihre Beziehung eine längere Entstehungs- und Entwicklungsgeschichte hat, von einer Form zur anderen, von einer Ebene zur anderen, von höherer Qualität, höher usw.? Nutzen Sie die Energie der Gefühle, die Sie überwältigen, um Ihrer Auserwählten Liebe auszudrücken und zu zeigen. Und ein rationales Korn für die Organisation des Lebens, in dem Sie leben werden. Unter Alltag verstehen wir nicht nur gemeinschaftliche und soziale Verhältnisse, sondern auch eure Kommunikation als Paar, euren DIALOG miteinander. Achten Sie auf Ihre Ängste, Verdächtigungen, Fantasien und Gedanken über Ehebeziehungen. Betrachten Sie sie mit Hilfe eines Psychologen oder alleine. Besprechen Sie zumindest die wichtigsten davon mit Ihrem Partner. Und wenn Sie merken, dass Sie sich über etwas nicht einigen, etwas nicht besprechen, etwas nicht vertrauen können, dann ist es besser, mit der Lösung dieses Problems zu beginnen – dem Problem des Kontakts zwischen Ihnen. Einer der wichtigsten Aspekte in der Ehe ist das Besprechen von VERPFLICHTUNGEN untereinander. Überlegen Sie, ob es sie gibt, wie sie für Sie sind und ob Sie es schaffen, sie einzuhalten? Einige von ihnen entwickeln sich unabhängig voneinander, zum Beispiel fallen die Küchenarbeiten auf die Schultern der Frau und die Nahrungsbeschaffung auf die Schultern des Mannes. Aber diese Positionen können sich ändern, wenn Ihr Paar es braucht. Denken Sie daran, dass Sie Ihre eigene Beziehungsform aufbauen können. Die Hauptsache ist, dass man sich untereinander einigen kann. Unvereinbarkeit familiärer Rollen, d. h. Probleme zum Thema „Wer schuldet wem was“ manifestieren sich in der Chaotik der Familienstruktur. Für die erfolgreiche Entwicklung ehelicher Beziehungen ist es daher wichtig, folgende Aspekte zu berücksichtigen: - Harmonie von Sexualleben und Erotik Kontakte; - psychologische Kompatibilität (unter Berücksichtigung von Temperament, Charakter; anderen persönlichen Merkmalen); - Konsistenz der Familienrollen und Familienstruktur; - Verständnis und Respekt, Akzeptanz der spirituellen Werte des Partners. „Einander nicht anzusehen, sondern in die gleiche Richtung zu schauen – das bedeutet Liebe“, sagte Saint Exupéry. Hier können wir das Wichtigste hervorheben: In der ersten, vorfamiliären Phase lassen sich Beziehungen leicht aufbauen, auf der Grundlage gemeinsamer Sympathie. Dieser Zustand ist zutiefst emotional und widerspricht jeder vernünftigen Logik. Wir lernen uns kennen. Die für diesen Zeitraum vorgesehene Zeit ist für jeden unterschiedlich. Dann kommt es zu Sucht und Anhaftung. So beginnt das Familienleben zu entstehen. Wir fangen bereits an, anders zu sehen, als ob wir von der Seite des Alltagslebens, von der Seite, wie und wo wir leben werden, ausgehen. Wenn ein Mensch lieb und wichtig ist, wir ihn brauchen, dann ist es logisch, darüber nachzudenken, wie er sich mit mir fühlt und wie ich mich mit ihm fühle. In einer Liebessituation denkt ein Mensch auch an sich selbst – das ist Ausdruck eines gesunden Egoismus. Opferbereitschaft und der Wunsch, durchzuhalten, sind nicht immer die besten Begleiter für das Wohlergehen der Familie, einschließlich der Kindererziehung. Diese Zeit lässt sich auf das Verlieben und Heiraten zurückführen. Die zweite Phase ist die Familienphase, in der die ideale Vorstellung einer Familie mit der Realität verglichen wird. In der Psychologie gibt es das Konzept einer ungelösten Kindersituation. Das bedeutet, dass wir einen Partner wählen, mit dem wir uns fortpflanzen, um das zu bekommen, was wir in der Kindheit brauchten. Meistens ist es das Gefühl, geliebt zu werden,