Also! Du bist in einer Beziehung! Flauschig... Sanft... Schoko-Vanille-Beziehung... Schließlich war es bei dir damals genau so Du hast dich darauf eingelassen. Die Zeit vergeht und du merkst immer öfter, dass etwas für dich nicht erfreulich ist, und an manchen Stellen sogar ein schlechter Gedanke beginnt, nämlich: „Es stellt sich heraus, dass es wichtig ist, an Beziehungen zu arbeiten?“. Was ist das für ein Satz – „An Beziehungen arbeiten?“ Und das bedeutet, dass es wichtig ist, in Beziehungen zu investieren. Gemeinsam. Bilateral. Vollständig. Gründlich . Und nicht nur darauf warten, dass die Beziehung von selbst existiert... und sich wie Unkraut im Garten entwickelt. In der psychotherapeutischen Arbeit stoße ich häufig auf familiäre (Ehe-)Anfragen, bei denen der Wunsch eines Partners besteht Den anderen zu verurteilen ist klar oder versteckt: „Und er (sie) ist ein Schurke, der nicht an Beziehungen arbeiten will!“ Ich verändere mich bereits, verändere mich (oder habe mich verändert), aber er (sie) steht still!“ Sehr oft werden nach solchen Aussagen Beispiele angeführt, in denen der andere seine Liebe beweist (lesen Sie „Veränderungen“) Die verborgene Bedeutung dieser Beweise beruht auf der Tatsache, dass sie manipuliert sind, und sie ist in dem Glauben verborgen, dass der andere verpflichtet ist, die Beweise des anderen zu bemerken, zu bewerten und seine Erwartungen im Leben zu erfüllen dies: „Ich habe das Geschirr gespült, nicht nur, damit es sauber war, sondern auch, weil ich dich liebe.“ Ich versuche es gerne für Sie. Schauen Sie, wie viel ich getan habe, und Sie? Was hast du gemacht? Wirst du zeigen, wie sehr du mich liebst?“ Geheime, unbewusste Botschaft: „Beweise, dass du mich auch liebst – zum Beispiel durch Staubsaugen.“ die Möglichkeit, die Herangehensweise in Ihrer Beziehung mit dem Partner zu ändern und nicht das gleiche Verhaltensmuster (wiederholte Handlung) zu wiederholen. Oder stellen wir uns ein anderes Bild vor: Ja, Sie haben richtig gehört – natürlich. Dieses „Gericht“ (der Wunsch, den anderen zu ändern) wird unter der Soße des anderen serviert, zum Beispiel: „Sag ihr (ihm) schon jetzt, dass dieses Verhalten in der Familie inakzeptabel ist!“; sie), er (sie) nicht. Wie kann ich eine Veränderung erreichen?“; – „Wie kann ich meinem EHEMANN (häufiger) beweisen, dass Kinder eine gemeinsame Verantwortung sind, nicht nur meine.“ In all diesen Sätzen steckt der Wunsch, einen anderen zu VERÄNDERN. Und wenn doch alles investiert ist Gefühle, all die Energie, Anstrengung, Zeit, es gibt kein Ergebnis – Schuldgefühle, Groll und unterdrückte Wut bleiben. So leben Menschen jahrelang und versuchen, jemand anderen zu ändern: – Ehefrauen, mit alkoholkranken Ehemännern (wo immer die Einstellung „Er ist gut, wenn er nicht trinkt!“, „Ich denke, er wird sich ändern“) – Partner, die in ständiger psychischer Gewalt leben („Mein Mann ist freundlich, liebevoll, er bricht nur manchmal zusammen und nennt mich einen Idioten ... oder stärker.“ "); - Frauen mit schwachen Männern ("Ich werde einen Mann aus ihm machen!" oder mit regelmäßigen Blicken auf „Frauen, sag es mir, lehre, hilf mir, einen Mann großzuziehen, der nichts tut“ – ohne DICH selbst anzusehen. Und Wer ist der Mann in ihrer Familie? Und wenn der Platz „Mann“ bereits besetzt ist, wer sollte dann der Ehemann sein?) usw. Erstens ist es WICHTIG zu erkennen, dass Beziehungen ein Bereich sind, in dem die Verantwortung gleichermaßen geteilt wird. Das bedeutet, dass alles, was in einer Beziehung passiert, zu 50 % in der Verantwortung des einen und zu 50 % in der Verantwortung des anderen liegt. Deshalb gibt es NICHT richtig und falsch und kann es auch nicht geben, es kann keine Rivalität geben, es kann keinen Streit geben. Wenn Sie gegen Ihren Partner gewinnen, dann verliert Ihr Partner und... mit ihm auch die BEZIEHUNG. Wenn die Beziehung gewinnt, GEWINNEN BEIDE. Wenn Sie Ihren Partner ändern, umerziehen, ihn an Sie anpassen möchten (wie einen Anzug in einer Schneiderei), haben Sie Streit, Ärger, Groll und ... Sie leben weiterhin mit dem Illusion „Und er (sie) wird sich ändern...“, jedoch SIE selbst (bewusst, ohne Rücksicht auf den anderen), während Sie NICHT bereit sind, etwas zu ändern (daher äußern Sie diese Sätze, Botschaften, Wünsche zu beweisen, den Wunsch, einen anderen zu verändern). - ist kein echter Wunsch, sich selbst zu ändern. Wenn Sie bereit sind, Beziehungen zu ändern, beginnen Sie bei sich selbst!.