Vážení čtenáři, často se setkávám s otázkou: "S jakými problémy se můžete obrátit na psychologa-sexuologa?" V této souvislosti mě napadlo předvést jeden z požadavků klienta (všechny informace byly poskytnuty se souhlasem klienta). Doufám, že vás bude zajímat moje zkušenost z žádosti: „Jsem závislý na lásce, rychle se zamiluji do žen a okamžitě jim začnu se vším pomáhat, přicházím na pomoc, čas plyne, jsem unavený z toho se stanu nešťastným a přeruším vztahy a pak vstoupím do podobných a tak dále v kruhu, co je se mnou špatně, chci rodinu a pevný trvalý vztah." (Dále v textu je klientem K., věk 34 let Na prvních dvou konzultacích jsme zjistili 4 faktory: 1. K. jako dítě vyrůstal v rodině s pijícím otcem a jednoho dne on). nemohl zachránit svou matku před útoky svého otce (jeho otec udeřil matku v opilosti). To vysvětluje, proč K. vyhledává ženy, které potřebují pomoc, a tím jim pomáhá. K. napravuje a kompenzuje své dětské nezdary.2. K. měl nízké sebevědomí az toho vyplývající malá očekávání. To je další faktor, který ho tlačí k tomu, aby si vybral právě ty ženy, které potřebovaly pomoc, protože kdo jiný by ho mohl mít rád (žertoval klient).3. K měl beznadějně romantický pohled na sexuální vztahy. Házel kolem sebe výrazy jako „spřízněná duše“, „moje jediná“, „chemie spojující naše duše“ atd. Tento faktor ovlivnil i past, ve které se klient nacházel. Jsme zavěšeni na skutečnosti, že máme osobu, aniž bychom ji viděli. Připoutáme se ke konceptu (určitému vzorci) vztahů, aniž bychom si všimli skutečného prožívání našich vztahů. To je jeden z důvodů, proč lidé zůstávají ve vztazích dlouho poté, co se pro ně vztah stal destruktivním.4. K. potřeboval, aby ho každá žena, se kterou spal, označila za nejlepšího muže a milence v jejím životě. Prostřednictvím tohoto cíle si vytvořil způsob myšlení pro selhání, zklamání, ponížení a sebedoporučení. Někdy, když vztah rychle zkrachoval a on nedosáhl kýženého uznání, zoufale se snažil rozvinout vztah, který byl předem odsouzen k neúspěchu a on to věděl. Takže byl zničen ještě víc a cítil se jako selhání. Proto ta dlouhotrvající deprese. Jednoduše nemohl snést skutečnost, že dívka, se kterou se chystal rozejít, neřekla, že je nejlepší muž v jejím životě. I když K. přiznal, že potřebuje změnit koncepci svého chování, na vizi svého sexu a sexuálního kontaktu nechtěl nic měnit – „Ne, svého romantického pohledu na lásku a sex se nevzdám a nemohu přijmout, že „že nebudu nejlepší, pak mi nic nezbude“. Po identifikaci všech faktorů ovlivňujících jeho chování k ženám jsme usoudili, že jeho představy o sexu byly jeho hlavním problémem. Podvědomě se bál, že když zradí myšlenku na lepšího milence, změní to celý jeho život. Souhlasil jsem, protože by to mohlo snížit jeho chuť na sex a ještě více snížit jeho sebevědomí, což by ho donutilo rýpat do sebe. K potřeboval vyrůst. Pocitově byl K. všude najednou. To ho ale nepřiblížilo realitě. Zároveň se cítil ve všem bezmocný. Začali jsme probírat všechny faktory ovlivňující problém klienta. Ale samozřejmě mezi nimi byla ta nejdůležitější, kterou jsem identifikoval – situace z dětství. Ale musel jsem přimět klienta, aby si to uvědomil. V terapii jsme diskutovali: - co by se stalo, kdyby opustil plán na záchranu všech žen na světě - prošli jsme situacemi selhání v sexu, co by se stalo potom? tato tragická událost - pomocí technik jsme zvýšili sebeúctu. - a dosáhl hlavního faktoru - situací z dětství. K. pochopil, že své matce nemůže nijak pomoci, ale zároveň chce pomoci každé ženě, kterou potkal. Použil sex a romantiku, aby vyléčil něco, co nemělo nic společného se sexem. V důsledku toho jsme provedli.