Tento mono-dialog je sebezkoumáním vzorců připoutanosti ze života jedné dívky a vzpomínkou na strašlivý příběh, který změnil celý její život. Vybírám si muže, kteří jako moje matka křičí mě - miluj mě, prosím; nebo se jí sám stanu a křičím na ně, zatímco oni se vzdálí - miluj mě. Teď jsem se ponořil do této otázky a vzpomněl jsem si na příběh, bylo mi už 16 let a byl jsem na snowboardu Potkal jsem se tam ve frontě na výtah s policistou. Měl volný den a také se věnoval snowboardingu a byl celkově velmi aktivní. Byl ze Stěpanova a skoro každý večer mě začal navštěvovat v Moskvě, a to je slušné, z hlediska času, 3 hodiny jedním směrem. Přišel jsem tě jen vidět a držet se za ruce. A odešel pár hodin po příjezdu. A začalo mezi námi něco romantického. Ale pak se něco stalo a já jsem se chtěl z této záležitosti dostat a řekl jsem, že už ho nechci vidět. A toto loučení bylo dlouhé: nepřijal mé rozhodnutí a přemlouval mě a já ho vídal, ale méně často. Ani nedokážu vysvětlit proč a jednoho dne mě přesvědčil, abych se sešel. Přijel, posadil mě do auta a odvezl do nějakého cizího bytu. Řekl, že ji chrání pro nějakého generála. Něco mi není jasné. Měli jsme nějaké potíže a v důsledku toho mě tam zavřel na 3 nebo 4 dny. A když mě pustil ven a já jsem přišla domů, trápila mě jen jedna otázka, proč se rodiče tak dlouho neptali, kde jsem, a nereagovali na volání zdi v této zamčené místnosti a odešel a přišel. Byla mi extrémně zima. Třásla jsem se jakoby zevnitř, křeče jakéhosi zvířecího strachu mi mrazily každou žílu v těle. A když se vrátil, vešel do pokoje a prosil, aby se s ním neloučil. Brečel jsem. Znásilnil mě. Požádal jsem o propuštění. A to se opakovalo několik dní. A pak jsem se cítila divoce šťastná a objevila se ve mně nějaká vášeň bojovat sama za sebe a začala jsem ho slovně ponižovat. A teď hodně plakal, ale nepustil mě. A já seděl a tiše se díval na jeho slzy. A v určité chvíli se vrátil, úplně černý, otevřel dveře a řekl: jdi! Všechno! A já jsem o tom za posledních 23 let nikdy nepřemýšlel, ale teď jsem si najednou vzpomněl, když jsem se cítil tak vyděšený jako tenkrát, opravdu lituji, že jsem šel do tohoto bytu. Že se rozhodla chovat jako nějaký blázen. Možná jsem ho vůbec neviděl. Už jsem ho nechtěla vidět. Kdybych nešel, nebyla by ta hrůza. Celý život, když jsem jel domů z tohoto bytu, jsem si říkal: "To si nechci pamatovat!" „Uplynulo 23 let. Nejtěžší na tom není paměť samotná. 7 let terapie pomohlo věci urovnat. Nejtěžší je nesoudit se za hloupost. Proč jsem ho tehdy vůbec potkal A chodil jsem a chodil a přemýšlel, a jak se nesoudit za takovou hloupost? Nějaký muž potichu přistoupil, pozdravil mě, zeptal se, jak se mám, a navrhl, abych si vzpomněl na Boha a řekl mu o něčem, o čem jsem se sám nemohl rozhodnout. Jmenuji se Ksenia. Jsem psycholog a antropolog. Pomáhám lidem, mužům a ženám, kteří v určité fázi svého života zažili sexuální násilí nebo napadení.