Die Angst, dass das Kind eines „gestörten“ Elternteils sein Schicksal wiederholen wird, beunruhigt viele Mütter, die ihre Söhne ohne Vater großziehen, Großeltern, die Enkelkinder großziehen, weil ihre Eltern gestört sind, sowie Pflegeeltern, die Kinder aus Waisenhäusern aufgenommen haben. In manchen Fällen wird die Angst eines Erwachsenen zum Hauptgrund dafür, dass ein Kind in „Schwierigkeiten“ gerät. Und manchmal führt das Bewusstsein für ein erhöhtes Risiko dazu, dass Eltern nach wirksamen Erziehungsmethoden suchen, ihr Handeln nachdenklich und zielgerichtet macht und es ihrem Kind ermöglicht, sein Leben nach einem erfolgreichen Szenario aufzubauen. Meine Erfahrung in der Arbeit mit Familien erlaubt es mir, die beiden häufigsten Fehler zu nennen, die sowohl Alleinerziehende bei der Erziehung ihrer leiblichen Kinder als auch Adoptiveltern machen. Der erste Fehler. Der Erwachsene versucht, eine scharf negative Einstellung gegenüber dem „dysfunktionalen“ Elternteil zu entwickeln. Darüber hinaus sind einige von ihnen durch ihren eigenen ausgeprägten Groll motiviert, während andere aufrichtig glauben, dass es wichtig ist, dass das Kind es nicht liebt und es nicht für schlecht hält, damit es nicht wie seine Eltern wird. Der zweite Fehler ist dem Kind überhaupt nichts über seinen „gestörten“ Elternteil zu erzählen. Naive Erwachsene denken, wenn ein Kind aufhört, sie nach Papa/Mutter zu fragen, bedeutet das, dass es nicht an sie denkt. Er denkt und wie er denkt. Und er wird nachdenken, bis er sich diese ganze Situation irgendwie erklärt. Aber was er sich ausgedacht hat, welche Schlussfolgerungen die Familie für sich gezogen hat, in der dieses Thema nicht besprochen wird, wird nicht bekannt sein und daher auch nicht beeinflusst werden können. Es sollte bedacht werden, dass bereits ein 5-jähriges Kind die Frage „Warum lebe ich ohne Papa/Mama?“ irgendwie beantwortet hat. Und wie soll ich mich dabei fühlen? Warum ist es gefährlich, bei einem Kind eine scharf negative Einstellung gegenüber seinen Eltern zu entwickeln? Es gibt viele Gründe. Ich nenne einige. Ein Kind, das dem Beispiel des Erwachsenen folgt, der es großzieht, kann von seiner Mutter oder seinem Vater beleidigt werden; manche beginnen, sie heftig zu hassen. In diesem Zusammenhang ist es wichtig zu wissen, dass sich Wut und Groll gegen die Eltern bei einem heranwachsenden Menschen immer auf alle oder fast alle Vertreter des gleichen Geschlechts wie die Eltern, auf alle anderen Menschen, auf die Welt als Ganzes übertragen . Darüber hinaus ist die Übertragung umso globaler, je jünger das Kind ist. Das Kind entwickelt ein feindseliges Weltbild mit allen Konsequenzen: „Die Welt ist unzuverlässig, feindselig, deshalb muss man immer bereit sein, sich selbst zu schützen.“ Diese Weltanschauung führt oft zu einem hohen Maß an Aggression in Beziehungen mit Menschen – sie sehen oft böse Absichten, wo es keine Spur davon gibt. „Die Welt ist unzuverlässig, feindselig, also kann man niemandem vertrauen und man muss sich von ihm fernhalten.“ Menschen." Diese Weltanschauung führt manchmal dazu, dass das Kind immer mehr von anderen isoliert wird. „Jeder hat Glück, ich aber nicht, also werde ich mich an ihnen rächen.“ Oftmals kann es sich um eine interne Erlaubnis handeln, illegale Handlungen zu begehen und sein aggressives und/oder illegales Verhalten selbst zu rechtfertigen: „Jeder hat Glück, aber ich bin nicht schlechter als andere, weil ich Fehler habe.“ Eine solche Weltanschauung kann zum Ausgangspunkt für die Entwicklung von Depressionen, psychosomatischen Erkrankungen und selbstzerstörerischem Verhalten werden. Hier ist noch etwas, an das es sich zu erinnern lohnt. Jedes Kind hat den unbewussten Wunsch, genauso zu werden wie seine Eltern, so wie jedes Korn ein Ährchen werden möchte, wie jede Eichel eine Eiche werden möchte. Indem wir uns ein helles, emotionsgeladenes Bild eines Eltern-Monsters machen, lassen wir unserem Baby praktisch keine Chance, über dieses Bild hinauszugehen. Vor allem, wenn es sich um einen Elternteil desselben Geschlechts wie das Kind handelt. Jeder Junge, der in einer Familie aufwächst, in der es keinen Vater gibt, sondern nur sein hell negatives Bild, entscheidet im Alter von etwa 5 Jahren für sich selbst die Frage: „„gut“ sein wie seine Mutter“, und das bedeutet, weiterzumachen das weibliche Verhaltensmodell oder das Werden eines Mannes. Wenn man bedenkt, dass das einzige leuchtende Bild eines Mannes das Bild seines Vaters ist, bedeutet es, ein Mann zu werden, „schlecht“ zu sein, wie der Vater. Und die meisten Jungen aus dem Wunsch heraus, „gut“ zu seinSie bleiben etwas beim weiblichen Verhaltensmodell hängen, übernehmen dann aber, getrieben durch den Prozess der Geschlechterrollenidentifikation, das „männliche Verhaltensmodell“, das sie in ihrer Familie gelernt haben. Ein fünfjähriger Junge, der ein Märchen über sich selbst schrieb, erzählte, wie er zuerst eine Prinzessin heiratet, sie dann verlässt und eine andere findet und so weiter: „Mein Vater macht das, Sie wissen, wie viele Frauen er hat hat sich schon verändert!“, sagte der Kleine fast stolz. Was zu tun? Wie kann man ein Kind vor den Fehlern seiner Eltern schützen? Hier einige wichtige Tipps. Helfen Sie Ihrem Kind, seine Eltern so zu akzeptieren, wie sie sind. Denken Sie daran, dass es bedeutet, sich mit Ihrem Leben und Ihrem Schicksal auseinanderzusetzen, wenn Sie in Ihrer Seele wie Ihre Eltern sind und sie als Ihre Eltern akzeptieren. Dies ist die einzige Gelegenheit, sich glücklich zu fühlen und nicht vom Schicksal beleidigt zu sein. Wenn ein Kind einen Groll gegen seine Eltern hegt, weil sie sie verlassen, trinken usw., sagen Sie: „Ich verstehe Ihre Gefühle ... Und doch sind sie Ihre Eltern ... Nur sie ... Sie sind, wer sie sind sind... Das ist ihre Wahl. Diese Entscheidung ist falsch, sie verstehen es noch nicht, oder vielleicht verstehen sie es, aber sie haben nicht die Kraft, etwas zu ändern ... Das ist ihr Schicksal ... Ihr Schicksal ist anders …“ Helfen Sie Ihrem Kind Lernen Sie aus den Fehlern der Eltern: „Jetzt verstehen Sie, wie schwer es für ein Kind ist (traurig, beleidigend – wählen Sie das Richtige), wenn seine Eltern es verlassen (trinken, streiten – wählen Sie das Richtige) und wenn Sie deshalb erwachsen werden.“ up, you will .... (beschreiben Sie in 2-5 Sätzen die positiven Dinge, die Sie bei einem Kind sehen möchten)“. Denken Sie daran, dass Ihr Ruhm eine programmierende Wirkung hat. Sagen Sie Ihrem Kind deshalb regelmäßig, dass Sie zuversichtlich sind, dass es sich um seine Kinder kümmern wird (es wird sich weigern, Alkohol zu trinken – wählen Sie den richtigen), weil es die Konsequenzen gesehen hat, die dies mit sich bringt. Manchmal sagt man solche Sätze direkt zum Kind, manchmal sagt man sie im Gespräch mit anderen, aber so, dass das Kind sie „zufällig“ hört. Die zweite Methode ist bei der Erziehung von Teenagern akzeptabler – dann werden Ihre Worte nicht als moralisierend empfunden, sondern dringen in ihre Seele ein, ohne auf inneren Widerstand zu stoßen. Kehren Sie zum Thema Erziehungsfehler und dem Lernen aus ihnen in jeder Altersstufe zurück. In einem Gespräch mit einem Vorschul- und Grundschulkind verkünden wir selbst die Schlussfolgerung – eine Lektion fürs Leben. Es ist gut, mit den Worten zu beginnen: „Sie sehen (verstehen), dass …“. Sie können einen Teenager fragen, was das Leben, das Schicksal seiner Mutter/seines Vaters ihn gelehrt hat, welche Schlussfolgerungen er für sich gezogen hat. Und hören Sie aufmerksam zu, was er sagt. Die Schlussfolgerungen von Teenagern werden oft im Zusammenhang mit „Ich habe beschlossen, dass ich nicht …“ gehört. Stellen Sie sicher, dass Sie klarstellen: „Es ist gut, dass Sie sich entschieden haben, nicht... (zum Beispiel nicht zu trinken, Ihr Kind nicht im Stich zu lassen...), aber was werden Sie tun?“ Helfen Sie mir, die Entscheidung im Kontext von „Ich werde…“ zu formulieren, ohne das Partikel „nicht“. Vergleichen Sie ein Kind niemals „schlecht“ mit seinen Eltern. Zum Beispiel: „Du bist genauso verantwortungslos wie deine Mutter!“ oder „Willst du Alkoholiker werden wie dein Vater?!“ Denken Sie daran, dass jedes Kind den unbewussten Wunsch hat, genauso zu werden wie seine Eltern, und wenn wir auf diese Weise sprechen, verwirklichen wir nur dieses Bedürfnis. Der Vergleich eines Kindes mit einem „schlechten“ Elternteil gibt ihm die „Erlaubnis“, sich weiterhin so zu verhalten, d. h. es bestärkt es in seinem negativen Verhalten. Die Betonung der Identität (Ähnlichkeit) des Kindes und seiner Eltern „im Guten“ ist eine Garantie für die Entwicklung dieser Qualität bei einem heranwachsenden Menschen. Nutzen Sie dieses Bedürfnis, um bei Ihrem Kind positive Eigenschaften zu entwickeln – finden Sie etwas Gutes im Charakter und in den Fähigkeiten der Eltern (sie waren nicht immer hoffnungslos „schlecht“!!!). Sagen Sie: „Deine Mutter zeichnet wunderbar, das bedeutet, dass du künstlerische Fähigkeiten hast“ oder „Du bist genauso fleißig wie dein Vater!“ Haben Sie keine Angst davor, die Realität ein wenig auszuschönen, aber gehen Sie nicht über die Grenzen der Realität hinaus. Manchmal erlauben sich Kinder aus Liebe zu ihren Eltern nicht, glücklicher oder glücklicher zu sein als sie.