Začátek Jak vztahy s naší matkou ovlivňují náš dospělý život pokračování Jak matka ovlivňuje naše sebevědomí Vliv matky na naše vztahy s naším vlastním pohlavím Jak matka ovlivňuje vztahy s opačným pohlavím https://www.b17.ru/article/seksualnost_i_telo_pri_chem_zdes_ma/ Dnes Chci mluvit na téma oddělení od mateřské postavy. A nejprve navrhuji definovat pojem „odloučení“, což znamená odpojení nebo oddělení od matky. To znamená, že z monadického vztahu „my“ se tvoří dyáda nebo triáda (s otcovskou postavou) vztahu „já“, „máma“ a „táta“. Obvykle k tomu dochází ve věku přibližně 3 let. Když dítě projde svou věkovou krizí. To je: obrana svých hranic pomocí rozmarů, slov „ne“, „nechci“, „nebudu“, „moje“, nedám (zde můžete pozorovat dětskou chamtivost A). na tom, jak matka tuto krizi svého dítěte ustojí, záleží a jak bude dítě vypadat v budoucnu, v kontaktu s druhým A jaké jsou naše hranice, můžeme vycítit pouze v kontaktu s jiným nebo jinými lidmi dítě se učí stát na místě, cítit své hranice - to je matka Ze stavu matky: - její emoční zázemí (emocionální klima v jejím okolí), - psychické zdraví (vztahy s blízkými kolem sebe, psychické. stabilita, zralost, duševní zdraví), - fyzické zdraví (psychosomatika, hormony, celkový fyzický stav, rovnováha odpočinku a práce, kvalita spánku, další možná chronická onemocnění), - sociální zázemí (finanční a materiální zabezpečení - placená mateřská dovolená). , dávky, materiální, finanční podpora otce dítěte, udržení zaměstnání atd. ) - záleží na tom, jak bude matka toto období prožívat, na úkor toho, jaké má prostředky a podpory (na co se může spolehnout a cítit podporu od vně i uvnitř sebe). Zdravé odloučení od matky je zdravý, přirozený a nezbytný proces. Proces odloučení od mateřské postavy. A první separací člověk projde jako novorozenec, kdy porodník přestřihne pupeční šňůru mezi matkou a ním, která je spojovala a vyživovala miminko na fyzické úrovni. Druhé oddělení je emoční a psychologické. V tomto období, na rozdíl od fyzické separace, ke které dochází rychle a díky druhé osobě (porodní asistentce), dochází postupně k psycho-emocionální separaci a dochází k utváření našeho pocitu identity (smyslu „já“). Pocit vlastní individuality, utváření vnitřní stabilní postavy vnitřního rodiče a vnitřního dospělého. To znamená, že se člověk stává dospělým. To je proces dospívání – umí se o sebe postarat, uspokojit své základní a sociální potřeby, nese a chápe svou odpovědnost, rozhoduje se a rozhoduje, za jejichž výsledek plně přijímá svou odpovědnost. A k odloučení bezpečně dochází, pokud se matka sama oddělila od matky a vytvořila svému dítěti všechny potřebné podmínky, aby odloučení bylo úspěšné. To vyžaduje tři důležité podmínky: Bezpodmínečnou lásku a přijetí matky Matku, která pro dítě funguje jako zdravá „emocionální schránka“. Mezi matkou a dítětem musí být zdravé a srozumitelné psychologické hranice. Poruchy v základních procesech separace zrajícího dítěte od mateřské postavy narušují proces individualizace a vedou k narušení schopnosti zachovat si individualitu v dospělosti. Je to jasné porozumění a schopnost odpovídat na životně důležité otázky „Kdo jsem?“, „Co jsem?“, „Jaký je můj smysl života?“, „Jaké hodnoty mám?“, „Co Chci?", "Kam jdu?" Procházím životem / jaký je můj cíl?", "Jaké jsou mé potřeby a jak je uspokojit?" atd. Známky toho, že vaše odloučení od matky není úplné: Špatné zacházení dokážete tolerovat po dlouhou dobu. To je jasně vidět ve vztazích: s partnerem (manžel/manželka). Naučit se a zvyknout si na trpělivostšpatný přístup k sobě od své matky, nadále to tolerujete od ostatních; ve vztazích v týmu (kolegové, vedení); ve vztazích s přáteli (jakkoli to zní divně, ale je to tak). Zpráva zní: "Buďte trpěliví!" Hrajete společensky přijatelnou roli „hodné dívky“/nebo „kluka“, protože zažíváte strach z toho, že ublížíte druhým (urazíte je), a tedy i tuto vinu. Poselství zní: "Buď milý (nebuď sám sebou) a pohodlný!" Emocionální péče. Tedy zvyk starat se a starat se o blaho druhých. Vzkaz: "Nemůžeš ostatní naštvat! Mysli na ostatní! Nebuď sobecký!" Člověk dělá vše pro to, aby se někomu zalíbil na úkor sebe. Nejdřív pro druhého, pak pro sebe. Podle zbytkového principu. To platí nejen pro příbuzné (matka, babička, manžel, děti), ale také pro přítelkyně, kolegyně, sousedy atd. Pocit konkurence s ostatními. Zpráva: "Ostatní jsou vždy ve všem lepší než vy!" Tady mají ženy pocit, že ona sama nestačí: krásná, chytrá, šťastná ve vztahu k jiným ženám. Žárlivost, závist, soutěživost, nízké sebevědomí, nízká sebehodnota, honba za ideálem. Nikdy není dost. Sebe-sabotáž. Problémy se seberealizací, nízká motivace, strach z neúspěchu, prokrastinace, věčná nedostatečnost „nebýt dost dobrý, milovaný, chytrý, úspěšný, šťastný atd.“, odkládání života na později („život na draftu“), strach z být šťastný, úspěšný, milovaný atd. Zpráva „Nemáte právo se radovat, když se ostatní cítí špatně! být nešťastný, ztroskotanec!". Pevné (rigidní) hranice v ochraně svého zranitelného já, to znamená, že se člověk cítí ohrožen kontaktem s ostatními. Musí vynaložit velké úsilí, aby nepocítil svou bolest, zranitelnost. Udržet rovnováhu , rovnováha uvnitř Často takoví lidé raději vyskočí z kontaktu, než aby nadále prožívali bolest z vlastní zranitelnosti Zároveň v kontaktu s druhými mohou být hranice prostupné (slabé) – obhájit svůj názor je těžké. , říci „ne“, odmítnout, vyjádřit se, nejistota, malá iniciativa a strach z odsouzení jsou obklopeni násilníky (lidmi, kteří porušují hranice a projevují emocionální a jiné násilí, různé druhy závislostí, psychosomatické nemoci, poruchy příjmu potravy (ED), kožní onemocnění (kůže je téma hranic) atd. Závislost na cizích). názory, vnější názory. To je spojeno s porušením mateřské vazby (vytvoření trestajícího a kritického rodiče na vnitřním pozadí) a vede ke strachu ze selhání. Člověk nevědomě zachycuje jemné formy odmítání lásky (chladný pohled, intonace hlasu, fyzická vzdálenost atd.). Jako houba nasává jakékoli projevy negativity zvenčí od svého okolí a bere si to osobně. Vysoce podezřívavý, nevěří si. Strach z vyčnívání kvůli přesvědčení "Nejsem dost dobrý! Nezasloužím si lepší!" aby získal souhlas a necítil se odmítnutý nevědomá touha po jiných ženách s „mateřskou energií“ přenos „mateřské postavy“ na jiné ženy (věkově blízké matce) „pracovní kolegyně, šéfová, sousedka, přítelkyně, kamarádka, atd. d. Úzkost, nutnost hlásit a kontrolovat partnera (kontrola telefonu, sociálních sítí, požadavek hlásit své plány, kontakty, polohu atd. nebo neustálý pocit přítomnosti matky nablízku (i když bydlíte). daleko od sebe) Myšlenky: „Zavolej mámě! Zeptej se mámy na radu!" (i z malého důvodu). Rituály v kontaktu s matkou (například volání každý den nebo ve stejnou dobu, která není nutná - „volá o ničem"). Pokud jsou rituály porušeny, dochází k nárůstu úzkosti až záchvatů paniky, negativních myšlenek, pocitů viny a dluhů, jak úspěšné bylo podle vás vaše odloučení od matky Pokud můžete, zhodnoťte své odloučení?