In der Psychologie wird den Typologien große Aufmerksamkeit geschenkt. Es werden die Charaktertypen von Menschen und Verhaltensreaktionen auf verschiedene Lebenssituationen untersucht und identifiziert. Es gibt auch verschiedene Arten von Menschen, die unterschiedlich mit anderen interagieren. Der Begründer der Gestalttherapie, F. Perls, identifizierte verschiedene Arten der Interaktion zwischen einer Person und der Umwelt (anderen Menschen). Versuchen wir, diese Interaktionsformen in die pädagogische Praxis zu übertragen und über verschiedene Elterntypen zu sprechen. TYP 1. KONFLUENZENDES ELTERN Wenn wir wissenschaftlich sprechen, dann nennen wir einen solchen Elternteil konfluent. Confluence ist eine Fusion. Wer verschmilzt mit wem oder mit was? In unserem Fall handelt es sich um die Verschmelzung eines Elternteils mit seinem eigenen Kind. Die schwangere Mutter befindet sich zunächst in einer gesunden Verschmelzung mit dem Baby. Er ist in ihr und ist teilweise ein Teil von ihr. Die erste Bewegung des Babys ist der Beginn der Trennung. Die Mutter spürt die Bewegungen des Babys und erkennt, dass sie nicht zu ihr gehören, sondern zu einem neuen Menschen, der in ihr heranwächst. Ein neugeborenes Baby ist physisch von seiner Mutter getrennt, aber psychisch ist sie immer noch dabei, mit ihm zu verschmelzen, und es selbst spürt seine eigenen Grenzen nicht. Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass junge Mütter, wenn sie über ihr Baby sprechen, oft nicht das Pronomen der dritten Person (er/sie), sondern das Pronomen „wir“ verwenden. So sagen Mütter: „Wir haben gegessen, wir haben geschlafen, unser Bauch tut weh, wir gehen zum Arzt.“ Wenn wir über ein Baby sprechen, ist das ein gesunder Konflikt. Sowohl Mutter als auch Baby brauchen Zeit, um sich voneinander zu trennen. Etwa im Alter von drei Jahren kommt es schließlich zur Trennung des Kindes von der Mutter; das Kind fühlt sich als eigenständiges Wesen und es ist wichtig, dass die Mutter beginnt, das Kind als eigenständige Person wahrzunehmen und sich entsprechend zu verhalten. Theoretisch ist alles klar, aber wie sieht ein Elternteil in Konfluenz in der Praxis aus? Wenn der Vater eines zehnjährigen Jungen bei einem Termin beim Psychologen sagt: „Wir haben Ängste“, dann liegt ein zusammenwachsender Elternteil vor. Gleichzeitig verdeutlichen die Taten des Papstes seine Worte. Papa zieht dem Jungen Schal und Jacke aus und hilft ihm, seine Schnürsenkel zu lösen. Wir werden nicht näher auf die psychologische Beratung dieser Familie eingehen, ich möchte nur darauf hinweisen, dass die Rolle des Vaters bei der Entstehung der Ängste des Jungen sehr bedeutsam war. Oder ein anderes Beispiel. Eine zusammenwachsende Mutter bringt einem Drittklässler Hausaufgaben bei und prüft buchstäblich jeden Brief, den das Kind schreibt. Sie holt seine Aktentasche ab (für den Fall, dass er sein Federmäppchen oder sein Notizbuch vergisst). Warum macht Mama das? Denn, sagt seine Mutter, der Junge sei nicht unabhängig, verantwortungslos, vergesse immer alles und ergreife nie selbst die Initiative. Tatsächlich ist der Junge so. Aber warum ist er so? Tatsache ist, dass er keine Möglichkeit hat, sich zu beweisen. Kaum kommt er nach Hause, öffnet seine Mutter sofort seine Aktentasche und holt ein Tagebuch heraus mit den Worten: „Was wurde uns geschenkt?“ Sie organisiert seinen Arbeitsplatz selbst, legt seine Stifte und Notizbücher bereit. Manchmal greift er sogar zum Stift, um einen schlampig geschriebenen Brief zu korrigieren. In diesem Fall ist es schwierig, sich als eigenständige Person zu fühlen; es ist fast unmöglich, die Initiative zu ergreifen. Ein Elternteil, der mit seinem Kind verschmilzt, hört auf, sein eigenes Leben zu führen. Sein „Ich“ scheint sich im Kind aufzulösen. Er lebt im Interesse des Kindes (Schule, Vereine, Museen und Theater). Ein solcher Elternteil erlaubt dem Kind nicht, einen einzigen Schritt alleine zu machen. Bereits ein erwachsenes Kind ist an der „kurzen Leine“ eines Mobiltelefons. So kann eine zusammenwachsende Mutter verlangen, dass ihr 25-jähriger Sohn über jeden unternommenen Schritt Bericht erstattet und ihn regelmäßig anruft, um zu überprüfen, wo er ist und ob mit ihm alles in Ordnung ist. Für ein Kind eines undichten Elternteils ist es sehr schwierig, unabhängig zu werden. Die Eltern lassen ihn nicht aus seinem eigenen Leben heraus. Fragen und Empfehlungen für Eltern. Sagen Sie manchmal „wir“ statt „ich“ oder „er“? Wenn ja, in welchen Situationen? Was wollen Sie Ihrer Meinung nach sagen, wenn Sie mit Ihrem Kind verschmelzen? Versuchen Sie, die Sätze, die Sie sagen, umzuformulieren, indem Sie das Pronomen „wir“ weglassen und stattdessen die Pronomen „ich“ oder „er“ verwenden. Was fühlst du?Hat sich die Bedeutung dessen, was gesagt wurde, geändert? TYP 2. INTROJEKTIERENDES ELTERN Ein Introjekt ist eine Botschaft (Idee, Gedanke, Glaube), die von einer Person an eine andere übermittelt wird. Dementsprechend manifestiert sich die introjektive Form der Interaktion zwischen Eltern und Kind darin, dass der introjizierende Elternteil dem Kind verschiedene Botschaften „einpflanzt“, ohne ihm die Möglichkeit zu geben, selbstständig eine Entscheidung zu treffen oder eine Wahl zu treffen. Der introjizierende Elternteil existiert und operiert nach strengen Regeln. Er weiß genau, was getan werden kann und was nicht. Wie können Sie feststellen, ob die Worte Ihrer Eltern eine introjektive Botschaft sind? Ein Introjekt kann sogar durch seine grammatikalische Struktur bestimmt werden: Es enthält einen Befehl, eine Verpflichtung, ein Verbot. Ein Marker kann das Vorhandensein von Wörtern wie „müssen, sollten, müssen, müssen“ in einem Satz sein. Natürlich gibt es nützliche introjektive Botschaften. Zum Beispiel eine Nachricht wie „Sie dürfen die Straße nicht an einer roten Ampel überqueren“, „Sie müssen Ihre Zähne zweimal am Tag putzen“, „Sie müssen sich vor dem Essen die Hände waschen“, „Sie können ohne das Eigentum anderer nicht mitnehmen“. Erlaubnis“ usw. - nützlich. Sie zeigen dem Kind, wie es sich in bestimmten Situationen verhalten soll. Übrigens werden diese Botschaften vom Kind auch ohne Aussprache aufgenommen. Wenn ein Elternteil nach Hause kommt und sich die Hände wäscht, dann tut das Kind, indem es die Eltern ansieht, dasselbe. Wenn ein Elternteil, bevor er eine Sache nimmt, die einem anderen (einem Kind oder einem erwachsenen Familienmitglied) gehört, höflich um Erlaubnis bittet, wird dem Kind klar, dass dies getan werden muss. Es gibt Nachrichten, die nicht so nützlich sind. So wiederholen Eltern oft beharrlich Botschaften, und das Kind verinnerlicht sie, ohne sie mit seinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen in Zusammenhang zu bringen: „Mittags sollte man immer Suppe essen“, „Ein Junge sollte nicht weinen“, „Eine Frau sollte schwach sein“, „ Wenn du nicht studierst, wirst du Hausmeister“, „Du brauchst unbedingt eine höhere Ausbildung“ usw. Ein Kind, das regelmäßig die Meldung „Du musst unbedingt die Musikschule abschließen“ hört, hat keine eigenständige Entscheidung getroffen. Er folgt den Wünschen seiner Eltern. Die introjektive Botschaft wird normalerweise nicht erklärt, sie existiert als Dogma. Daher erklären die Eltern nicht, warum „der Junge nicht weinen sollte“ und was schrecklich wäre, wenn der Junge weinen würde. Für ein Kind introjizierender Eltern ist es schwierig zu lernen, selbst zu wählen und eigene Entscheidungen zu treffen. Oft lebt er „wie er sollte“ und vergisst dabei seine Bedürfnisse und Wünsche und die Möglichkeit, diese zu befriedigen. Fragen und Empfehlungen für Eltern. Welche Botschaften haben Ihnen Ihre Eltern vermittelt? Wie haben sie Ihr Leben beeinflusst? Wie fühlen Sie sich jetzt, wenn Sie sich an diese Botschaften erinnern? Erstellen Sie eine Liste Ihrer eigenen introjektiven Botschaften, die Sie Ihrem Kind übermitteln. Welche sind nützlich? Vielleicht lohnt es sich, von einigen Botschaften Abstand zu nehmen? Versuchen Sie, jede introjektive Botschaft für sich selbst „anzuprobieren“, indem Sie „Sie“ in „Ich“ ändern. Wenn Sie Ihrem Kind also sagen: „Sie müssen alles essen, was auf Ihrem Teller ist“, sagen Sie sich Folgendes: „Ich muss unbedingt alles essen, was auf meinem Teller ist.“ Was fühlst du? Sind Sie bereit, dieser Nachricht zu folgen? TYP 3. PROJEKTIERENDES ELTERN Die Projektion manifestiert sich darin, dass eine Person ihre Motive, Wünsche und Interessen der Außenwelt zuschreibt. In unserem Fall schreiben die Eltern dem Kind etwas Eigenes zu. Das einfachste Beispiel für eine Projektion ist, dass eine Mutter, die beim Spazierengehen friert, ihrem Kind einen zusätzlichen Pullover anzieht. Gleichzeitig berücksichtigt die Mutter eine Reihe von Umständen nicht. Zum Beispiel die Tatsache, dass sie an einer Stelle steht und das Kind aktiv rennt. Dass ihr kalt ist und das Kind sagt, dass ihm heiß ist. Mit einfachen Worten: Mama urteilt selbst. Der projizierende Elternteil weiß viel über sein Kind. Er weiß, wann er hungrig ist, wann er traurig ist, wann es schwierig ist und wann er Interesse hat. Wie wir bereits erwähnt haben, projizieren die Eltern meist ihre eigenen Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse auf das Kind. Geben wir ein Beispiel. Das Mädchen betreibt Eiskunstlauf ohne großen Eifer. Aber Mama sagt: „Katya mag Eiskunstlauf so sehr! Sie genießt das Eis!“ Woher weiß Mama das?Katya mag und was ihr Freude macht. Das kann sie natürlich nicht wissen, denn Katya hat ihr nie davon erzählt. Aber meine Mutter selbst liebt Eiskunstlauf, es scheint ihr, dass ihre Tochter diesen Sport mögen sollte. Doch in Wirklichkeit ist die Situation anders. Oder ein anderes Beispiel. Eine Großmutter sagt oft zu ihrem Enkel: „Mein armes Ding, es ist so schwer, in der Schule zu lernen, sie fragen so viele Dinge!“ Der Enkel lernt sehr gut, er ist fast ein ausgezeichneter Schüler. Das Lernen fällt ihm leicht und er geht gerne zur Schule. Und Oma erzählt von sich. Sie, eine ältere Person ohne Bildung, findet die Stapel von Formeln im Lehrbuch ihres Enkels beängstigend. Es scheint ihr unmöglich, das herauszufinden. Und der Enkel fängt allmählich an, schlechter zu lernen. Indem er sich regelmäßig die Aussagen (Projektionen) seiner Großmutter anhört, beginnt er zu spüren, dass Lernen tatsächlich schwierig ist... Fragen und Empfehlungen für Eltern. Können Sie sich an die projektiven Aussagen Ihrer Eltern erinnern? Was denken Sie jetzt über diese Aussagen? Erinnern Sie sich an einige Aussagen, die Sie jemals an Kinder gerichtet haben? Um wen geht es in diesen Aussagen mehr: um Sie oder um Ihre Kinder? Wie beschreiben diese Aussagen Sie? Welche Auswirkungen könnten sie auf Ihre Kinder haben? TYP 4. RETROFLEKTIERENDES ELTERN Der nächste Typ ist das retroflexierende Elternteil. Lassen Sie uns zunächst herausfinden, was Retroflexion ist. Wörtlich bedeutet Retroreflexion „sich selbst zuzuwenden“. Die Retroreflexion erfolgt in zwei Varianten. Die erste Möglichkeit ist die Spiegelreflexion, bei der ein Mensch sich selbst antut, was er von anderen erhalten möchte. Die zweite Möglichkeit ist die Retroreflexion der Katharsis: Ein Mensch tut sich selbst das an, was er anderen gerne antun würde. Der retroflexive Elternteil ist sehr autark. Dies ist der Elternteil, der alles selbst macht und weder seinen Ehepartner noch insbesondere sein Kind um Hilfe bittet. Dies ist ein Elternteil, der versucht, alles selbst zu machen und es oft zur Schau stellt. Auf den ersten Blick kann ein solcher Elternteil Respekt dafür einfordern, dass er das Kind beispielsweise nicht zur Hausarbeit zwingt, sich nicht in seine Angelegenheiten einmischt (den Teenager nicht nach Freunden oder Hobbys fragt). Die Kehrseite ist jedoch, dass sich das Kind eines retroflexiven Elternteils oft unerwünscht und verlassen fühlt. Ein solches Kind kann sogar die Kinder beneiden, deren Eltern überfürsorglich sind. Übermäßige Fürsorge erscheint dem Kind als Ausdruck von Liebe, während die äußere Gleichgültigkeit der eigenen Eltern vom Kind als Gleichgültigkeit und Mangel an Liebe interpretiert wird. Wenn ein Elternteil eine Bitte an ein Kind richtet, erkennt das Kind, dass es für die Eltern kein „leerer Ort“ ist. Besondere Aufmerksamkeit verdienen Eltern, für die die Katharsis-Retroflexion typisch ist. Das sind die Eltern, die niemals mit ihren eigenen Kindern schimpfen. Von außen betrachtet sind es sanfte, sehr freundliche Eltern. Die Menschen um sie herum beginnen beim Anblick oft ein schlechtes Gewissen, weil sie überhaupt nicht so sind... Aber die Menschen um sie herum sehen die andere Seite nicht. Die ganze Energie dieser Eltern ist auf sich selbst gerichtet. Sogar die, die ursprünglich für Kinder gedacht war. Retroflexive Eltern unterdrücken Irritationen, Wut und Wut, die für das Kind bestimmt waren. Sie sagen nichts zu einem Sohn oder einer Tochter, die eine schlechte Note bekommen oder die Schule schwänzen. Sie leiten alle negative Energie auf sich selbst um. Und dann sehen wir einen Elternteil, dessen Aggression sich gegen ihn selbst richtet, obwohl sie für jemand anderen gedacht war. Anstatt dem Kind von seiner Trauer zu erzählen, beißt sich der Elternteil auf die Lippen, bis es blutet, kaut sich in die Nägel oder zeigt auf andere Weise Autoaggression (gegen sich selbst gerichtete Aggression). Was passiert mit dem Kind? Er fühlt sich unbedeutend, unnötig. Es scheint ihm, dass es seinen Eltern egal ist, wie er ist oder was mit ihm passiert. Schließlich reagieren Eltern selbst auf seine Probleme, seien es schlechte Noten oder Fehlzeiten, schwach. Und dann beginnt das Kind mit einiger Wahrscheinlichkeit, die Situation zu verschlimmern. Er beginnt sich so zu verhalten, dass er wahrgenommen wird, dass ihm Aufmerksamkeit geschenkt wird. So kann ein Kind anfangen zu rauchen, Alkohol oder Drogen zu trinken, von zu Hause wegzulaufen, zu stehlen usw. Was macht das Kind? ErIch warte auf die Reaktion der Eltern. Für ihn ist es wichtig zu verstehen, dass sie sich um ihn kümmern. Warum ist Retroreflexion für Eltern gefährlich? Erstens, weil mit Hilfe der Retroflexion und auf ihrer Grundlage psychosomatische Erkrankungen wie Geschwüre, Asthma bronchiale, vegetativ-vaskuläre Dystonie und andere auftreten. Und dann distanziert sich der erkrankte Elternteil noch mehr von seinen eigenen Kindern. Man darf einen Patienten doch nicht stören, oder? Auch andere Familienmitglieder isolieren das Kind vom leidenden Elternteil und vergrößern so die ohnehin schon große Distanz zwischen ihnen. Fragen und Empfehlungen für Eltern. Eine Mauer des Schweigens ist für ein Kind eine Mauer der Gleichgültigkeit. Seien Sie nicht gleichgültig. Sprechen Sie unbedingt mit Ihren Kindern über Ihre Gefühle, auch über negative. Haben Sie keine Angst, aufrichtig zu sagen, dass Sie traurig, verärgert, empört, verärgert oder wütend sind. Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. Anfragen sind eines der Kommunikationsmittel. Machen Sie verschiedene Dinge mit Ihrem Kind. Sowohl er als auch Sie brauchen das. TYP 5. DEFLEKTIVES ELTERN Zunächst dazu, was Deflexion ist. Ablenkung äußert sich darin, dass ein Mensch Energie nicht auf das Objekt richtet, für das sie ursprünglich gedacht war, sondern sie umleitet, auf etwas anderes lenkt. Daher möchte ein reflexiver Elternteil wirklich an Entwicklungsaktivitäten mit seinem Kind teilnehmen. Aber anstatt zu formen, zu zeichnen, Bücher zu lesen oder irgendetwas anderes zu tun, verbringt ein deflexiver Elternteil viel Zeit damit, methodische Literatur zu suchen und zu lesen und auf speziellen Websites und in speziellen Formen zu kommunizieren. Er investiert wirklich viel Energie in die Vorbereitung auf den Unterricht... Aber er führt den Unterricht nie oder ganz anders durch, als er geplant hat. Weil zu viel Energie für die Vorbereitung und das Warten auf das Ergebnis aufgewendet wird. Ein ablenkender Elternteil liest viele Artikel und Bücher über Pädagogik und Kinderpsychologie. Zwar kauft und lädt er noch mehr Bücher im Internet herunter und lässt sie ungelesen. Es kommt ihm oft so vor, als würde er etwas sehr Wichtiges lernen und danach ein idealer Elternteil werden. Leider wird die Energie der Eltern wieder von den Kindern abgelenkt und der ablenkende Elternteil wendet sein Wissen nicht in die Praxis an. Ein weiteres Merkmal des Deflektors ist seine Ausführlichkeit. Die Energie wird in lange und manchmal langweilige Monologe umgelenkt. Ein solcher Elternteil kann dem Kind lange Notizen vorlesen, die das Kind aufgrund der Fülle sich wiederholender Informationen nicht wahrnimmt. Gleichzeitig spricht der Elternteil nicht über sich selbst oder seine Gefühle. Kinder sprechen oft über solche Monologe wie diesen: „Mama (Papa) langweilt und langweilt.“ Langweilig." Sehr langweilig. Darüber hinaus spricht ein reflexiver Elternteil oft lange mit seinem Ehepartner, seinen eigenen Eltern und Bekannten über Probleme mit dem Kind. Es gibt andere Möglichkeiten, Energie umzuleiten. Der Elternteil, dem das Kind die Frage gestellt hat, antwortet nämlich nicht, sondern fragt sich: „Mama, wo ist Amsterdam?“ Das ist ein typischer Dialog zwischen einem Kind und einem ablenkenden Elternteil. Der Elternteil beantwortet die Frage des Kindes nicht. Es ist, als würde er die Frage nicht einmal hören. Oder hält seine Frage für wichtiger. Ablenkung ist eine Möglichkeit, Kontakt zu vermeiden. Tatsächlich scheint sich der Elternteil vom Kind zu isolieren, indem er Bücher liest oder Vorträge hält. Bücher, Handbücher, Elternforen oder Notizen werden zu einer Mauer zwischen Eltern und Kind. Fragen und Empfehlungen für Eltern. Versuchen Sie nicht, ein perfekter Elternteil zu sein. Ein Ideal ist ein unerreichbares Absolutes. Und das Kind braucht einen gewöhnlichen, liebevollen und zugänglichen Elternteil. Planen Sie nicht viele grandiose Ereignisse und Aktivitäten. Es ist besser, einfach nur zu spielen, zu zeichnen oder einen Spaziergang im Park zu machen. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über sich selbst, Ihre Gefühle und Erfahrungen. Es ist besser als Notation zu lesen. TYP 6. Egotisierender Elternteil Der nächste Typ ist der egoisierende Elternteil. Ein typischer Egoist ist in einem Fall ein Tschechow-Mann: ein Mensch, der sich bewusst von anderen isoliert und nicht nur nicht nach Intimität strebt, sondern diese auch zu vermeiden versucht. Und tatsächlich schottet sich der egoistische Elternteil von seinem Kind ab. Der berühmte St. Petersburger Psychotherapeut A.I. Zakharov, der diesen Typ beschreibtEltern, verwendeten die Schneekönigin-Metapher. Die Schneekönigin ist kalt, gefühllos, leblos. Eine solche Mutter strebt nach dem Ideal. Und er möchte ein ideales Kind sehen: wohlerzogen, immer sauber und ordentlich, ruhig, still, höflich. Sie stellt oft Überforderungen an das Kind. Die Mutter der Schneekönigin isoliert sich oft vom Erziehungsprozess, indem sie ein Kindermädchen einlädt oder das Kind zu früh in eine Kinderkrippe oder einen Kindergarten schickt. Zu sagen, dass ein egoistischer Elternteil sich überhaupt nicht für das Kind interessiert, wäre falsch. Er ist interessiert. Und er kommuniziert sogar. Aber einigermaßen selektiv. Der egoistische Elternteil bevorzugt strukturierte und indirekte Kommunikation. Das sogenannte Kulturprogramm. Ein Ausflug in ein Museum, Kino, Theater, Zoo, Planetarium – solche Unterhaltung wird von egoistischen Eltern geliebt. Er ist bereit, dem Kind vorzulesen, Brettspiele zu spielen, mit ihm zu lernen, ihm Mathematik oder Lesen beizubringen. Die Vermittlung von Kommunikation manifestiert sich darin, dass es zwischen Eltern und Kind etwas gibt, das eine Voraussetzung für Kommunikation schafft. Dabei kann es sich um eine Veranstaltung (Aufführung), eine Ausstellung in einem Museum, ein Buch oder ein Lehrbuch handeln. Es besteht keine Notwendigkeit, spontan zu sein, es besteht keine Notwendigkeit, etwas zu erfinden. Sie können die Aufführung ansehen und darüber diskutieren. Man kann im Museum herumlaufen und über die Ausstellung diskutieren, aber spontane Spiele, Rollenspiele oder herzliche Gespräche sind dem Ego fremd. Bei solchen Spielen müssen die Eltern zu viel von sich selbst investieren und viel Initiative zeigen. Dies ist für einen egoistischen Elternteil schwierig, da es bei solchen Spielen zwischen Eltern und Kind nicht mehr einen Gegenstand gibt, der Anlass für die Kommunikation ist und das Thema vorgibt. Ein egoistischer Elternteil versucht unbewusst, diese Form der Kommunikation mit dem Kind zu vermeiden. Fragen und Empfehlungen für Eltern. Versuchen Sie, eine Frage nicht mit einer Frage zu beantworten. Beantworten Sie die Frage des Kindes und stellen Sie dann Ihre eigene. Hören Sie dem Kind zu. Wenn es für Sie schwierig ist, einen langen Dialog zu führen (und manche Kinder reden gerne endlos), dann beschränken Sie sich auf unterstützende Worte und zeigen Sie, dass Sie sich um das Kind kümmern. Manchmal reicht es aus, mit dem Kopf zu nicken und „Aha“, „Uh-huh“, „Wow“, „Wow“, „Lustig“ zu sagen. Dies ist der erste Schritt zur dialogischen Kommunikation. TYP 7. UNGÜLTIGE ELTERN Der letzte Typ ist der abwertende Elternteil. Der Name selbst spricht für sich. Dies ist eine Person, die das, was sie hat, abwertet. Dieser übergeordnete Typ ist in zwei Untertypen unterteilt. Der erste entwertet sich selbst als Elternteil, der zweite entwertet das Kind. Betrachten wir beide Untertypen. Ein Elternteil, der sich selbst abwertet. Dieser Elternteil lebt nach dem Grundsatz „Ich bin eine schlechte Mutter“ oder „Ich bin ein schlechter Vater“. Es scheint ihm, dass er wenig für das Kind tut, dass andere Eltern sich viel mehr bemühen. Gleichzeitig ist das Kind eines abwertenden Elternteils in der Regel gepflegt, besucht verschiedene Vereine und Kurse und lernt gut. Das heißt, es wäre unfair, ihn ein Straßenkind zu nennen. Der Beitrag der Eltern ist deutlich sichtbar, indem sie beträchtliche Summen aus dem Familienbudget für das Kind ausgeben, ihm Kleidung und Bücher kaufen, Bildungsaktivitäten bezahlen und ein Kulturprogramm anbieten. Für das Kind wird viel Zeit aufgewendet, da es zum Unterricht, ins Theater usw. mitgenommen werden muss. Es ist nur so, dass Eltern, die sich selbst abwerten, weiterhin das Gefühl haben, nichts Besonderes zu tun. „Jeder tut das“, sagen sie, ein solcher Elternteil schadet dem Kind zumindest scheinbar nicht. Aber er erlaubt sich nicht, in Frieden zu leben, weil... fühlt sich ständig „schlecht“, „minderwertig“, „schlimmer als alle anderen“. Oftmals fühlen sich Eltern schuldig und versuchen, es wiedergutzumachen. Und dann bekommt das Kind noch mehr Aufmerksamkeit, Liebe, Spielzeug... Ein Elternteil, der das Kind abwertet. Ein solcher Elternteil erwartet vom Kind beispiellose Höhen und ist immer unzufrieden damit, wie das Kind jetzt wirklich ist. Der abwertende Elternteil hat zu hohe Erwartungen an das Kind. Er freut sich nicht über die Erfolge des Kindes, sondern bereitet es auf neue Erfolge vor. Anstelle von Lob wird der abwertende Elternteil sagen: „Haben Sie lesen gelernt? Jeder kann lesen. Lass uns dir jetzt beibringen, wie man besser Schach spielt?“ Das Kind lernt und gewinnt sogar die Schulmeisterschaft. Das haben Sie wahrscheinlich schon getan.