Od autora: Nikdy není pozdě vyrůst... a to i s pomocí specialisty, tomu jsem ani nevěřil je možné si dopisovat přes internet na pět schůzek za dva týdny, které mi navždy změnily život 24. 4. 25. 2014 Můj problém je starý jako čas: vztahy s rodiči a jejich vliv na mou rodinu. ...Uvědomil jsem si, že celé ty roky jsem měl se svými rodiči neurotický vztah: ...psychologie „oběti“, kterou jsem byl ve vztahu ke svým rodičům. Ale v rodině jsem byl také „kat“ ve vztahu k manželovi a synovi, poslouchal jsem pořad s M.L. „Cesta z neurotických vztahů,“ navrhuje přijmout rodiče a donutit je komunikovat podle „jejich vlastních pravidel“. Tato možnost mi nefunguje... Momentálně od poloviny února nekomunikuji s rodiči. V lednu tohoto roku jsem si uvědomil, že už to sám nezvládnu. Osobní konzultace není možná (jsem na mateřské dovolené, miminku jsou 4 měsíce). Co chci: Osvobodit se od postojů mé matky. Poslední vůdce vymývání mozků: pokud se nebudete starat o své rodiče, bude pro vás všechno špatné, najděte v sobě harmonii, buďte si jisti svými rozhodnutími. Už 2 měsíce nekomunikuji s rodiči, ale nemůžu nechat v srdci myšlenku, že za to můžu já, že něco dělám špatně, že bych jim to neměl dělat, protože Jsem s nimi jediný a musím se o ně starat. Přestaňte se přesouvat a vytahujte své problémy na rodinu. Vypořádejte se se svými „kostlivci ve skříni“. Pokus probrat a přehodnotit těžké situace z dětství s matkou dospělým způsobem nevychází. Máma to buď popírá, nebo devalvuje, nebo říká, že lžu a nestalo se to. Sami si uvědomte své problémy a nepřenášejte je na své syny. Při jedné konzultaci jsem narazil na velmi důležitá slova: „Nejčastěji se stává, že člověk vzpomínky jednoduše zamkne do temné místnosti a mentálně tam zavře dveře, ale to neznamená, že vzpomínky a místnost přestaly existovat .“ Takže teď mám touhu tuto „blokaci“ vyřešit, abych svou „negativní energii“ nepřenesl na své syny. Máma, aniž by vyřešila svůj problém s rodiči, to přesunula na mě, a když to nevyřeším, dostanu to samé. Chci tento kruh prolomit, opravdu chci... Velmi dlouho, téměř před narozením mého druhého syna, mi v hlavě ležela myšlenka, že děti jsou PROBLÉMY, JŘA a mateřství je výkon. pokraj síly a možností Někdy ze mě moje minulost vyleze do MÉ rodiny, když ztratím sebekontrolu a zraňuji své nejmilovanější muže, jako jsem to kdysi v dětství dělala... Zdá se, že rozumem rozumím všemu, ale nedokážu to všechno opravdu přijmout a odpustit... Ve vztazích s rodiči zůstávám všechno ta stejná holčička, která si není vším jistá - moc to chci změnit. Dospět v této části svého života, pochopit, proč jsem tak nejistý, nechat odejít své dětské křivdy, které se teď, když jsem začal tento problém řešit, začaly vynořovat v obrovském množství. Své křivdy jsem velmi dlouho potlačoval, zamykal v sobě, ale teď jen praskají, vylamují dveře... Rodiče mě podle nich málokdy trestali, ale mám pocit, že tresty byly velmi časté. Mluvím o fyzickém násilí, morální násilí bylo téměř na denním pořádku. Vina, stud, strach – to bylo vždy se mnou. Můj otec, zdá se mi, když s námi začal bydlet (od 7 let), dokonce zažil jakési sadistické potěšení, když mě bil, zvláště když matka nebyla doma. Řekl, že ho budu bít, dokud se nezmokneš... V těch chvílích jsem ho nenáviděl, myslel jsem, že vyrostu a zabiju ho. Všechny mé pokusy o odloučení se dříve nebo později zvrhly ve fyzické tresty, ponižování, hanbu, hrozby odepření lásky a opuštění. Závěr: musíme nastavit HRANICE a přestřihnout pupeční šňůru. Svým mozkem to chápu už dlouho, ale nezvládnu to všechny běžné metody znehodnocování matčiných skandálů, které jsem se snažil použít (představit si zeď, mentálně nakreslit za zády mužíčka, komu je to všechno určeno), ještě více nás odcizit, zeď roste, zášť roste ještě víc.spíš proto, že musím zadržet své emoce. V důsledku toho se ještě více vzdaluji a mám stále menší touhu chápat a odpouštět Opravdu chápat a přijímat, protože v tuto chvíli ve vztahu k rodičům mám pocit, že mám useknuté ruce: odpustil jsem. , ale už nemůžu obejmout. Ano, a odpustil jsem, jak vidím svou myslí, ale uvnitř "moje dítě" sedí, uražen))). A až teď jsem si uvědomil, jakou sílu mi to vzalo. Je dobře, že jsem konečně našel sílu POŽÁDAT O POMOC, abych pochopil, že to sám nezvládnu. Nežil jsem svůj život, žil jsem v očekávání konfliktu s rodiči. Násilím jsem se donutil užívat si života. Utíkala jsem sama před sebou, svými myšlenkami, nakládala se do práce (až do úmoru), utíkala před radostí z mateřství (druhé dítě), protože jsem věděla, že se objeví volný čas - objeví se myšlenky, starosti, konflikty s rodiči by eskalovalo. Chci pochopit: 1. Co musím u sebe změnit, abych zlepšil svůj vztah s rodiči?2. Pokud hádky nepřestanou, co dělat? 3. Dosáhneme-li příměří - jak ochránit, ochránit mé děti před manipulacemi mé matky nebo je omezit na minimum 26. 4. 2014 Po našem prvním setkání došlo kromě přemýšlení, sebelítosti a slz i do očí. radost, vděčnost, že jsem byla vyslyšena... 27.04.2014 Neexistuje láska a vděčnost k rodičům, o kterých jsem psala výše. Jen zášť, hněv a sebelítost: "Co jsi mi to udělal, kvůli tobě jsem se stal takovým!" Nebo je to nějaká obětavá láska, jako štěně, které je bito, ale stále se drží na nohou, protože zbytek světa je ještě bezohlednější. Moji rodiče se vždy starali o „fasádu“, i když před pěti minutami byl obrovský skandál a moje matka křičela tak hlasitě, že to slyšel celý dvůr, ale přišli hosté nebo někdo ze sousedů - moji rodiče vykreslili rodinnou idylku . A tak mě to deprimovalo, že všechno byla lež, fikce, podvod, nic z toho neexistovalo, všechny úsměvy byly umělé a nucené. 05.02.2014 O ignorování Možná proto prožívám hádky tak bolestivě a snažím se usmířit... že mi nikdy neodpustí. Už jako dítě jsem si plánoval, jak budu žít, když se mnou nebudou mluvit týden, měsíc, rok, například se brzy blíží Nový rok. Moje máma mi šije šaty do školy. Hádáme se kvůli maličkosti: špatně jsem uklízel, nepřipravil jsem jí jídlo, když přišla z práce. Urazí se a začne mě ignorovat - mlčí, přestane se mnou mluvit, nešije šaty, ale ví, jak je to pro mě důležité, nemám co na sebe, chápu, že kdybych nesmiř se s ní, pak nikam nepůjdu, ale opravdu chci jít, chci přijít v nových krásných šatech, které ještě nikdo neviděl. I ona to ví, ale odkládá to na poslední chvíli - přijde z práce, jde do ložnice, lehne si na postel a dělá, že spí. A tak dále několik dní. Chápu, že musím jít a uklidit se, jinak nebudu mít dovolenou, jdu se uklidnit, ale je mi špatně, je mi znechuceně, přešlapu, jsem podrážděná a naštvaná. mrzutost na ni, zášť, až nenávist, že ví, jak je to pro mě důležité, a jako by mě schválně trápila, posmívá se mi po usmíření, cítím úlevu, že je po všem a bude dovolená, maminko , vydrží až do posledního, sedí hrdinně šicí noc, jdu na večírek v šatech, chápu, jak moc jí dlužím. Ale taky je hnus, že jsem musel jít první, i když jsem se necítil vinen 05.03.2014 Bylo mi asi 7 let, maminka chodila v noci do práce a on přijel bez klíč a seděl u vchodu a dlouho na mě čekal. Když jsem se blížil ke vchodu, zeptal se mě, jak dlouho jsem chodil, ze strachu, abych se nezranil, jsem řekl, že jsem nedávno odešel, to ho rozzuřilo, za pačesy mě odtáhl domů a zbil až jsem byla modrá v obličeji, myslela jsem, že umřu, že mě nemá kdo ochránit (matka je v práci), bez ní umřu bolestí... Dlouho mě mlátil rozkoší. , Modlil jsem se k Bohu za jednu věc, abych zemřel, zmizel, proč mi to dělá, vždyť jsem ho jen oklamal. Sedící,Píšu to a pláču... Nejhorší je, že i po hlavním výprasku začal číst morálku, znovu se vzrušoval, přišel ke mně a znovu mě zbil, zjišťoval, jestli rozumím tomu, co mi říká. . Donutil mě podívat se ti do očí a znovu mě štípl mezi nohy a znovu mě bil. A já si myslela, že to nevydržím, že chci umřít, že vyrostu a zabiju ho, zmlátím ho stejně jako on mě... ...Máma ke mně přišla a podívala se na co mi udělal. Doufal jsem, že až to uvidí, zastane se mě, uvidí, že jí lže. Ale ona jen řekla: "Dcero, je to tvoje chyba..." A pak, jako by ve mně něco zemřelo. Uvědomil jsem si, že moje matka, kterou jsem zbožňoval, miloval, zbožňoval, mě zradila. Věřila mu, nezastala se mě, nic pro ni neznamenám, že se nemám na koho spolehnout, že nemám nikoho, dokonce mi zemřel děda, který mě miloval a nikdy mě netrestal. Uvědomil jsem si, že moje láska byla „zrazena“... Stáhl jsem se do sebe, bylo pro mě těžké ji obejmout, políbit, po jeho příchodu si ani nepamatuji, že bych ji objímal nebo líbal. Požadovala, abych projevil city k otci, ale bylo to nad moje síly... Po tom výprasku a „zradě maminky“ jsem začal věřit, že pro ni nic neznamenám, že jsem pro ni „prázdné místo“. , že miluje svého otce víc než mě, že nevěří mně ani mým slovům. Uvědomila jsem si, že se musím spoléhat jen sama na sebe... Ale taková jsem byla jako malá, potřebovala jsem nějakou oporu a začala jsem si v duchu povídat se svými zesnulými prarodiči, zvlášť když na ně maminka vždycky vzpomínala. Stali se pro mě strážnými anděly. Před těžkými událostmi v mém životě (zkoušky, olympiády) jsem je psychicky požádala o pomoc Od té chvíle jsem svou matku „vědomě přestala milovat“. Asi to začala cítit. Ostatně právě od tohoto věku jsem se podle ní začal stydět vedle nich chodit a říkat, že „nebudu s nimi sedět na jednom hektaru“. Nenáviděl jsem svého otce a ji za to, že mě zradili. ...Po tom incidentu jsem si řekl: „To ti (otci a matce) nikdy neodpustím, oba vás nenávidím.“ 5. 5. 2014Uvědomil jsem si, že nejdůležitější je, proč jsem to s ní snášel. , Nejde ani tak o pocit spravedlnosti, ale o POCIT ODPOVĚDNOSTI ZA JEJÍ ŽIVOT a ZDRAVÍ. Neví, jak se o sebe a své zdraví postarat. Pocit odpovědnosti za život matky je začátek... 05/06/2014 Našli jsme mého VINÍKA! Naši první verzi o tom, že jsem svého dědečka léčil (převzal zodpovědnost za jeho život), ale zemřel, potvrdila matčina slova. Dnes jsem se jí na toto téma zeptal. Opravdu, od 2 let do mých 3,5 let (před jeho smrtí) jsem s ním zůstával doma, když jsem byl nemocný. Jako dítě jsem byl často nemocný. Chodila do práce a já jí říkal: Mami, jdi do práce, neboj se! Dám dědovi všechny prášky. Když je tady tato šipka, podám tuto pilulku, a když je zde šipka, dám tuto atd. Tak jsem jí slíbil, že převezmu zodpovědnost za jeho život?!! Zatímco jsem ho ošetřoval, bylo vše v pořádku, když šel do nemocnice a já tam nebyla, zemřel. A s mamkou se bojím, aby se jí něco nestalo, když nebudu nablízku, když nemůžu pomoct A s dětmi je to stejné, když jsou nemocné - nemůžu se odstěhovat, já nemůže dělat jiné věci. A pokud jsem zaneprázdněná jinými věcmi a ne dětmi, cítím se provinile, že nejsem poblíž, nejsem s nimi... Nemůžu odejít z domu, když jsou nemocné, cítím se provinile že jsem je opustil, když se cítí špatně. Možná je to z dětství? Je tohle ten STRACH z viny, když přebírám zodpovědnost za život někoho jiného. To znamená, že jako dítě jsem věřil, že dokud jsem byl poblíž, dokud jsem dával všechny prášky, můj dědeček byl naživu, ale jakmile jsem já? nebyl nablízku, ostatní se nemohli postarat (nedali všechny prášky) a já si vzpomněla na své obavy, které mě občas napadají, že by se mohlo něco stát mým blízkým, když tu nebudu , že ostatní se nebudou starat jako já. Že mám být vždy nablízku své matce, abych se o ni postaral, že bych měl být nablízku dětem, aby se nic zlého nestalo, že se bojím dát „ne všechny prášky Možná je to ten pocit, že oni“. jsou v pořádku, když zavřu a sílyMusím zase vydržet s mámou, protože když nebudu nablízku, otec se o ni nebude moci postarat, stejně jako já a ona právě teď umře... Pro mého dědečka - láska a vděčnost. Včera jsem si na něj znovu vzpomněl, když jsem šel spát, řekl jsem si: „Dědečku, drahý, prosím, pomoz mi, je to pro mě velmi důležité, nemůžu si vzpomenout... Matce - pochopení, jak to bylo těžké jí, jak moc se o mě snažila, o něj, jak jsem jí chtěl pomoci...Více lásky, vděčnosti za život a za péči...Otci - lhostejnost, klid, lhostejnost (ale bez negativní konotace), pokud ptá se - pomůžu, když se neptá - sama pro své syny nepojedu - úleva, klid, láska, radost, potřeba, péče, vděčnost, když jsem se rozhodoval, jestli ano porodit druhé dítě, první myšlenka byla v mé hlavě: to je pro mě znamení (druhé těhotenství), že je čas napravit své chyby, že je čas si vybrat... K sobě - ​​radost, úleva, klid, spokojenost, že jsem konečně našla to, co jsem hledala, že jsem nyní svou vlastní milenkou Pomohla jsi mi najít sama sebe, dala mi křídla za zády -Uvědomila jsem si svůj skrytý přínos z rodinné neurózy, která trvala skoro moje celý život - být se svou matkou, aby mě „zachránila“ před smrtí, protože když ne já, tak kdo? Vždyť jsem to v dětství dělal tak dobře, dokonce i moje matka mi věřila, chválila mě a byla hrdá na to, jak jsem se k dědovi choval jít. Bál jsem se, že se jí něco stane, když tu nebudu. Teprve teď jsem si vzpomněl, že mě tento strach pronásledoval celý život. Už jsem si na to tak zvykla, zvykla jsem si na to, že jsem si myslela, že je to moje součást, že jsem podezřelý „alarmista“, který to přede všemi pečlivě tají, když mi zbyla jen jedna matka, začala jsem nebojte se, že ji také ztratíte, když odejde. Vzpomněl jsem si, že když se zdržela v práci nebo někde alespoň 5 minut, začal jsem se bát, představovat si, že se jí něco stalo, když jsem nebyl nablízku – srazilo ji auto, onemocněla, ztratila se. A ve svém jsem nikdy nepohnul se strachy - co se stane, až zůstanu sám. Nikdy jsem se o sebe nebál, bál jsem se jen o maminku, protože mi kromě ní nikdo nezbyl. Celé dětství si pamatuji, jak jsem na ni dával pozor z práce, když jsem stál u okna, a když se zdržela, byl jsem zase „zdrcen“... Když se matka pokusila o sebevraždu, znovu jsem si vyčítala, že jsem se nedívala , nedívat se, nebýt nablízku, protože mě tak otravovali svými skandály, že jsem se jim přestal věnovat. Po tomto incidentu jsem nemohl jíst ani spát, bál jsem se jít na procházku, sledoval jsem matku ocasem, bál jsem se, že si zase něco udělá, když tu nebudu. S tou hrůzou jsem žil několik měsíců, dokud mi neslíbila, že už to nikdy neudělá... A pak jsem svůj strach přestal vnímat, začal jsem s ním žít „smírně“, bylo to se mnou neustále neustále bojovala, ale byl to právě strach z tohoto strachu o její život, když jsem nebyl nablízku, a strach z viny, kdyby se jí něco stalo, který mě donutil vrátit se domů, ponížit se a prosit o odpuštění, i když jsem to někdy neudělal. vědět, proč se na mě urazili. Jen být tam, jen mě chránit, abych nezemřel jako můj dědeček Je to paradoxní, protože odpověď ležela na tom nejviditelnějším místě, na povrchu, ale nepřikládal jsem tomu žádnou důležitost. To jsem považoval za rys své povahy – ovládat všechno a všechny, ale ve skutečnosti to byl získaný strach a pocit viny. Hodně jsem četl, přemýšlel, snažil jsem se „vyprostit“ z našeho rodinného absurdního divadla, ale nešlo to. Snažil jsem se nedávat pozor, nepodléhat manipulaci, kreslit zeď, odpouštět a pustit, ale nic mi nefungovalo... Protože jsem nemohl přijít na kloub důvodu, proč šlápnu na tohle hrábě znovu a znovu. Protože strach a případné pocity viny mě řídily podle obvyklého scénáře a snažila jsem se být s mámou pořád, ať se děje cokoliv. A matka každý rok „zvyšovala cenu“ za to, že s ní zůstala: vyžadovala poslušnost,láska k otci, fyzické projevy náklonnosti atd. Tohle všechno bylo prostě nemožné realizovat sama..., protože už jsem byla zabředlá do křivd a nároků. A je tak překvapivé, že teď cítím, že už nechci nic dokazovat, volat, překračovat se, ponižovat se, prosit o pomoc. Chci jen žít bez ohledu na rodinu mých rodičů. To ale nevylučuje poskytnutí pomoci na POPTÁVKU))) 05.07.2014 Dnes jsem si poprvé v životě uvědomil, že SE NEBOJÍM. I přes to, že můj nejmladší syn je 2 týdny nemocný, poprvé v životě mi to nezpůsobuje nepohodlí, poprvé nechci nikam utíkat jako dřív. Dřív mi to vydrželo 1-2 dny, pak už to bylo hodně těžké se ovládat, musela jsem někam ven (do obchodu, do lékárny) - nejdůležitější bylo být sama, alespoň půl hodiny , nabrat sílu. Sotva jsem ale odešel, objevila se vina a strach: co si beze mě počnou, co když se něco stane, takhle jsem žil 7 let, od narození mého nejstaršího. Mozkem jsem pochopila, že to jsou moje strachy, že to není normální, že se nic hrozného nestane - jsou to obyčejné dětské nemoci, to se musí zažít, to dřív nebo později přejde... Ale nedokázala jsem se s tím svým pocity. A nechat si je pro sebe, aniž bych je někomu ukazovala, bylo velmi těžké První roky jsem se držela a pak jsem si stěžovala manželovi, že nemůžu, že jsem unavená ze synových nemocí, že chci. utéct, že jsem s ním nemohla zůstat dlouho doma, bez přestávky, když je nemocný. Ale ukázalo se, že jsem byla unavená z boje se svým strachem, pak jsem začala věřit svému manželovi, jako jsem věřila sobě, byl z něj úžasný táta, strach o mého nejstaršího zmizel, když byl zdravý. Ale během nemoci, kdy došlo k hmatatelnému ohrožení života, byla hlava znovu „zakryta“. U nejmladšího to všechno začalo nanovo... A u mámy to nabralo úplně ošklivé podoby s přihlédnutím k jejím „švábům v hlavě“... Dnes mě ale napadla šílená myšlenka, že díky rodičům jsem byl nějak vypustit páru a vynaložit na ně své emocionální síly. Kdyby s nimi bylo vše v harmonii, dusila bych se strachem o své blízké... O spravedlnost... Vzpomněla jsem si, jak mě matka „trestala“, když byl můj dědeček naživu. Krize tří let mě asi zasáhla dříve, vzhledem k mému ranému vývoji a samostatnosti se s tím maminka snažila vyrovnat po svém - děsila mě, že mě děda potrestá, že jsem vždycky „mrtvá“. velmi malá a hubená, pravděpodobně proto na mě nezvedla ruku. Pokud jsem udělal něco špatného, ​​vzala pás a řekla mi, že potrestá mého dědu, když ji neposlechnu. Vždyť on mě vychovával a ona dostávala peníze pro celou naši rodinu, vzala pás a z legrace ho zbila a děda si zakryl obličej dlaněmi a „plakal“... Tak si hráli a já. věřil a chránil dědečka před matkou, přikryl jsem ho sám sebou, ačkoli to byl dvoumetrový obr a řekl jeho matce: „Nebij ho, budu tě poslouchat, není to jeho chyba! Možná odtud pochází můj bolestivý smysl pro spravedlnost? Někdy to v mé duši prostě vře, když vidím, že urážejí slabé, bijí mě a „skákají zachránit“, stejně jako když jsem byl dítě... 5. 9. 2014 Přišel jsem na tyto stránky již zoufale sám něco změnit, mé ruce se vzdaly - byl jsem vyčerpaný mnoha lety skandálů s rodiči. Jelikož mám malé dítě, nemohla jsem využít osobní pomoci a „online konzultace“ mi připadala jako něco lehkomyslného... Ale rozhodla jsem se „zariskovat“, protože ve stavu zoufalství jsem byla připravena udělejte COKOLI, abyste našli a získali pomoc. Děkuji, že jste mi dal příležitost, souběžně s konzultacemi, „promluvit“ na téma demo konzultace, občas okomentovat své myšlenky a udávat směr, kam se dále posunout. Koneckonců, někdy mě moje myšlenky dohnaly druhý den, když jsi nebyl nablízku, žil jsi a cítil tuto CESTU se mnou. Cestou toho bylo hodně: pochybnosti, slzy, zoufalství, nepříjemné vzpomínky, radost, omráčení, vztek na sebe, že si nemůžu vzpomenout na něco důležitého. Během těchto dvou týdnů se stalo všechno: bolest ze vzpomínek, slzy, zoufalství, že jsem hledal „kočku v prázdné místnosti“, naděje, že jsem na správné cestě. Vy