Åh, hvor elskede jeg mig selv, og hvor jeg til tider foragtede mig selv for at være i stand til at forhandle med mennesker. Find kompromiser, de bedste løsninger, bliv i gode relationer, træk disse relationer ud, bliv tynget af dem og sig farvel uden at sige farvel. Sikke en fed mekanisme, der kunne forenkles og forkortes mange gange, men indstillingerne, for pokker, de gør altid en bjørnetjeneste og ender med at ligne en geds ansigt. Det forekom mig altid, at det var mig, der skulle investere i forhold for ikke at blive et. At tilgive dine veninder, mænd, meget, sige til dig selv "ingenting, men.....", og der er en masse pjat. Eller nogle gange overbevise dig selv om, at chefen simpelthen er i dårligt humør, selvom du ville fortælle ham, at han skulle gå ad helvede til, og det gjorde han, først meget senere, da du enten var blevet hysterisk, eller bare stille og roligt forlod denne boor kun med mennesker. Med mig selv. Det var så almindeligt. Hun gik med til mindre, gik glip af mere, sagde "ingenting, det her er nok for mig", selvom det tydeligvis ikke var nok. Jeg ville have mere. Men det var på en eller anden måde ubelejligt: ​​hvad ville de, der var tilbage, tænke? Vil det støde dem? Vil jeg ikke stå alene? Kun i det øjeblik indså jeg ikke, at jeg altid var alene, at jeg i vanskelige øjeblikke stod alene med ethvert problem. Så hvorfor blev disse indrømmelser givet, som altid giver bagslag? Hvad var de til? Det var simpelthen tilladelse, min personlige tilladelse for andre til at bruge mig til deres egne formål. Dette var min måde at interagere på - bare for ikke at være alene Cirklen blev indsnævret, mine herrer i juryen. Det indsnævres katastrofalt. Der er kun få tilbage i den. Men vanen med at handle i retning af "at tilfredsstille andres ønsker" forblev. Der var frygt, stor frygt. Når alt kommer til alt, sagde holdningen: enten har du det godt, eller også slipper de af med dig. Det, jeg først og fremmest gjorde, var at arbejde igennem min frygt. Frygt for ensomhed. Eller frygten for generel ydmygelse. Frygt for at falde ind i barndommens følelser af offer. Ofre, når ingen er venner med dig, når du ikke har nogen at tale med. Når ønsket om at tage hævn opstår af frygt. Men til hvem? Alle sammen? Ja, alle sammen. For min indsats, som ingen har brug for, hvad jeg selv fandt ud af, at gå igennem alt dette, omend med indrømmelser, passere gennem både offeret og angriberen, og forblive for at arbejde som redningsmand - der burde ikke være nogen indrømmelser. Dette er en grund til at forblive utilfreds, og igen forblive utilfreds. Hold op med at respektere dig selv til en anden. fremragende, og lad dig selv ned under soklen. Se dig selv på livets side. Og nu, hvad du skal gøre lige nu: Drik en kop god kaffe på et anstændigt sted, der er værdigt for dig tabet, eller situationen er dødvande Stop med at være bange for det, du laver. Vær ikke bange for at virke aggressiv. Dette er en vigtig del af at pleje dig selv og dine interesser. Gå ikke glip af fordele. Vær ikke bange for at ønske. Det allerbedste Lev livet fuldt ud. Hold op med at gå med til små ting Husk - du er alt værdig, hvad du er i stand til, og vigtigst af alt - hvis det lykkedes mig at blive uforskammet - en person, der tidligere var begrænset af sine komplekser og modbydelige slaver, nu taler åbent om dette. dig værre?