Eine kürzlich durchgeführte Klientensitzung führte zu Überlegungen, dass Co-Abhängigkeit dort endet, wo die Fähigkeit entsteht, die eigenen Gefühle von denen einer anderen Person zu trennen. Und dieser Prozess beginnt mit der Erkenntnis: Wie fühle ich mich gerade neben dir? Habe ich ein inneres Recht auf Anerkennung meiner Gefühle, die sich von anderen unterscheiden, und das gleiche Recht auf Anerkennung des Rechts, sie bei einer anderen Person zu haben? Verschmelze ich mit irgendwelchen Einschätzungen, Gedanken, Gefühlen, die in den Menschen um mich herum entstehen? Aber auf der körperlichen und sensorischen Ebene kann alles etwas komplizierter sein. Eine Frau kam zu einer Sitzung mit mehreren Episoden aus ihrem Leben, die darauf hindeuteten, dass die Verschmelzung ihre wichtigste Art der Interaktion war – Als ihr Vater ihr Leben in einer standesamtlichen Ehe negativ beurteilte, empfand sie Scham und Schuldgefühle, weil sie sich erlaubt hatte, in einer standesamtlichen Ehe zu leben informelle Beziehung. Obwohl ihr Vater seit vielen Jahren in einer standesamtlichen Ehe lebt, äußerte sich ihre Mutter sehr negativ über die Wahl ihres Urlaubsorts, als sie mit einer Firma in den Urlaub an einen unbeliebten Ort fuhr. Und sie bezweifelte, ob sie wirklich hätte dorthin gehen sollen, obwohl sie sich dort sehr wohl fühlte – Als ihr Freund sagte, dass ihm das Gericht, das sie zubereitet hatte, nicht schmeckte, wurde sie furchtbar wütend und fasste es jedoch als Kritik auf Er erzählte ihr von seinen Vorlieben und seinen persönlichen Vorgeschichten, über die während der Therapie kaum mehr bekannt ist als in dieser Geschichte, was darauf hindeutet, dass es ihr schwerfällt, „Ich“ von „Nicht-Ich“ zu trennen. Introjektion (Verlassen auf die Einstellungen anderer Menschen) und Verschmelzung sind seine wichtigsten Kontaktmethoden, und das Recht auf Getrenntheit wurde einst von seiner unmittelbaren Umgebung nicht unterstützt. Wir arbeiteten experimentell mit ihr, sie ging auf ihre Körperempfindungen ein, versuchte, ihre Gefühle zu identifizieren und von den Gefühlen und Meinungen anderer zu trennen, ich reflektierte sie, wenn es für sie schwierig war, sie zu identifizieren. Wir suchten, probierten, experimentierten, sie redete darüber, wie schwierig es für sie war. Hier fühlt sie sich selbst, und in diesem Moment vertraut sie ihren Gefühlen. Er hört die Einschätzung eines anderen und „schluckt sie sofort“. - „In mir ist alles durcheinander, wo ich bin, wo der andere ist, irgendwann bin ich völlig verloren.“ Und dann steht sie auf, und ich sehe, wie sie „nachgeben“, sie beginnt, sich an sie zu lehnen Wenn sie ihren Körper auf einen Stuhl in der Nähe legt, sagt sie, dass sie mich jetzt schlecht sieht, und ich verstehe, dass sie ihre gewohnte Stütze verloren hat. Sie weiß, was es heißt, nach den Regeln anderer zu leben, sich von der Meinung anderer leiten zu lassen und gleichzeitig stark von der Einschätzung und Meinung anderer abhängig zu sein, weiß aber immer noch nicht, worauf sie sich bei sich selbst verlassen kann ( die gleichen körperlichen Empfindungen und Gefühle), was sind ihre persönlichen Werte, Rechte, Wahrnehmung und Verständnis von sich selbst und... sie verliert ihre gewohnten Stützpunkte, ohne neue aufzubauen. Ich unterstütze sie in diesem Moment sehr, teile meine Erfahrungen und sage, dass ich weiß, was sie durchmacht, und dass dieser Prozess nicht schnell gehen kann, er erfordert Zeit, Unterstützung, positive Reflexion, wo es üblich war, negatives zu hören, wann Versuchen Sie, Getrenntheit auszudrücken, und Sie müssen auch lernen, damit umzugehen. Wenn Sie aus der Co-Abhängigkeit herauskommen, entsteht das Recht auf Getrenntheit und Stabilität. Es besteht keine Notwendigkeit mehr, als Opfer oder Ankläger aufzutreten, es besteht keine Notwendigkeit mehr zu protestieren oder zu beweisen, all dies wird durch Akzeptanz ersetzt. Akzeptanz eines anderen, einer Person, mit seinen Erfahrungen und Werten und Unterschieden, Akzeptanz seiner selbst mit seinen Werten, Gefühlen und Individualität. Kontakt und Austausch sind dort möglich, wo das übliche „Wir“ durch das Gefühl „Ich bin“ ersetzt wird und eine Grenze zwischen „Ich“ und Nicht-Ich gezogen werden kann.“ Autorin des Artikels: Raisa Kovalenko – Psychologin, Gestaltherapeutin