Vztahy vždy zahrnují dva lidi. To znamená, že se střetávají dva pohledy na svět. Každý z nich zahrnuje určité představy (často na úrovni intuice, nikoli formulované slovy) o tom, jaký by měl vztah být. A není v tom nic dramatického, pokud každý z partnerů zůstane člověkem s pružnou a zároveň silnou psychikou. Potíže začínají, když se jeden z partnerů zasekne nebo upevní na určitá přesvědčení, která se hluboce usadí a promění se v osobní systém přesvědčení Abychom udělali první kroky k řešení problémů, musíme někdy začít chápat své vlastní představy, hypotézy, očekávání, která s tím souvisí k našemu vztahu. Pochopte je a vyzvěte je, je to odpovědnost sdílená každým z partnerů, kterou na sebe člověk bere s cílem alespoň něco na sobě a ve vztahu změnit. A to může být někdy nesnesitelná zodpovědnost, protože „jak můžu být zodpovědný za náš vztah a něco změnit, když dělám všechno, ale on/ona to neustále podělá?!“ Ale taková prohlášení znamenají přiznání vlastního strachu a slabosti. Nikdo se nechce cítit špatně a provinile. Taková odpovědnost vyžaduje odvahu, protože s sebou nese určitá rizika. Když se totiž páru naskytne příležitost a prostor se slyšet, tak se otevírá možnost, že každý z nich může slyšet i to, co slyšet nechce. Být otevřený, rozhodnout se pro emocionální upřímnost/intimitu, intimita znamená vystavit se maximálnímu riziku odmítnutí, nepřijetí (tzv. „ne“, když chcete slyšet „ano“). Jenže taková otevřenost má i druhou stránku – pravdu se dozvíte hned. Aniž bychom podstoupili takové riziko, ale chtěli jsme se vyhnout bolesti a snažili se jít okružními cestami, je nepravděpodobné, že bude možné dospět ke správnému bodu ve vztahu a vyřešit potíže, které již nastaly partner do jisté míry není založen ani tak na lásce, ale na našich neuspokojených potřebách a iluzorní představě, že to partner musí vynahradit. Zdá se, že od toho, koho milujeme, očekáváme, že nás teď udělá šťastnými, dá našemu životu smysl, naplní ho světlými okamžiky a bude nás chápat a ve všem nám pomáhat (vždyť on nás miluje, aby cítil blízkost). a citové spojení s druhým člověkem, musíme poznat sami sebe. Paradoxem ale je, že častěji můžeme poznat sami sebe jen tak, že jsme ve vztahu s druhým. Proto se při práci se vztahy věnuje pozornost odhalování vlastního vnímání partnerů navzájem. Každý z partnerů může věnovat pozornost: tomu, co o sobě říkám; o mém setkání s jiným; co si říkám o tom, jak si myslím, že mě vidí někdo jiný; a co si říkám o tom, co spolu tvoříme. Otázky jako tyto pomáhají učinit první kroky k rozvoji sebeuvědomění páru. A zde je důležité nejen to, jak se každý z nich prezentuje ve vzájemných vztazích, ale jak každý chápe a rozpoznává vliv, který na sebe mají, a tím, že každý z nich postupně odhaluje jeho obrazy světa k těm rozporům a rozdílům, které se projeví v jejich vztahu. Při vzájemném setkání na půli cesty musíte zpochybnit svůj vlastní světonázor jak ve vztahu k sobě, tak ve vztahu k sobě navzájem. Sdílená otevřenost partnery děsí, protože se otevírají nejen sami sobě, ale musí také naslouchat tomu, co si o nich ten druhý myslí. A to je správné, protože pokud se mnou někdo potřebuje mluvit, bude mi muset naslouchat. A to je forma odvahy, umět naslouchat opačnému názoru, na chvíli snížit svá vlastní očekávání a slyšet něco jiného To jsou první malé a velmi důležité krůčky, které jak každý partner, tak i pár jako celek jsou schopni. Tak se utváří všeobecné povědomí a moudrost každého, překonávající jakékoli potíže ve vztazích, kde žije láska.