„Mama, ich will dich heiraten!“… „Papa, du bist mein Bestes!“ Wenn ich groß bin, wirst du mein Ehemann werden. Ähnliche Aussagen hört man oft von Kindern im Alter von 3 bis 6 Jahren. Viele Eltern sind von diesem Verhalten berührt und sogar stolz auf sich, manche sind jedoch verloren oder achten überhaupt nicht darauf. Dies weist jedoch auf eine sehr wichtige Phase der Entwicklung und Persönlichkeitsbildung hin – den Ödipuskomplex. Wie verhält man sich also richtig, wenn sich ein Kind in dieser Phase befindet, und welche Folgen hat Unaufmerksamkeit ihm gegenüber? Das Konzept des Ödipuskomplexes wurde 1897 von Sigmund Freud eingeführt. Es bezeichnet eine unbewusste sexuelle Anziehung zu einem Elternteil des gleichen Geschlechts und ambivalente Gefühle gegenüber einem Elternteil des anderen Geschlechts (Liebe und Hass, Eifersucht, Schuld, Angst). Sigmund Freud identifizierte den Ödipuskomplex durch Selbstbeobachtung seiner eigenen Erfahrungen in der Kindheit Beziehung zu seinen Eltern und korrelierte dies metaphorisch mit dem Mythos „König Ödipus“ des antiken griechischen Sophokles: Ödipus ist der Sohn von Laios, dem König von Theben, und Jokaste. Das Orakel sagt voraus, dass der König von seinem eigenen Sohn getötet wird, und der König befiehlt dem Hirten, ihn loszuwerden. Das Kind wird vom König von Korinth gerettet und der Junge wächst auf, ohne seine wahren Eltern zu kennen. Später erfährt er von einem anderen Orakel, dass er seinen Vater töten wird, und um denjenigen zu beschützen, den er für seinen Vater hält, flieht er aus der Stadt. Auf seinem Weg trifft er Laios (seinen echten Vater), den er für einen Dieb hält, tötet ihn und heiratet dann dessen Frau, ohne zu ahnen, dass es sich dabei um seine Mutter Jocasta handelt. Als Ödipus vom Orakel von seinen unbeabsichtigten Handlungen erfährt, blendet er sich selbst. Die Formen des Ödipus-Komplexes können positiv (der oben angegebene Mythos ist sein Spiegelbild) und negativ sein, was sich in einer überstarken Liebe zum Elternteil desselben manifestiert Geschlecht und der Wunsch, den Elternteil des anderen Geschlechts zu eliminieren. Im Prozess der psychosexuellen Entwicklung treten beim Kind beide Formen auf, die den sogenannten vollständigen Ödipuskomplex bilden. In diesem Artikel werden wir uns die positive Lebensform des Kindes genauer ansehen. identifiziert sich als Individuum, wenn das erste Konzept seiner eigenen „Sexualität“ gebildet wird. Beziehungen zum anderen Geschlecht, Sexualität, Selbstwertgefühl und der Aufbau Ihrer zukünftigen Familie werden abhängig davon sein, wie diese Phase durchlaufen wird. Bei Jungen wird diese Entwicklungsphase als „Ödipuskomplex“ bezeichnet, bei Mädchen dagegen auch „Electra-Komplex“ genannt (Das Konzept wurde von Carl Gustav Jung eingeführt). Im Alter von 2 bis 6 Jahren erlebt jedes Kind in mehr oder weniger ausgeprägter Form besondere Gefühle für einen Elternteil des anderen Geschlechts. Sie können unterschiedlich ausgeprägt sein und zeigen Interesse und scheinen sich in ihre Mutter zu „verlieben“. Sie wollen, dass sie nur ihm gehört – seinem Sohn. Dadurch wird Papa als Rivale wahrgenommen. Mädchen hingegen zeigen Interesse am Vater und sind eifersüchtig auf seine Mutter. Im Verhalten drückt sich dies dadurch aus, dass das Kind versucht, möglichst viel Aufmerksamkeit vom Elternteil des anderen Geschlechts zu gewinnen, ihm Komplimente macht, besondere Zuneigung und Körperkontakt fordert, sagt „Ich möchte dich heiraten“ oder „Ich.“ wird erwachsen und deine Frau werden.“ Aber die Beziehungen zum gleichgeschlechtlichen Elternteil beginnen sich zu verschlechtern und werden sehr widersprüchlich. Hier erwacht im Kind Eifersucht, Aggression, der Wunsch, den Platz dieses Elternteils in der Familie einzunehmen ... und gleichzeitig Angst vor dem Verlust seiner Liebe, Angst vor Bestrafung und ein Schuldgefühl für sein Verhalten. Manchmal wird diese Ambivalenz der Gefühle so unerträglich, dass sie sich zu Autoaggression entwickelt. Gleichzeitig ist ein gleichgeschlechtlicher Elternteil für das Kind wie ein Maßstab, ein Beispiel, dem man folgen kann: „Schließlich ist bei Mama und Papa alles in Ordnung, also möchte ich wie Mama sein.“ Dies ist für die Bildung der eigenen Geschlechtsrollenidentität von großer Bedeutung. Der Ödipuskomplex ist durch die ambivalente Haltung eines Kindes gegenüber seinen Eltern gekennzeichnet. Er liebt sie und hasst sie gleichzeitig, vergöttert sie und möchte sie zerstören, möchte so sein wie sie und hat Angst davor, dafür bestraft zu werdenIhre Wünsche. Wie sollten sich Eltern verhalten? Sie sollten diesen Moment im Leben eines Kindes sehr ernst und nachdenklich nehmen. Zunächst ist es notwendig, in der Familie Normen und Verhaltensregeln festzulegen, die Grenzen dessen, was erlaubt ist, klar zu definieren. Eltern sollten das Kind durch ihr offenes Verhalten zueinander nicht provozieren, Zärtlichkeit sollte jedoch keineswegs ausgeschlossen werden . Kinder sind in dieser Zeit sehr empfindlich. Um die Gefühle des Kindes zu lindern, ist es wichtig, seine Gefühle so oft wie möglich auszudrücken und sich auf seine Rolle in der Familie zu konzentrieren. Es ist besser, wenn die notwendigen Worte von einem Elternteil des anderen Geschlechts gesprochen werden, zum Beispiel: „Ich bin dein Vater und du bist meine Tochter.“ Jetzt bist du wütend auf deine Mutter, weil sie dir nicht erlaubt, neben mir zu liegen. Aber Mama ist meine Frau, ich bin ihr Ehemann und du bist unsere Tochter. Wir lieben dich sehr. Und wenn du groß bist, wirst du auch einen Ehemann haben, so wie meine Mutter. Und dann kannst du auch neben ihm liegen.“ Es ist sehr wichtig, den Satz „Ich bin dein Vater und du bist meine Tochter“ oder „Ich bin deine Mutter und du bist mein Sohn“ öfter zu sagen. Dadurch kann das Baby seinen Platz im Familiensystem einnehmen – den Platz des Kindes. Es ist notwendig, die „Grenzen“ im Umgang mit dem Kind sehr sanft, richtig, aber bestimmt zu verteidigen! Alles, was mit Erwachsenenangelegenheiten zu tun hat, sollte in der Zuständigkeit von Erwachsenen bleiben; die Tür zum Schlafzimmer der Eltern sollte unter keinen Umständen geschlossen werden; Und all dies sollte mit Liebe gesagt und getan werden, ohne die sehr schmale Grenze zwischen Nettigkeit, Nachsichtigkeit und Kälte in Beziehungen zu überschreiten. Aber Eltern müssen ihre Verärgerung, Aggression, Eifersucht und den Wunsch, den Manipulationen des Kindes nachzugeben, für sich behalten. Die Nichtbeachtung dieser Regel kann beim Kind die falsche Illusion hervorrufen, dass es Einfluss auf die elterliche Beziehung nehmen kann, was zu einem Gefühl der Allmacht führen kann, das sich dann nachteilig auf sein Selbstwertgefühl und die Art und Weise auswirken kann, wie es in Zukunft zwischenmenschliche Beziehungen aufbauen wird . Dies kann dazu führen, dass das Kind Angst davor hat, die Liebe der Eltern zu verlieren, und dass es sich schuldig fühlt, dass zwischen den Eltern etwas nicht stimmt (tatsächlich liegt die Verantwortung für die eheliche Beziehung nur bei den Ehepartnern selbst). Und da dies nur eine Illusion der Allmacht ist, können später verlorene Illusionen das Kind daran hindern, seine Erfolge in der Zukunft zu erreichen und anzuerkennen. Wenn sich das Kind plötzlich als Quelle der Zwietracht zwischen den Eltern herausstellt, wird dies gravierende Veränderungen nach sich ziehen im Familiensystem (zum Beispiel: Scheidung, Trennung der Eltern, starke Konflikte), dann wird er als Erwachsener von anderen immer mehr Aufmerksamkeit für seine Persönlichkeit, besondere Einstellung und Interesse an sich selbst erwarten – das Gleiche, was seine Eltern ihm gegeben haben Eltern des anderen Geschlechts sollten das Kind so oft wie möglich loben und ihm Komplimente machen. Aber nur auf den Punkt. Für Mädchen ist es besonders wichtig, wenn Papa ihre äußere Schönheit betont. Dies trägt zur Bildung eines gesunden Selbstwertgefühls bei. Wenn ein Kind in diesem Alter noch mit seinen Eltern im selben Bett schläft, sollte es entweder in ein separates Zimmer verlegt werden oder zumindest ein eigenes separates Zimmer haben Krippe. Es ist notwendig, sich vom Kind zu distanzieren, damit es seine Grenzen spürt. Bis zum Alter von fast 2 Jahren ist es für ein Kind wichtig, eine symbiotische Verschmelzung mit seiner Mutter zu haben – es erhält ein Gefühl von Grundsicherheit und ist von Liebe durchdrungen. Normalerweise sollten alle diese Bedürfnisse in der präödipalen Phase befriedigt werden. Und dann beginnt sich seine Identität zu formen, persönliche Grenzen und Symbiose werden die normale Entwicklung nur beeinträchtigen. Viele Menschen befürchten, dass das Kind ängstlich ist, Schlafstörungen usw. hat. Wenn er Unterstützung braucht oder es ihm nicht gut geht, sollte er natürlich darauf vertrauen können, dass er jederzeit zu seiner Mutter zurückkehren kann. Das Gefühl und die Erfahrung eines verlässlichen „Hinterns“ ermöglichen es dem Kind, Unabhängigkeit zu zeigen und sich sicher zu fühlen. Sie sollten Ihr Kind auf die Lippen küssen und generell jeden sexualisierten Kontakt oder jede Berührung vermeiden. Dies sollte nur zwischen Ehegatten geschehen und nichtvor dem Kind demonstriert werden, außer in sehr zurückhaltender Form. Und auch wenn das Kind darauf besteht, sagen Sie noch einmal beharrlich und liebevoll: „Ich bin deine Mutter, du bist mein Sohn.“ Ich kann meinen Vater nur auf die Lippen küssen, da er mein Ehemann ist. Wenn du erwachsen bist, wirst du auch eine Frau haben, genau wie dein Vater. Und du kannst sie so küssen.“ Natürlich ist es in diesem Alter schwierig, über bewusste sexuelle Anziehung zu sprechen, daher äußert sich die „Liebe“ des Kindes eher in einer sehr starken Bindung zum Elternteil des anderen Geschlechts. Auch zum Teilen sollte man „Nein“ sagen Ein Bad oder eine Dusche mit einem Elternteil des anderen Geschlechts hat zur Folge, dass das Kind im Kampf um einen Elternteil des anderen Geschlechts sozusagen „verlieren“ muss. Ein positives Signal für das Ende dieser Entwicklungsstufe ist der Satz: „Meine Frau wird auch so einen leckeren Brei kochen“, auch wenn sich das Baby im Kindergarten „verliebt“ oder beispielsweise mit einem Kind der Familie zu laufen beginnt Die Ödipusphase endet damit, dass sich beim Kind ein „Dreiecksraum“ bildet – ein Beziehungsdreieck in der Familie. Das Kind muss die Vorstellung einer besonderen Verbindung zwischen Mama und Papa entwickeln, dass Beziehungen zwischen Erwachsenen sein Fachgebiet sind und dass es dem Kind erst dann zur Verfügung stehen wird, wenn es erwachsen ist. Um einem Kind zu helfen, die Ambivalenz von Liebes- und Hassgefühlen möglichst schmerzfrei zu überstehen, braucht es die Liebe und Unterstützung seiner Eltern. Und dadurch wird er die unschätzbare Erfahrung machen, ein Beobachter zu sein und nicht nur aus seiner eigenen Erfahrung, sondern auch aus der Erfahrung seiner Eltern etwas zu lernen. Dies ermöglicht ihm anschließend, seine Beziehungen zu anderen Menschen nicht nur von innen, sondern auch von außen zu betrachten – wie von außen auf das Geschehen zwischen ihnen zu schauen, über sich selbst nachzudenken und dabei er selbst zu bleiben Wie oben erwähnt, ist der ideale Ödipuskomplex ein „Beziehungsdreieck“, aber es kommt vor, dass das Kind nicht allein in der Familie ist. Und dann sind auch die Brüder oder Schwestern Gegenstand der Eifersucht. Jüngere können entweder als Rivalen („Mama und Papa werden das Baby mehr lieben als ich“ oder „Papa hat Mama das Baby gegeben, nicht mir!“) oder als ihre eigenen Kinder wahrgenommen werden. Im letzteren Fall wird der Ödipuskomplex weniger auffällig sein, da das Baby als Ersatzelement fungiert. Bei Kindern, die von einem Elternteil oder ohne Eltern großgezogen werden, wird der Ödipuskomplex auf besondere Weise gebildet. Für die Persönlichkeitsentwicklung eines Kindes spielen das Alter, in dem der Elternteil gestorben ist oder die Familie verlassen hat, die Anwesenheit von Stiefvater und Stiefmutter sowie deren Erscheinungszeit und -form sowie die Art und Weise, wie die Beziehung zum neuen Familienmitglied aufgebaut wird, eine große Rolle , die Einstellung und das Verhalten des verbleibenden Elternteils gegenüber dem Kind. Wächst ein Kind ohne Eltern auf, so wird der Ödipuskomplex in Beziehungen zu Erziehern oder anderen wichtigen Personen in seinem Leben ausgelebt. Verlässt ein Elternteil des gleichen Geschlechts wie das Kind in dieser Zeit die Familie, wird dies als völlige Zufriedenheit erlebt des ödipalen Verlangens, das zu Schuldgefühlen führt. Und wenn ein Elternteil des gleichen Geschlechts das Kind verlässt oder stirbt, führt die Frustration der ödipalen Liebe des Teils zu dessen Idealisierung in Fantasien oder zu völliger Verleugnung. Auch wenn ein Kind seine Eltern nie kannte, versteht es dennoch, dass es solche Eltern tatsächlich einmal gab und dass andere Kinder in einer vollständigen Familie mit Mama und Papa leben. Die Abwesenheit eines Elternteils führt dazu, dass das Kind danach strebt, das „Fehlende“ zu kompensieren, um mehr zu bekommen oder hinzuzufügen. Zum Beispiel kann ein Junge in Abwesenheit eines Vaters oder seiner „Schwäche“ weiblich aufwachsen oder im Gegenteil die Rolle eines „Familienvaters“ übernehmen – er wird zu früh erwachsen, was ihn seiner eigenen beraubt Die Folgen einer unsachgemäßen Lebensführung oder eines unvollständigen Ödipuskomplexes können sein, dass Jungen, wenn sie erwachsen sind, nach einem „Mama“-Partner suchen und ältere Mädchen nach einem „Papa“-Partner suchen, um genug von dem zu bekommen, was sie nicht hatten Alle Kinder sind unterschiedlich und erleben diese Entwicklungsphase auf ihre eigene Weise. Dieser Artikel lieferte grundlegende Empfehlungen, wie sich Eltern und ihre Kinder während der Zeit des Ödipuskomplexes möglichst effizient und produktiv verhalten können. Manchmal.