Vom Autor: Die Fortsetzung des Themas wird in Form eines Audio-Seminars auf meiner Website vorgestellt. Aufzeichnung im öffentlichen Bereich In meinen Reden und Artikeln spreche ich viel Für eine erfolgreiche (also effektive) Interaktion mit einem Kind ist es notwendig, es zu verstehen: Warum es sich so verhält und nicht anders, was es wirklich will, wozu es bereit ist und was im Moment über seine Kräfte hinausgeht ... Und sehr oft antworten mir Eltern: „Das ist alles richtig, aber warum sollte ich ihn verstehen und nicht er mich!!!“ Am Ende liegt er mir am Herzen, ich gebe mir viel Mühe für sein erfolgreiches Leben, und er nutzt das alles aus und verlangt auch, dass ich seine Stimmung, Wünsche, Interessen berücksichtige ... Wo ist die Gerechtigkeit?! ..“ , das passiert mir auch – „gerechter Zorn“ über das „undankbare“ Verhalten meiner Kinder! .. Eigentlich nicht oft, aber ein paar Mal im Jahr – auf jeden Fall. Der Fairness halber muss ich hinzufügen, dass ich mich bei näherer Betrachtung der Situation als falsch herausstelle, aber die Gefühle „kochen“ trotzdem! Warum beharre ich also darauf, dass es sich um unser erwachsenes Verständnis der Motive des Handelns von Kindern handelt? Das ermöglicht es uns, das Verhalten eines Kindes zu kontrollieren und nicht umgekehrt. Aus mehreren Gründen: Einem Kind beizubringen, uns, unsere Bedürfnisse, Wünsche und Forderungen zu hören, kann nur durch Vorbild geschehen – nur diese Kommunikationsfähigkeiten kann ein Kind wirklich beherrschen das er jeden Tag erlebt. Es gibt sogar eine Anekdote zu diesem Thema: Der Vater sagt zum Kind: „Junge, tu nicht, was ich tue, sondern tu, was ich dir sage!“ – leider funktioniert es nicht, wenn die Eltern es tun Entschlossen, in erster Linie „Ihre Botschaft“ zu übermitteln, „Ihren Willen durchzusetzen“ und das Kind zu ermutigen, das zu tun, was es für richtig hält – es wird zunehmend mit Missverständnissen und „Taubheit“ konfrontiert. Und umgekehrt – wenn wir das Leben eines Kindes aufrichtig verstehen wollen, fragen wir es, wie es sich die Entwicklung der Ereignisse vorstellt, was als nächstes passieren wird, wenn es tut, was es will – nach einem solchen „Interview“ wird es zumindest unsere Meinung sein gehört werden!.. Ich verrate Ihnen ein Geheimnis: Wenn Sie eine solche Technik in die Kommunikation einführen, können Sie in den Momenten, die Sie zuvor in den Wahnsinn getrieben haben, viel leichter Ruhe bewahren!.. Urteilen Sie selbst: wann wir wollen Ein Kind „unter Druck zu setzen“ – natürlich eines der besten Motive – und als Reaktion darauf stoßen wir auf den Widerstand der Person, in deren Wohlergehen wir jeden Tag viel Mühe investieren, wir fühlen uns respektlos und nicht wertgeschätzt!.. Und Ganz natürlich werden wir wütend!... Aber wenn Sie mit der Frage beginnen: „Was denken Sie, wäre es besser, es jetzt zu tun?...“ – Sie führen, sagen wir, „Marketingforschung“ durch und sammeln Informationen darüber der zukünftige „Verbraucher“ Ihrer Befehle, denn es kommt darauf an, von welcher Seite das Kind die Situation sieht – was genau aus Ihren Worten effektiv ist, wird es „begreifen“!.. In der Rolle eines Beobachters ist es viel einfacher, ruhig zu bleiben Wenn Sie keine Zeit haben und dringend Einfluss auf die Situation nehmen müssen, erklären Sie zumindest einfach Ihre Position und zeigen Sie genau, was Sie über das Geschehen denken, anstatt Befehle zu erteilen. Und lassen Sie dem Kind „Raum“, um selbst zu einem Ergebnis zu kommen. Natürlich ist mein Rat nicht für diejenigen geeignet, die das Kind für „dumm“ halten als sich selbst, obwohl Kinder in Wirklichkeit einfach weniger erfahren sind. Und die ganze Aufgabe der Eltern besteht darin, ihnen genau diese Erfahrung zu vermitteln – in einer Sprache zu erklären, die sie verstehen, warum eine bestimmte Handlung bestimmte Konsequenzen nach sich zieht. Darüber hinaus müssen Sie sich dafür nicht als „himmlischer Engel“ ausgeben – wenn Ihnen etwas nicht gefällt, verbergen Sie Ihre Gefühle nicht, sondern müssen es „hier und jetzt“ erklären und nicht darauf verweisen vage Argumente, dass „gute Kinder das nicht tun.“ Ein Vorfall aus dem Leben: Eine Mutter reist mit einem aktiven und schelmischen Baby im Alter von 2,5 Jahren in einem Zug und es beginnt, Traubenkerne auf den Boden zu spucken ( Spucken ist generell interessant – Kinder konkurrieren oft darum, wer weiter spucken kann, zum Beispiel in eine Pfütze...) Mama machte das Baby einmal darauf aufmerksamdie Unangemessenheit dieser Aktion, eine andere... Schließlich fühle ich mich vor den Nachbarn im Abteil unbehaglich und gleichzeitig wissend, dass er sich jetzt hartnäckig behaupten wird, die Mutter, die sich nur mit Mühe zurückhalten und in die des Kindes schauen kann Augen, meldet sich ruhig, aber bestimmt: „Mischa, denk daran: Ich möchte hier nicht auf dem schmutzigen Boden kriechen und deine Knochen mit einer Serviette aufheben!“ Es wird mir schwer fallen, mich zurückzuhalten, und du wirst verarscht werden! Überlegen Sie selbst, was Sie tun sollen.“ Es muss gesagt werden, dass diese Mutter danach strebt, bei den Entscheidungen ihres Sohnes bewusst zu sein und nicht unnötig Gewalt anzuwenden. Deshalb sagt er diese Worte in größerem Maße für sich selbst – ich habe alles getan, was ich konnte, friedlich!.. Mischa denkt eine Weile nach und sagt dann: „Mama, gib mir eine Serviette, ich sammle die Knochen!“ ” (Zur Erinnerung: Das Kind ist 2,5 Jahre alt.) Der zweite Grund, warum es wichtig ist, die Kunst zu beherrschen, Ihr Kind zu verstehen, ist folgender: Warum kontrollieren wir das Kind? Um ihn zu lehren, auch in unserer Abwesenheit vernünftig zu handeln. Wenn ein Kind uns aus Angst vor Missbilligung gehorcht, sich aber anders verhalten möchte, wird dieses „Anders“ in unserer Abwesenheit unweigerlich „durchbrechen“, da die Kindheit eine Zeit des Experimentierens ist und Kinder die Welt um sie herum ständig auf Akzeptanz testen Grenzen. Daher kommt es nicht darauf an, die richtige Handlung zu erreichen, sondern gemeinsam mit dem Kind das Motiv für diese Handlung zu finden. Ohne sein Leben, die Freuden und Leiden, die ihm wichtig sind, zu verstehen, werden wir dies nicht verstehen können. Daher sollten wir uns nicht der Illusion hingeben, dass wir ein Kind großziehen, indem wir ihm ohne sein Verständnis bestimmte Handlungen verbieten. Wir „trainieren“ ihn einfach dazu, Angst vor der negativen Einschätzung anderer zu haben, und bringen ihm nicht bei, unter Menschen zu leben und sich selbst und andere zu respektieren. Überraschenderweise gehen Eltern nicht einmal davon aus, dass eine Person eine Lebenserfahrung von 3-5-12 hat Jahre sind für das Verständnis völlig unzugänglich. Lebenserfahrungen, die über diesen kurzen Zeitraum hinausgehen, sind „vielfältig“! Was gibt es sonst noch zu tun?!..“ - Eltern vergessen, dass das Kind „dies und das“ nicht regelmäßig tut, und haben keine Ahnung, wie Sie sich in dieser Rolle fühlen!.. Es ist sinnlos zu sagen, dass Sie sich „für ihn schämen“. „Wenn sich das Kind unangemessen verhält! .. Es ist besser, sich an seine kleine, aber persönliche Erfahrung zu wenden und es zu fragen – würde ihm dieses Verhalten von anderen Menschen gefallen? .. Würde es sich wohl fühlen, wenn jemand in der Nähe durch die Pfützen planscht , seine neue Jacke bespritzt? .. Es ist durchaus möglich, dass es dem Kind egal ist, dann erklären Sie den Unterschied zwischen Menschen, wählen Sie ein Beispiel für die „Grenzverletzung“ eines Kindes aus seinem konkreten Leben – verlassen Sie sich immer auf Gefühle, nicht auf Spekulationen Notationen!.. Kinder sind sensibel für die Wahrheit. Sie wissen, was bitterer Groll und Schmerz sind, sie wissen nur noch nicht, wie sie Parallelen zwischen ihrem Verhalten und dem Wohlergehen anderer ziehen können. Wenn wir Eltern die Stimmungsschwankungen eines Kindes nicht bemerken und nicht berücksichtigen, können wir ihm nicht beibringen, den Zustand anderer Menschen wahrzunehmen und es daher zu ermutigen, aufmerksam auf seine Umgebung zu achten. Und der letzte Punkt: Wenn wir erwarten, dass das Kind uns als Erstes versteht, geben wir unsere Rolle als Erwachsener auf. Kinder sind nicht dümmer als wir, im Gegenteil – die meisten Eltern geben zu, dass die Intelligenz ihrer Nachkommen in den Tätigkeitsbereichen, die sie interessieren, ausgezeichnet ist – Kinder sind jedoch dabei, ihre grundlegenden Funktionen und Systeme aufzubauen nicht in der Lage, sich selbst zu ernähren, solange er Zähne hat, wird er nicht wachsen; Zweijähriger – bewusst das Töpfchen benutzen, bis sich neuronale Verbindungen zwischen den Beckenorganen und der Großhirnrinde bilden; und die Selbstkontrolle der Emotionen in einem Zustand ständigen Wachstums und der Entwicklung des komplexesten menschlichen Systems – des endokrinen – in einem heranwachsenden Menschen erstaunt mich einfach!.. Schließlich wird unser „biologischer Fall“, unser Körper, kontrolliert durch bestimmte chemische Verbindungen, und bei einem Kind werden im Allgemeinen noch nicht mehr als die Hälfte davon produziert!!! Und wenn wir, Erwachsene, körperlich reife Menschen, sie nicht finden/0-14