Udržujte si odstup Toto dopravní pravidlo platí i pro rodinný život, jeho nedodržení vede ke škodám nejen na silnicích, ale i ve vztazích. Dokonce i mechanismy poškození jsou podobné: jeden z účastníků narušuje prostor druhého a v té či oné míře narušuje jeho integritu. Ale pokud je s autem vše víceméně jasné, jak pak pochopíte, že jste narušili prostor jiné osoby nebo že on narušil váš? Zkusme na to přijít Každý z nás má osobní hranice, které se v každém z nás začínají tvořit zhruba ve věku jednoho roku. A pak kvalita našich vztahů mezi rodiči a dětmi určuje stav našich hranic. Tvrdé, neproniknutelné, takové, kterými nemůžete projít nebo dosáhnout, nebo měkké, velmi otevřené, které umožňují komukoli být kdykoli v osobním prostoru druhého a nenarazit na tvrdé „ne“ nebo flexibilní, hladké. , prostupný, jehož majitel je rád hostům, kteří se zatoulají do jeho osobního území, ale může říci „ne“ návštěvníkům, kteří přijdou pozdě. Stav našich osobních hranic ovlivňuje vzdálenost, kterou si ve vztahu s partnerem zvolíme jako nejpřijatelnější. Pevné hranice znamenají větší vzdálenost i pro nejbližší lidi. A pak mám pocit, že partneři žijí na různých planetách, každý ve svém vlastním případě, a nikdy to nesundají. Koneckonců, pod pokličkou může být slabost, zranitelnost, sentimentalita, smyslnost, skromnost a další pocity, které nebyly v rodičovské rodině vůbec vítány, a společnost si vlastníky takových osobních vlastností opravdu neváží. A kdo ví, zda partner bude schopen takové vlastnosti přijmout? Zdá se, že v takových vztazích je hodně svobody, ale je to svoboda imaginární, založená na zřeknutí se vlastních pocitů. Za fasádou vyrovnanosti se skrývá spousta bolesti a zklamání. Jak dlouho může takový vztah vydržet? A dá se tomu říkat vztah? Každý z partnerů se před tím druhým neprozradí a nevidí partnera, který je rovněž schovaný za nedobytnou zdí, a nežijí spolu, ale s namalovanými maskami, které už přirostly k jejich pravé tváři. V takových vztazích vás velká vzdálenost chrání před skutečnou blízkostí, intimitou, před empatií pro radosti i smutky a co se stane s partnery na velmi blízkou vzdálenost, když jeden nebo oba partneři mají příliš průhledné, otevřené hranice, které podporují invazi osobního. majitel prostoru. A zároveň umožňují samotnému majiteli snadno narušit hranice druhého. Platí zde zákon „nevidím hranice“: Nevidím své vlastní hranice, což znamená, že je nemá ani ten druhý. A co se pak děje ve vztazích, s tak blízkou vzdáleností? A totéž se děje ve vztahu mezi matkou a dítětem do jednoho roku. Od okamžiku narození do přibližně 11-12 měsíců definuje dítě svou matku jako svobodnou bytost, která je od něj neoddělitelná. Toto období, které se nazývá symbiotický vztah, je charakteristické vysokou emoční citlivostí dítěte na stav matky, zvýšenou úzkostí při odchodu významného předmětu, postoj matky k dítěti formuje jeho postoj k sobě samému a okolnímu světu, matce je ten, kdo uspokojuje všechny potřeby dítěte ve výživě, péči, péči, lásce, převládajícím zájmenem v matčině popisu tohoto období je „my“. Pokud stejné pocity a očekávání přenesete do partnerství, co se stane? Je pro druhého, jak se bude cítit dospělé „dítě“, když se partner rozhodne starat se více o sebe než o něj? To samé jako miminko – strach, zášť, vztek, zoufalství. A jak se cítí partnerka, která vystupuje jako „matka“? Zodpovědnost, únava, někdy vztek, vina, beznaděj. Mají takové vztahy budoucnost? Existuje, stačí se začít definovat jako autonomní, soběstačná bytost, která je plně schopná se o sebe postarat.