Vztah skončil a vy na něj stále myslíte. V hlavě projíždíte desítky možných scénářů, hledáte důvod k setkání, sledujete je na sociálních sítích. Bohužel se to stává poměrně často. A pokud po každém vztahu upadnete do tohoto stavu, pak se zdá, že existuje závislost na lásce, spoluzávislý vztah. Bez partnera doslova nemůžete žít, služební cesty, jakékoli rozchody vás ženou do divoké hrůzy. Bohužel, jde také o emocionální závislost Jsme zvyklí vnímat frázi „nemohu bez něj žít“ jako něco romantického a vzdušného. Ale to se tady bavíme o dospělém?! Opět zde mluvíme o emoční nezralosti a závislosti na druhém. Když je dospělý celistvý a nezávislý na sobě. Se závislostí je to, jako by existovalo obdarování nějakými vlastnostmi druhých, povznesení. Obdarovat druhého těmi vlastnostmi, o kterých si myslíme, že nám sami chybí. A zároveň zlehčování, jako by ten druhý byl jako malé dítě, se bez naší pomoci a lásky neobejde jen tehdy, když je někdo závislý na rodinném příslušníkovi, který má nějakou závislost (alkohol, drogy, hazard). závislost a tak dále), to je emoční závislost jedné osoby na významném Druhém Někdy slyším rozhořčení: „Pak jsou všechny vztahy spoluzávislost, protože každý významný vztah má emoční závislost, protože reagujeme a cítíme emoční stav toho druhého. jiný, přizpůsobit se vlastnostem druhého." Ale je zde několik „ale“ Za prvé, ve zdravém zralém vztahu je dostatek prostoru pro „já“. K uspokojení vlastních potřeb, k osobnímu rozvoji a růstu. Za druhé, člověk ve spoluzávislém vztahu žije životem druhého, stává se „bezmezným“, nerozlišuje své cíle a potřeby od potřeb toho druhého. Toto pohlcení jednoho do druhého, narušení integrity, vede k iluzi, že „jen já ji/ho mohu ovlivnit“, „život druhého závisí na mně“. Funguje to oběma směry, to znamená, že „můj život také závisí na tom druhém“. K narušení hranic psychologických teritorií dochází, když člověk vyrůstal v prostředí, kde nebyly respektovány jeho osobní hranice, nebo přirozeně vyrůstal v spoluzávislé rodině, kde měl takový příklad neustále před očima. K narušení hranic dochází, když člověk psychicky ovlivňuje druhého, aby ho změnil a vnutil jeho zásady, hodnoty a potlačil jeho vůli. Ale je tu vnitřní touha, volání. Příčiny spoluzávislého chování pocházejí z dětství. Když je přirozený proces utváření psychické autonomie narušen s narozením, objevují se fyzické hranice vlastního těla člověka, předtím jsou embryo a matka jeden organismus. Psychické hranice chybí u dítěte přibližně do 1 roku, později, od jednoho do tří let, se postupně začíná rozvíjet vůle malého človíčka. Dítě poznává svět a postupně své schopnosti. A tady jde hlavně o rodiče, zvláště ty úzkostné, dát dítěti možnost jednat na vlastní pěst, chránit, ale ne přehnaně chránit a nepotlačovat iniciativu a samostatnost. Od tří let si dítě začíná rozšiřovat své psychické teritorium a i zde je vysoké riziko způsobení újmy přílišnou ochranou a narušováním hranic dítěte, kdy rodič lépe ví, co jeho dítě potřebuje dělat, kde a jak jít, s kým se přátelit a tak dále. Co může vést k tomu, že dítě v dospělosti bude mít potíže se sebeidentifikací, člověk nebude znát své cíle a touhy, neustálý strach ze selhání, který bude blokovat jakoukoli aktivitu, pasivitu, touhu dostat se do známého závislé pozice, tedy do spoluzávislých vztahů. Pokud je dítě „zanedbávané“, zbavené podpory, rodiče jsou emocionálně chladní, pak dítě pravděpodobně vyroste s protizávislým chováním, když.