Od autora: „Všechny myšlenky na smrt jsou pro život nezbytné.“ L.N. Tolstoy Dobrý den, drazí přátelé, dnes je naše téma složité, ale tento problém nemůžeme ignorovat. Smrt, ať je jakkoli smutná, je nedílnou součástí našich životů, bez ohledu na to, jak moc ji popíráme. Každá rodina zažila, zažívá a bude prožívat ztrátu blízkých. I když je smrt nevyhnutelná, nikdo na ni není nikdy připraven. Často slýchám lidi říkat, že pro ty, kteří „odešli“, je všechno v pořádku, ale pro ty, kteří zůstali, se smrt blízkých stává obrovským zármutkem Každý prožívá ztrátu jinak, někteří otevřeně dávají najevo své emoce, jiní se snaží „vydržet“. někdo je v šoku a nemůže ani uronit slzu. V dospělosti už máte alespoň nějakou zkušenost se životem se smrtí, ale co děti, zvláště ty malé? Dnes chci mluvit o tom, zda má cenu jim říkat o smrti milovaného člověka, jak to udělat, zda stojí za to vzít dítě na hřbitov Obvykle si s těmito otázkami nelámeme hlavu, a to pouze tehdy, když zasáhne smutek my jako lavina chápeme, že někde mezi tím strašným chaosem je malý človíček, který se bojí a nechápe, co se stalo První myšlenka je nemluvit, chránit, chránit. Ve skutečnosti je tato myšlenka více než iracionální, tedy nesprávná. Ve skutečnosti se v této situaci hrozného stresu spouští naše psychická obrana: „Sám se cítím velmi špatně, ani si nedokážu představit, JAK zareaguje a co bych měl potom dělat. On (dítě) není připraven! Ve skutečnosti nejsme připraveni! Nejsme připraveni přejít od svého truchlícího já a převzít odpovědnost za další stav a chování dítěte. Neznámé nás vždy děsí. Proto, ať je to jakkoli těžké, je nutné o smrti své matky (otce, bratra, babičky...) říct hned! Nyní se pokusím vysvětlit, proč jsou děti do šesti let velmi intuitivní, čtou emoce jako detektor lži, ale kvůli malým životním zkušenostem nenacházejí vysvětlení toho, co se děje. V tomto věku si teprve utvářejí svůj postoj k lidem a okolní realitě. Nechápou, kam zmizela matka, a neznámo, jak jsem již psala, vyvolává strach, zvyšuje se úzkost dítěte, což může mít vliv i na fyzické zdraví. Pokud dítěti hned neřeknete, co se stalo, dítě může později pociťovat výčitky, že se mu nevěří, že bylo podvedeno. Může se také vytvořit pozice „Jsem špatná, protože mě opustila matka“ nebo naopak „Máma je špatná, opustila mě“, pokud jste dítě stále včas neinformovali, že jeho milovaný zemřel toto je naprosto nezbytné udělat. Musíte se naladit na konverzaci a doplnit ji o všechna vysvětlení a odpovědi na otázky, které vyvstanou. Nejlepší je začít ne od začátku, ale až po další otázce, kdy půjdeme k babičce nebo kdy se vrátí máma. Buďte otevření a připraveni dítě podpořit a případně kontaktovat odborníka (dětského psychologa) Další otázka na sebe nenechá dlouho čekat – kde najít sílu a kdo by to měl dělat? O úmrtí matky nebo otce by měla dítě informovat v tu chvíli nejbližší a nejbližší osoba, které dítě důvěřuje. Kde vzít sílu? To nevím, ale kvůli dítěti a ve jménu lásky k němu je musíte někde v sobě najít. Pokud opravdu vůbec nenajdete sílu, pak je třeba okamžitě vyhledat pomoc psychologa, jste-li věřící, pak kněze, mullu nebo zpovědníka, který vám v tom může poskytnout potřebnou podporu; Nyní je důležité probrat, JAK byste měli se svým dítětem mluvit o smrti milovaného člověka. Mnoho lidí věří, že bychom měli používat nějaké metafory jako „máma navždy usnula“, „dědeček nás navždy opustil“. To není pravda! Takové projevy mohou v dítěti vyvolat strach. Například strach usnout, co když usnu i já aNeprobudím se, nebo se dítě bude bát vidět své spící příbuzné v domnění, že i oni navždy usnuli. Dítě se také může bát pustit blízké příbuzné, pokud také odejdou a už se nevrátí. Je nutné dítěti vysvětlit některé aspekty smrti. Když někdo blízký zemřel při nehodě, musíte o tom mluvit, aniž byste někoho obviňovali. Pokud například babička zemřela na dlouhou nemoc, pak je třeba vysvětlit, že ne všechny nemoci umírají. Pamatujte, že například nedávno jste byli také nemocní, ale uzdravili jste se. V těchto chvílích je potřeba dítě podpořit slovy, že chcete žít hodně dlouho a starat se o něj, dokud nevyroste. Musíte dát dítěti pocítit, že nezůstane úplně samo. Je velmi důležité odstranit pocit viny tím, že za to, co se stalo, nemůžete být připraveni, buďte je to strach, vztek, zášť, křik, slzy... a vy musíte dát svému dítěti příležitost projevit jakékoli emoce! Mnohem horší je, když se dítě stáhne do sebe. Pokud je dítě příliš malé, můžete ho vyzvat, aby nakreslilo, co cítí. To funguje velmi dobře a pomáhá zbavit dítě stresu. Mimochodem, měli byste také ukázat své emoce, můžete plakat a mluvit o svých pocitech. Jedno nádherné ruské přísloví říká: „Sdílená radost je dvojnásobná a sdílený smutek poloviční“. Sdílejte smutek dítěte. Řekněte, že jste také velmi smutní, že vaše duše je rozervaná... Ale hlavní je to nepřehánět, neměli byste dítě přetěžovat svými vlastními emocemi. Když jeden z příbuzných velmi hlasitě křičí, dítě si myslí, že smrt je něco velmi děsivého. Poskytněte dítěti podporu tím, že samozřejmě nemůžete nahradit zesnulého, ale můžete se na vás spolehnout a budete tam, když to bude nutné. . A svůj slib určitě dodrž! Řekni svému dítěti o duši, o tom, co se s ní stane po smrti. Neměli byste říkat, že „teď se na vás tatínek bude celou dobu dívat z nebe“, spíše vyprávějte, jak vám dobré skutky umožňují žít věčně a že život nekončí. Uvažování o smrti z pozice víry velmi pomáhá překonat hořkost ztráty a odstranit strach ze smrti u dítěte. Praxe potvrzuje, že děti z věřících rodin mnohem snáze prožívají smutek ze ztráty blízkých. To je způsobeno skutečností, že již mají představu smrti jako přechodu do věčného života. Možná stojí za to mluvit s dětmi o smrti dříve ve formátu znalostí o okolním světě, aby toto poznání nedopadlo na dítě v době velkého rodinného smutku Co se dítěti říkat nemá! Nelamentujte: „Ach, smůla, jak to s tebou teď bude špatné...“, to vytváří postoj k neúspěchu. Nepoužívejte: „Vaše máma zemřela a my už nebudeme moci být šťastní jako dříve,“ vytváří to negativní postoj k budoucímu životu bez radostí. Neříkejte: „Nebreč, tetě by se to nelíbilo“ nebo „Jsi příliš starý na to, abys brečel“, to vytváří emoční chlad do budoucna a vyvolává svalové bloky, komplexy a psychosomatické nemoci. poslední otázka - Vyplatí se vzít dítě na hřbitov? Rozhodněte sami, jak a kdy se dítě s tímto rituálem seznámí, ale osobně si myslím, že vše je čistě individuální a záleží na věku. Pokud se rozhodnete, že je to nutné, pak pamatujte, že by tam dítě nemělo zůstat samotné, protože ve svém smutku a ve chvílích loučení na něj můžete zapomenout. Ať je s ním neustále někdo, třeba rodinný přítel, ale nejlépe někdo z jeho příbuzných Obecně můžeme vyvodit následující závěr: Musíte svému dítěti říct o smrti blízkého člověka a musíte to udělat. to hned, a ne pět let poté, po pohřbu nebo až vyroste. Sdílejte smutek dítěte, poskytněte mu podporu a příležitost prožít tento smutek stejně a společně se všemi blízkými a ne po dlouhé době. Neříkejte zbytečné fráze a nelži. Mluvte o duši a o tom, jak žije navždy. Odpovězte na všechny otázky svého dítěte. Dejte mu příležitost vše ukázat!