Co-Abhängigkeit ist eine destruktive Denk- und Verhaltensweise, die den Aufbau gesunder und liebevoller Beziehungen verhindert. Ein co-abhängiger Mensch ist bereit, für die ganze Welt verantwortlich zu sein, aber nicht für seine eigene Leben. Er ist bereit zu geben bis zur Zerstörung, aber er ist nicht in der Lage zu empfangen. In endlosen Sorgen um andere vergisst er, auf sich selbst aufzupassen. Er kann mit Zuversicht sagen, was eine andere Person denkt und fühlt, aber er hört überhaupt nicht auf seine eigenen Gefühle. Er versucht, jeden außer sich selbst zu kontrollieren. Er verbringt einen großen Teil seines Lebens und seiner Energie damit, sich Sorgen um andere Menschen zu machen. Es fällt ihm schwer, „Nein“ zu sagen, und er sagt „Ja“ und geht über sich selbst hinaus. Er verheimlicht seine Probleme vor seinen Freunden. Es mag feindselig erscheinen, aber diese Feindseligkeit ist eine Abwehr gegen den Schmerz. Er manipuliert, weil das Leben, das er führt, keine Offenheit beinhaltet. Möglicherweise verliert er seinen Realitätssinn und versinkt zunehmend in einer Atmosphäre der Lügen. Er liebt selbstlos und destruktiv und vergisst dabei seine eigenen Bedürfnisse. Die Stimmungen anderer Menschen steuern seine Emotionen und er glaubt, dass er ihre Gefühle kontrollieren muss. Die wichtigste Aufgabe, mit der ein Co-Abhängiger fertig werden muss, besteht darin, zu beginnen, auf sich selbst aufzupassen und wieder zu sich selbst zu gelangen. Wenn er dies nicht tut, wird er durch die Beendigung einer Beziehung mit einem problematischen Partner eine andere problematische Person treffen und mit ihr vertraute Muster reproduzieren. Namen werden sich ändern und Geschichten werden sich wiederholen. In einer co-abhängigen Beziehung sind Folgendes verboten: - Vertrauen in sich selbst und in andere Menschen; - Entwicklung und Veränderungen, die das fragile Gleichgewicht erschüttern können Mitabhängig ist eine Person, die zulässt, dass das Verhalten einer anderen Person sich selbst beeinflusst, und von dem Wunsch besessen ist, das Verhalten dieser anderen Person zu kontrollieren. Dieser andere kann ein Ehepartner, ein Kind, ein Verwandter, ein Freund, ein Kollege usw. sein. Das Verhalten eines Mitabhängigen basiert auf dem Bedürfnis nach Kontrolle, einem instabilen Selbstwertgefühl, das manchmal den Punkt der Selbsterniedrigung erreicht, sowie auf Gefühlen von Wut und Schuldgefühlen. Er kann krank werden, wenn er sich um andere Menschen sorgt. Er drängt anderen Hilfe auf, die nicht hilft, und versucht sie zu zwingen, die Welt mit seinen Augen zu sehen. Er hat Angst, seinen Gefühlen zu vertrauen, glaubt aber Lügen. Seine Wut kann völlig destruktive Ausmaße annehmen. Die Reaktion nimmt im Phänomen der co-abhängigen Beziehungen einen besonderen Platz ein. Die Reaktionen einer mitabhängigen Person sind nicht eindeutig; sie reagiert entweder zu stark oder zu wenig. Er handelt selten nur. Co-Abhängigkeit ist ein fortschreitender Prozess; je problematischer der Partner wird, desto heftiger reagiert der Co-Abhängige. Mitabhängiges Verhalten wird schnell zur Gewohnheit; eine Person reproduziert automatisch destruktive Reaktionen. Er ist zu beschäftigt damit, auf andere zu reagieren, um seine eigenen Probleme zu entdecken. Es ist unmöglich, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen, ohne das System der Reaktionen durchzuarbeiten. Die Grundlagen des abhängigen Verhaltens werden in der Kindheit gebildet und dann von Erwachsenenerfahrungen und sozialen Rollen überlagert. Diese Muster dienten zunächst der Befriedigung des Überlebensbedürfnisses, das durch die elterliche Liebe gewährleistet wurde. Dann begannen sie schädlich zu handeln und dienten eher der Selbstzerstörung als der Selbsterhaltung. Da es jedoch keine anderen Modelle zum Aufbau von Beziehungen gibt, wird ein solches Verhalten als das einzig richtige angesehen. Schauen wir uns genauer an, was in der inneren Welt eines mitabhängigen Menschen im Hinblick auf seine Einstellung zu sich selbst geschieht Verantwortung gegenüber Kontrolle, gegenüber Aggression, gegenüber persönlichen Grenzen, gegenüber der aktuellen Situation und gegenüber Beziehungen zu einem problematischen Partner: - Er fühlt sich anders als alle anderen Menschen. - Er findet Fehler an seinen Gedanken, Gefühlen und Handlungen, kritisiert sich selbst, fühlt sich jedoch irritiert, wenn jemand anfängt, ihn zu kritisieren; er fühlt sich deprimiert, wenn er etwas für sich selbst tut; Er hat Angst, einen Fehler zu machen, glaubt, dass er alle Aufgaben erledigen muss