Ano, spoluzávislost je nemoc. Velmi zvláštní. Progreduje, rozvíjí se, stává se chronickým, je smrtelné, nedá se vyléčit samo, nedá se vyléčit pomocí prášků, uzdravení je možné, pokud si to spoluzávislý člověk přeje, uzdravení spočívá v psychologické práci na sobě s pomocí psychologa . Spoluzávislost jako nemoc je charakterizována stylem myšlení, cítění, chování a způsobem budování vztahů s druhými lidmi, kdy se jiný člověk stává závislým nebo je nucen používat strategie závislého chování. Například nejstarší dcera je svými rodiči podporována, aby vedla mladší děti a starala se o ně. Schopnost pečovat a mentorovat se vyvine ve zvyk a následně v potřebu. To se naučila od rodiny svých rodičů, neví, jak žít jinak. Když vyroste, hledá partnera, aby založila vlastní rodinu. A aby se cítila pohodlně, najde si někoho, kdo je PŘIPRAVEN A CHCE SE PÉČI a být na ní závislý. Spoluzávislost je bolestivý stav, kdy má člověk silnou potřebu ovládat životy jiných lidí. Spoluzávislý je zcela pohlcen strukturou života jiného člověka. Spoluzávislý člověk uspokojuje své nejdůležitější potřeby lásky, úcty, seberealizace, potěšení prostřednictvím druhého. Spoluzávislý nutně potřebuje závislého, aby se realizoval. Například můj syn nastoupil do ústavu, který jsem chtěl, jsem šťastný. Můj manžel snědl boršč, který jsem uvařila a chválil ho, jsem ráda. Spoluzávislý potřebuje někoho jiného, ​​kdo by se o něj staral, řídil ho, vzdělával, mentoroval, radil. Toho všeho je dobré s mírou a při výchově vlastních dětí do 18 let. Výchova dětí nad 18 let a dospělých členů rodiny znamená vytváření problémů v rodině. U spoluzávislého je touha ukazovat, pomáhat a sledovat nadměrně a často ve vztahu k dospělým. Běžné fráze spoluzávislého: „Beze mě bude ztracen. Kdo když ne já. Nemůže. Udělám to lépe než on." Spoluzávislý se nevidí ve vztazích s ostatními, nereflektuje to, co sám říká a dělá. Veškerá jeho pozornost je zaměřena na to, co ten druhý říká a dělá. Když požádám klienta, aby zrekonstruoval fakta události, spoluzávislý si nemůže vzpomenout, co řekl a udělal, ale pamatuje si přesně, co ten druhý řekl a udělal. Toto přílišné zaměření na druhého je pro druhého velkou zátěží a vytváří ve vztahu napětí. Jiný se chce z takového vztahu osvobodit, necítí vděčnost, ale naopak se podráždí a zlobí. Spoluzávislí rodiče jednají se svou dospělou dcerou nebo dospělým synem, jako by byli malým dítětem. Spoluzávislí manželé zacházejí se svým partnerem jako s „vadným“ a potřebuje vedení, podporu a vedení. Vzdálenost mezi závislým a spoluzávislým je příliš krátká. Potřebujeme vzdálenost, ze které se každý bude cítit pohodlně a v pohodě, kdy každý může uspokojovat své potřeby a může svobodně růst a rozvíjet se. Spoluzávislý je zvyklý narušovat hranice jiných lidí, pronikat do osobní zóny a přebírat kontrolu uvnitř osobní zóny jiné osoby. Spoluzávislý necítí, kde jedna osobnost končí a druhá začíná. Dovoluje si sprostě zasahovat do cizích životů. Osobní hranice naznačuje: do této chvíle můžete zasahovat do mého osobního života, ale poté už nemůžete. Nepustím tě dovnitř. Toto je můj osobní prostor. Z nadměrné kontroly a nepovolené invaze do svého osobního prostoru se závislý cítí bezmocný a nepohodlí. Ale spoluzávislý chce pro závislého jen to nejlepší a jedná v zájmu rodiny. Spoluzávislost je druh lásky, kvůli které lidé trpí, trpí, onemocní a umírají. Z nadměrné, bláznivé, bezmyšlenkovité lásky se můžete vyvinout alkoholismus, závislost na hazardních hrách, drogová závislost a dokonce i zemřít. To je láska, ze které se všichni cítí špatně.