Závislost na vztahu (s) partnerem (v úzkém sblížení) a na lidském názoru (v širokém slova smyslu) - jinak lze nazvat sklonem ke spoluzávislosti - je pro velké množství lidí složitost Často se objevuje u přímých žádostí o terapii, nebo u nejasných - „Jsem nucen hrát roli a nemohu být sám sebou“, „Něco mi chybí důvěra, Potřebuji podporu“, „Neustále žárlím na svého partnera“, „osobní vztahy nefungují, protože... opačná strana ztrácí zájem, mluví o mé nudnosti a přehnané péči“, „příliš hlídám své dítě a nemůžu s tím nic dělat“, „nemám sílu se pro něco rozhodovat“, „já Už mě nebaví být „všichni mě pro něco chtějí“, „všichni po mně jdou“, „neberou mě vážně“, „nemají mě rádi“... Zní vám to povědomě? první pohled na tyto žádosti se zdá, že jejich podstata je odlišná, ale ve skutečnosti se ukazuje, že po rozluštění všech těchto větví přicházíme ke stejnému kořenu. A nejsmutnější je, že plody popsaného metaforického stromu jsou rozchody, neschopnost budovat zdravé vztahy, bolest, strach a replikace příznaku z generace na generaci V tomto článku vás zvu k pochopení podstaty jevu a sečteno a podtrženo, řeknu vám o 2 „sólo verzích“ metod práce s takovým stavem, jako je kodependence, z mého toolkitu, které lze použít jako doplněk k terapii V řadě článků najdete popis mechanismu utváření spoluzávislosti jako učení se této formě chování v procesu výchovy dítěte. Ale toto je jen jeden způsob, jak posílit již existující radikál nebo jej vytvořit s „0“. A protože než se dítě začne vychovávat - chronologicky - narodí se - od tohoto okamžiku začneme počítat Nejčastěji po samotném porodu je dítě jen chvíli připoutané k matce, poté je přiloženo k dispozici zdravotnickému personálu na různé termíny – Bert Hellinger tento jev nazývá doslova – „přerušovaný pohyb směrem k matce“. Tento přístup je charakteristický zejména pro postsovětské země (pravděpodobně vědci ještě nezjistili korelaci mezi porodnickými tradicemi a mírou vášně národů). Pro dítě je to tedy kolosální stres, jehož smyslem je být odtržené od zdroje lásky a pozitivních emocí (a je nepravděpodobné, že by mu lékařský personál dokázal dodat ekvivalentní emocionální náboj), zničit pocit bezpečí, podpory a přijetí, o který usiluje poté, co opustí svůj obvyklý stanoviště a prochází nepohodlí a tlakem porodních cest. První kontakt se světem tak vytváří pocit jeho nepřátelství, stav nedostatku lásky, a tedy strach z její ztráty. To samo o sobě již může stačit k rozvoji copingových strategií zaměřených na neutralizaci tohoto strachu (odmítání) a vytvoření spoluzávislého radikála – „Mám takový strach, že moje matka/láska/ochrana zase odejde, že splynu s ji.“ Zde by bylo vhodné uvést stručný popis spoluzávislosti – jde o závislost na vztazích, která je založena na hluboko zakořeněném strachu z odmítnutí. V dyadických vztazích vytváří zaměření na splynutí s partnerem v podobě touhy jej pohltit nebo se v něm rozpustit, neustálý požadavek na lásku a formy jejího projevu (péče, náklonnost, uznání, čest); nebo - v mezilidských vztazích - je to závislost na názorech druhých, přizpůsobování se společensky přijatelným klišé (nemůžete vstřebat společnost - dojde k zažívacím potížím), opuštění vlastního „já“, splynutí s maskami Co se děje dál ? A zde vstupuje v platnost proces vzdělávání, který může situaci zhoršit. Pokud mělo dítě odmítajícího, „kastrujícího“, tyranského rodiče, dítě se naučí kupovat (zasloužit si) lásku – naštěstí se rychle naučí systém nákupních a prodejních citů – protože právě v této době se ho snaží zasadit do rámcespolečensky přijatelné chování – vychovávat. A vztah příčina-následek se buduje okamžitě - "pokud vyhovím, pak dostanu lásku." Podvědomě se to transformuje do přesvědčení „Jsem hoden lásky, jen když jsem „maska“; moje zájmy nejsou to hlavní; „Jsem to, co si o mně myslí“ – tak se nejčastěji tvoří forma spoluzávislosti – rozplynout se v jiném – žít podle ní Tato forma chování je typická pro děti z destruktivních rodin, bez ohledu na to, za kterého rodiče sloužili emocionální tyran. Obecně platí, že jakékoli emocionální zneužívání má tendenci přesunout zaměření pozornosti na náladu a touhy „násilníka“, a to, co vám brání prolomit začarovaný kruh, je strach. V našem podvědomí se emoce a události stejného náboje sdružují do typických shluků. Tito. všechna fakta odmítnutí nebo nepřijetí se překrývají se základním strachem z odloučení, posilují ho a vytvářejí iluzi nesnášenlivosti bolesti, pokud se objeví mezera, což ji činí objemnou a hypertrofovanou. Tito. následování neefektivní formy chování je subjektivně vnímáno jako menší zlo ve srovnání s nafouknutým strachem ze ztráty kontaktu, ale je v tom i pozitivní mechanismus, který se nám při terapii bude hodit – odbouráním každé takové skutečnosti usazené v vědomí ve formě vzpomínek (buňka jednoho shluku), odebíráme energii celému shluku s veškerým jeho obsahem, zvláště pokud začneme pracovat s prožitkovou pamětí, kterou cítíme nejvíce nabitou Nicméně pokračujme. Může nastat situace, kdy rodiče s dítětem manipulují (dvojitá sdělení – např. zachování masky dobré vůle tváří v tvář vnitřním negativním emocím), kdy je jeden z rodičů spoluzávislý, kdy rodiče nemají možnost věnovat mu dostatek času. a pozornost k dítěti, když neprojevují potřebné množství citů (nebo jsou emocionálně chudí). V tomto případě dochází ke stejnému procesu posilování strachů, ale s největší pravděpodobností dítě doplní strategii jejich překonání, popsanou výše, vymáháním emocí – což vytvoří vektor pohlcení předmětu lásky. Prohlášení typu „Jsem milován, pokud na sebe přitahuji pozornost, pokud se bojí, že mě ztratí, pokud jsem slabý“ nebo „Musím neustále hlídat udržování kontaktního napětí“, je samozřejmě silnější pozice z hlediska o jeho vlivu na jiné oblasti života, ale také o vetu vlastních emocí, o maskách a nízké kvalitě života kvůli neustálému strachu ze ztráty Normálně, když se stane dospělým, na základě lásky přijatá od rodičů, jedinec formuje sebepřijetí, dochází k odloučení od rodičů, protože . stává se soběstačným, má představu o svém „já“, jeho hranicích, přiměřenou sebeúctu a dostatečný náboj vitality – obrazně řečeno – sám se stává svým vlastním rodičem. Ve výše popsaných případech k separačnímu procesu nedochází, nebo jinak řečeno je zkreslený, protože Soběstačnost jedince nemá na čem stavět a ve skutečnosti hledá náhradní objekt, ze kterého by mohl získat chybějící emoce, zdroje a podporu. Strach být sám ho zbavuje schopnosti vnímat sebe sama jako samostatnou, nezávislou jednotku (naučil se příliš dlouho cítit a žít s emocemi jiných lidí, že o svých vlastních neví), v důsledku toho je neuvědomuje si ani své vlastní hranice, ani hranice ostatních Dospívání, tato základní zkušenost a strach z odloučení začíná být posilován neúspěšnými milostnými vztahy (protože takový jedinec obvykle nedokáže vybudovat hormonální vztahy). Což je zformováno do obrazného závěru „Nejsem hoden lásky“ a/nebo „ten, koho miluji, mě určitě musí opustit“. A pokud má jedinec takový postoj, bude nekontrolovatelně vést jakýkoli vztah, aby si své přesvědčení sám potvrdil - tzn. na přestávku. Takhle se tvoří spleť strachů, nadstaveb na jejich překonání a nových strachů, které na nich narůstají Jak s tím pracovat? Pochopením detailů poruchy pochopíme, jak rozvázat uzel. Jádrem této „konstrukce“ je nedostatek sebepřijetí a akutní nedostatek sebelásky (jak jsem popsalvyšší, dospívání, se deficit rodičovského přijetí a lásky proměňuje v nedostatek sebepřijetí a sebelásky, protože jedinec se stává svým vlastním rodičem).Tj. pokud je směr terapie odlišný, je vhodné pracovat s výše popsaným blokem. Použití „sólových metod“ jako domácího úkolu bude mít dodatečný terapeutický účinek, pokud existuje motivace ke změně. Popis mechanismu metod záměrně vynechávám, abych článek neprodlužoval – všechny byly vícekrát testovány různými terapeuty a čtenář si v případě zájmu bude moci své znalosti o nich nejprve samostatně prohloubit ze všeho začínáme pracovat se sebepřijetím a rozpracováním reaktivních strachů a úzkostí, protože stabilita těchto bloků může ztěžovat práci s přesvědčeními. individuální příběh může být odlišný a obsahovat nestejný počet traumatických událostí, které potvrzují základní strach - je lepší začít s propracováním negativních zážitků a zpracováním pohybem očí F. Shapiro. Doporučuje se používat k zbavení emocionálního náboje vzpomínek na ztrátu a rozchod, snížení strachu z nepřizpůsobení se názoru partnera a jeho případné ztráty Zapamatujte si nepříjemný zážitek (vzpomínku), kterého se chcete zbavit, a ohodnoťte na stupnici od 0 do 10 (kde „0“ - naprostá lhostejnost a „10“ je maximální možný intenzivní zážitek), jak moc vás to trápí. Na čemkoli nad 3 body je vhodné zapracovat. Začneme ale nejvíce emočně nabitou situací-zážitkem V našem případě to budou vzpomínky (nebo představa možné ztráty, která může vyvolat strach) na ztrátu vztahu s partnerem, osamělost, pocit. zbytečnost, opuštěnost, pocit žárlivosti vůči partnerovi. Možná situace odloučení od rodiče nebo případy nedostatku uznání nebo lásky. Vnímejte tento zážitek ve svém těle. Vnímejte, kde přesně zažíváte nepříjemné pocity, představte si, jaké jsou, pamatujte si (pokud je to možné) na slova nebo zvuky, které vás provázely v okamžiku vzniku tohoto zážitku, představujte si, jak vnímáte pocity ve svém těle (“ obrázek“ situace se vynoří před vašima očima, když cítíte svůj zážitek Držte tento obrázek před okem své mysli (jako by byl promítán na plátno před vámi), dejte před sebe ruku (pokud se někdo dostane). unavený, můžete ho změnit na jiný) s dlaní sevřenou v pěst a s palcem namířeným nahoru, zaměřte svůj zrak na nehet palce a začněte pohybovat rukou, přičemž stále držte obraz traumatické situace. na pomyslné obrazovce (vzhledem k vašemu zraku je prst před obrázkem Pohybujte rukou, držíte obrázek, sledujte své oči nehtem palcem (bez otáčení hlavy) Rozsah krajních bodů). ruka je taková, že můžete sledovat prst bez otáčení hlavy a bez namáhání očí (90 stupňů). Frekvence průchodu prstu krajními body je 1-2s. Délka jednoho cviku (figura) je 25 pohybů nebo 30 s-1 minuta. Po každém cvičení se zhluboka nadechněte Cvičení 1. Pohyby v úrovni očí zprava doleva Cvičení 2. Nakreslete znaménko nekonečna, dokud míra jeho napětí neklesne na 0-. 2 body, zkuste si představit, jaký další obrázek se vám objeví před očima, když si myslíte, že nejste hodni lásky, že vás váš milovaný opustí nebo že jste v dětství neměli dostatek lásky. Pokud tento obraz (paměť) způsobí emocionální náboj větší než 3 body na 10bodové škále, je třeba jej vypracovat pomocí techniky poté, co si vyčistíme cestu k sobě, a můžeme po ní jít bez pádu do otupělosti ze strachu, je vhodné provést transovou meditaci o přijetí sebe sama (nebo svého vnitřního dítěte), kterou navrhl Bert Hellinger, protože mluvíme o práci s dospělým (který se již alespoň částečně oddělil.