Fra forfatteren: arkiv af en familiepsykolog"Modelfamilie"Baggrund. Det var i oldtiden, hvor folk ikke engang drømte om internettet. Der var heller ikke nok psykologer pr. indbygger. Og folk henvendte sig til os med deres problemer og problemer... til avisens redaktion. Som familiepsykolog ringede redaktionerne mig med en anmodning om at kommentere dette eller hint brev. For nylig var jeg i gang med at sortere mine papirer og fandt publikationer i afsnittet "Psykolog og mig" Nogle af de beskrevne sager er ret interessante, og jeg besluttede at dele dem (Klienternes navne er blevet ændret). min bror er 34. Vi bor adskilt fra vores forældre, vores forældre er over 60. Men de har ikke haft en god og stærk familie i lang tid, at det slet ikke er sandt. Min mor og far formåede at opdrage min bror og mig, hjalp os med at få en videregående uddannelse. Generelt er vi sådan en "eksemplarisk sovjetisk familie." Mor, det forekommer mig, bemærker ikke dette, hun er helt fordybet i at læse bøger. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal opføre mig. Skal jeg fortælle min mor alt? Hvad skal jeg gøre nu? Og hvorfor skete det, at vores sådan en eksemplarisk familie gik fra hinanden? Alexey V. Kommentar Alexey, du befinder dig i en ret typisk situation med loyalitetskonflikt. Som søn er det vigtigt for dig at bevare denne loyalitet over for begge forældre, og det viser sig at være umuligt. Hvis du fortæller din mor om din fars forræderi, viser det sig, at du forråder din far. Og når far gør det klart, at han bor sammen med en anden kvinde, føler man forræderi mod mor. Den interne konflikttilstand er ubehagelig og ubehjælpsom. Prisen for at komme ud af det er at afsløre sandheden. Men er du klar til, at din familie bliver ødelagt af dine egne hænder? Mest sandsynligt, i din "model sovjetiske familie" øgede ægteskabelig dysfunktion gradvist, ægteskabet blev følelsesmæssigt ødelagt, mens dets blanke ydre skal bevares. Dette er en åbenbaring for dig - trods alt, set fra et barns synspunkt (selv om det var voksent), var alt fint! Og nøgleordet her er "var". Ja, hvorfor faldt denne "model"-familie fra hinanden? I familieterapi er der sådan noget som en familiemyte. Dette er en kompleks familie "viden", der er dannet over flere generationer. Normalt begynder det med ordene "Vi er ..." Alexey foreslog en variant af myten - "modelfamilie." Myten bliver normalt ikke realiseret, den "styrer" familiesystemet fra det dybe ubevidste. Ved vendepunkter, når dysfunktion øges, opdateres myten, "baner vej" tættere på overfladen og bliver tilgængelig. En eksemplarisk familie er en familie uden fejl. En ideel mulighed, et stykke sociale forventninger, der ikke har noget at gøre med det levende og meget forskelligartede familieliv. Meget ofte ved receptioner observerer jeg familier, der bogstaveligt talt bliver revet fra hinanden af ​​modsætninger. Og som et sidste argument erklærer et af familiemedlemmerne: "Men generelt er vi en venlig familie!" Hvem ville tvivle på det! Denne familiemyte står op for at beskytte familiens værdier. Han er som en sten i et stormfuldt hav, der sikrer familiens usænkelighed og uforgængelighed. Familiemyter er meget funktionelle, deres hovedformål er at bevare og bevare familiefundamenter. Men der er situationer, hvor myter bliver brudt. Dette kræver en "niende bølge", en form for alvorligt chok. Du kan ikke vide, hvad der foregår mellem dine forældre, og det behøver du ikke. Mest sandsynligt er alle sociale forventninger opfyldt. Forældrefunktioner reddede på en eller anden måde ægteskabet, men når de "sagde", var der intet, der reddede ægteskabet. Så far forlader familien. Mor skaber en slags virtuel bogvirkelighed omkring sig selv, fordi det er nemmere at "ikke lægge mærke til" derfra. Mest sandsynligt er det af en eller anden grund vigtigt for forældre at bevare denne ydre skal af ægteskab. Måske er dette en måde, hvorpå din mor ikke kan opleve smerte, der måske eller måske ikke?