Od autora: Staré děti. Některým lidem se podaří zestárnout, aniž by kdy vyrostli. Nikdy jste se nenaučili převzít zodpovědnost za svůj život. Přes svých 25, 30, 40...60 let vnímají svět naprosto dětinsky a také se dětinsky vyhýbají odpovědnosti za sebe, za své volby. Infantilismus. Víra v pohádky a zázraky, víra, že někdo velký, zralý a silný pomůže. Víra, která se kdysi proměnila z podpory a zdroje ve výmluvu pro něčí pasivitu. Odkud se to bere a jak se s tím vypořádat Svoboda a seberealizace nejsou bez odpovědnosti? Ale když je odpovědnost vnímána jako synonymum viny, opravdu se jí chcete vyhnout, odsunout ji a „hodit ji“ na někoho jiného. Pokud rodiče nechápou rozdíl mezi odpovědností a vinou, pak jejich dítě, vyrůstající, má velkou šanci stát se infantilním. Odpovědnost je vždy moje volba, je to část mé reality, kterou jsem připraven a chci ji řídit. Druhou důležitou oporou v infantilismu je naučená bezmoc. Velké a silné slony zadržuje malá větev zapíchnutá do země. Jak se to stane? Když jsou sloni ještě velmi malí, jsou navlečeni na řetěz, přivázáni k pevné tyči a po zbytek života vzpomínají na marnost snahy tuto tyč vytáhnout. Tak se tvoří naučená bezmoc. Zde se od slonů příliš nelišíme. Musíte pochopit, že infantilnost není vlastností člověka, je to charakteristika vztahů. To je příznak systému, ve kterém se nachází a ve kterém vyrůstal. Je takový, protože systém, ve kterém žije, mu takový být umožňuje. Pokud nechcete, aby na vás byla převedena práce někoho jiného, ​​neberte za ni odpovědnost. Například matka trpí a stěžuje si na svého přestárlého syna: on nepracuje a o nic v životě neusiluje, jen celé dny sedí u počítačových her. Nadále mu ale poskytuje vše potřebné k životu, platí mu byt, připravuje jídlo, dává peníze, a tím podporuje ne své dítě, ale jeho neurózu. Taková matka je spolupachatelkou, spoluautorkou systému, ve kterém je infantilnost jednou stranou podporována a druhé prospěšná Vzájemná podpora rodiny je velmi důležitá. Na koho jiného než na svou rodinu se můžete obrátit, když je pro vás těžké? A vůbec neříkám, že pomoc je špatná. Mluvím o parazitismu, kdy někteří žijí na úkor druhých, kdy ti, kdo jsou psychicky vyspělejší, musí neustále řešit cizí problémy, pocit viny, pocit nadřazenosti, pocity lítosti - to je málo věcí, které mohou udržet „spasitele“ v takovém modelu vztahů“ A to je také „výborný“ způsob, jak neřešit své problémy, nebát se o svůj život: „Jsem zaneprázdněn, neustále pomáhám tomu flákači!“ A pak je to také jakýsi infantilismus, jen sofistikovanější a společensky přijatelnější, o tom napsal psychoterapeut Stephen Karpman, autor slavného trojúhelníkového schématu: „oběť-násilník-záchranář“. Všechny tyto role jsou nejen přítomné, ale také neustále mění místa: oběť se stává násilníkem a začíná útočit na bývalého zachránce, pokud si všimnete, že jste v tomto druhu systému. A že se neustále šetříte, vztekáte a trpíte ve vztahu s milovanou osobou, která zneužívá vaši péči. To je důvod k zamyšlení, proč to potřebujete? A jakou medvědí službu takovému zachraňovanému člověku vlastně děláte. Zkuste střízlivě zvážit, zda je vaše pomoc přínosná, možná ten člověk podporu opravdu potřebuje, nebo ji možná zlomyslně, byť nevědomě, využívá. A pak je to důvod změnit něco ve vztahu, převzít zodpovědnost za svůj život a ne za život někoho jiného..