Klientka, žena, říkejme jí Maria, je velmi přátelská se svou kamarádkou, se kterou jsme spolu chodili studovat. Po několika měsících se rozhodla školu opustit, protože její očekávání nebyla naplněna. Tomu předcházelo několik týdnů úvah a rozhodování. O své pochybnosti, úvahy a nenaplněné naděje se podělila s přítelem, který ji podpořil slovy: „Dělej, jak uznáš za vhodné, jsi rozumný člověk a rozhodneš se správně po rozhovoru, když Maria vyjádřila své rozhodnutí odejít.“ v ústavu nakonec její přítel přestal chodit ven, aby se ozval, vysvětlil, že je velmi zaneprázdněná a že se jí změnily priority její srdce s ní přestalo komunikovat, a když se pokusila vyslovit důvod, řekla, že je vše v pořádku? Po dvou měsících starostí, výčitek a pokusů znehodnotit jejich vztah: "Jen si pomysli, zvládnu to bez tebe!" přátelé si ještě stihli od srdce popovídat a vyšly najevo zajímavé informace, když Maria mluvila o svém duševním zmítání, její přítel ji podporoval slovy, v duchu vůbec nesouhlasila s myšlenkami svého přítele. Své pocity však nedala najevo, protože to bylo nevhodné. V důsledku toho, když se pocity nahromadily během několika podobných rozhovorů a nenašly cestu ven, neměla naše kamarádka hrdinka jinou možnost, než se odstěhovat, aby nepřišla do kontaktu. . V blízkých vztazích je nesmírně důležité prezentovat své skutečné pocity. A předložte jim zprávu I. Ne „Mýlíš se a tohle je dobrý ústav,“ ale „Je mi moc líto, že jsi se rozhodl odejít – budeš mi chybět, zlobím se na tebe, protože tvoje výroky podkopávají můj názor na moje studium To bych neudělal.“ Chtěl, zůstává to pro mě důležité.“ Je také velmi důležité jít do konverzace a nečekat, až se to „vyřeší“ samo. Pokud pocity nejsou prezentovány, nikam nevedou, jsou prostě potlačovány. Zatím je lidem často bráněno jít mluvit ven: Myšlenka, že ten, kdo první přišel uzavřít mír, je slabší. Udělat první krok chce vlastně hodně odvahy. A druhý účastník uvnitř cítí vděčnost, že jste udělali krok k sobě Strach, že to bude horší – strach ze selhání. Co když ten druhý nechce poslouchat a odstrčí vás? To nebudeme vědět jistě, dokud to nezkusíme. Nikdo samozřejmě nemůže zaručit, že druhá strana konfliktu bude s rozhovorem souhlasit. Možná je však význam obnovení vztahu větší než strach z odmítnutí? Nakonec můžete zkusit znovu myšlenku, že za konflikt může jen někdo. A nejste to vy. "Není to moje chyba, ať se omluví!" S takovým postojem je velmi malá šance na skutečné vyjasnění vztahu. Konflikt je dílem všech jeho účastníků, proto je i usmíření společným úsilím. Proč bych měl být první? Pýcha je buď převlekem strachu (body 2 a 5). Když se bojíme udělat krok, ale abychom si tento strach nepřiznali, oháníme se jím. Nebo obvyklá pozice člověka, založená na nesprávných přesvědčeních, která často vede k problémům ve vztazích: konflikty, které trvají roky, neodpuštěné křivdy, nedorozumění, ignorování atd. Síla energie. Dlouho jsme spolu nemluvili, ale teď si musíme promluvit. Děsivé. První krok není jasný. "Kde začít?" Nejjednodušší je napsat nebo zavolat a domluvit si osobní schůzku a naplánovat si ji na konkrétní čas. A na schůzce, když jste mluvili o neutrálních věcech a navázali tak kontakt, začněte mluvit o tom, co jste cítili v „I-zprávách“, skončil dobře. Dívky si navzájem vyprávěly o svých pocitech a o tom, jak důležité pro každou z nich bylo jejich přátelství. Pro oba to byla velmi cenná zkušenost. Zkušenost důvěry druhému je taková, že přijme a pochopí prezentované pocity. I když se jejich názory na problematiku neshodují, naše pocity jsou naším vlastnictvím. To, co cítíme, patří.