Angst und Vermeidung von IntimitätWas für ein Narr würde es wohl meiden? Es sind so attraktive, enge Beziehungen, dass das Wort selbst von einer süß-romantischen Erwartung von Glückseligkeit und Freude erfüllt ist. Wer wünscht sich nicht Liebe, Wärme, Herzlichkeit? Allerdings...Intimität ist beängstigend, sie können es nicht ertragen, sie meiden sie, verschmelzen, gehen auseinander und im Allgemeinen brechen Beziehungen zusammen und neue entstehen nicht. In engen Beziehungen zu einem Partner sind wir verletzlich Irgendwann öffnen wir uns und setzen uns so sehr aus, dass wir riskieren, missverstanden und nicht akzeptiert zu werden, dass wir Gefahr laufen, mit Ablehnung, Groll und Schmerz konfrontiert zu werden. Aber gleichzeitig hoffen wir auf Wärme, Liebe, Fürsorge und echte Nähe. Und wir versuchen es immer wieder, wir gehen dieser Gefahr entgegen, weil wir uns mehr als alles andere auf der Welt nach diesen engsten und wärmsten Beziehungen sehnen. Manchmal kommt es vor, dass wir aufhören, es immer wieder zu versuchen. Wie oft können wir Fehler machen und verletzt werden? Wir bleiben allein und haben eine schmerzliche Melancholie in uns. Je nach unserer Kindheitserfahrung gehen wir unterschiedlich mit uns selbst und unserem Partner um. In der Nähe werden alle schmerzhaften Kindheitserlebnisse und nicht nur Erfahrungen verschärft, die Schrecken der Ablehnung, der Gewalt (z. B. Angst vor Bestrafung), der Scham und der Angst, sich nicht anzupassen. Sehr oft sehen wir Dinge, die uns einmal passiert sind, und jetzt kommen sie mit einem Partner zurück. Wenn wir es gewohnt sind, unsere Bedürfnisse aufzugeben, wenn wir sehr verantwortungsbewusst und unabhängig sein müssen, wenn Erwachsene uns nicht helfen, wenn uns Faulheit vorgeworfen wird, wenn wir keine „kindischen“ Dinge tun dürfen, wenn wir verpflichtet werden, die Erwartungen der Eltern zu erfüllen und die Kriterien eines „guten Jungen/Mädchens“, wenn wir keine Gefühle ausdrücken durften, mit Ablehnung, Schweigen, Schlägen und Schelten für jeden Fehler bestraft, abgewertet, gedemütigt, beschämt (zutreffendes unterstreichen) – all dies wird erzwingen uns, unser verletzliches, verletztes Selbst zu schützen. Unsere Verletzlichkeit wurde beschädigt, und nachdem wir gelernt haben, sie zu schützen, betreten wir „voll bewaffnet“ den „Weg der Beziehungen“. Es ist schwer, sich Wärme auf diesem Weg vorzustellen. Sie möchten lieber im Hinterhalt sitzen und zusehen, wer gewinnt? lebendig gesehen. Unsere Lebendigkeit ist mit einer Rüstung bedeckt, ohne sie wäre es unmöglich zu überleben und zu wachsen, aber jetzt ist es mit ihr schwierig und unmöglich, dieselbe Wärme zu empfangen, und es ist auch schwierig, sie zu geben. Anstelle eines Dialogs schimpfen wir oft, statt „Hör mich zu“ rufen wir „Du bist so“ – wir verteidigen unser verwundetes Selbst und greifen gewaltsam an, da wir keine anderen Mittel in unserem Arsenal haben. Und es ist so schwer... Nähe ist Andersartigkeit und Unvollkommenheit. Es ist sehr schwierig, einer anderen Sache zu widerstehen, die einst unverständlich war – der Andersartigkeit des anderen. Vielleicht versteht er es nicht, will es vielleicht nicht, weiß es vielleicht nicht, kann es vielleicht nicht. Vielleicht, im Gegenteil, kann er an Orten, an denen ich nicht einmal die Schlagzeilen lesen kann, ein Genie sein. Und dann bin ich nicht „so“ und er ist nicht so, wie ich es mir erträumt habe. Völlige Enttäuschung, bei Gott, der sich solche Nähe wünscht. Er ist nicht perfekt, und er hat viele seiner eigenen wunden Stellen, die er auch Angst hat, mir zu zeigen. Denn das Paradox der Zufälle besteht darin, dass wir uns gegenseitig durch genau das Gleiche „erschrecken“, was uns Angst gemacht hat. Ich werde seine Unzufriedenheit mit meinem Wunsch, mit Freunden ins Kino zu gehen, auch als unmittelbare Aufforderung verstehen, dies nicht zu tun und zu Hause zu bleiben. Und er wird in meinen Fragen und Erläuterungen sehen: „Was genau werden Sie mit diesem Sonderangebot machen?“ Abwertung und „Du glaubst nicht an mich.“ Wir teilen die gleichen Neurosen, aber wir sind nicht gleich. Wir fordern, zu gehorchen, zu können, zu wissen, zu können, zu verstehen, zu vergeben. Im Allgemeinen verlangen wir fast das Gleiche, was von uns erwartet wurde. Wir können in der Nähe sein, wenn wir die Kraft haben, der Andersartigkeit und Nichtidealität des anderen, seiner Nichteinhaltung unserer Vorstellungen, zu widerstehen über dieses Anderssein gebrochen sein – sowohl über ihn als auch darüber, sich selbst zu zählen. Und das ist die Traurigkeit von Beziehungen, Intimität bringt Enttäuschung über Illusionen mit sich, aber diese Enttäuschung ist nichts anderes als Erwachsenwerden – indem wir uns und unseren Partner von unseren illusorischen Erwartungen befreien, gelangen wir zur Reife in Beziehungen. UnvollkommenheitWir selbst und andere öffnen uns auch in der Intimität – wir sehen uns selbst als real, und wenn etwas für uns nicht klappt, werden wir für ihn nicht schlecht oder unbedeutend, wir können uns dem stellen und zusammenbleiben, statt wegzulaufen Die Suche nach seinem Besten ist Getrenntheit. Nähe hat eine gewisse positive und sogar zuckersüße Aura – sie sind sooo nah, es ist sooo wunderbar. Auf keinen Fall. Intimität ist keine Verschmelzung, keine Gleichheit, keine ewige Einheit und ewige Glückseligkeit. Dies ist eine schwierige Veranstaltung. Jeder hat seine eigene Zeit und seinen eigenen Ort, jeder ist für sein eigenes Leben und für das, was wir gemeinsam haben, verantwortlich. Eine ideale, wunderbare Option für gefährdete Menschen, die die Andersartigkeit des anderen akzeptieren! Ich schreibe und stelle mir diese kugelförmigen Menschen im Weltraum vor, irgendwo auf dem Mars. Kindheitserfahrungen haben uns die Unfähigkeit gebracht, unsere Gefühle und Bedürfnisse zu erkennen, haben uns die Kraft genommen, unsere Wünsche zu verteidigen und die Fähigkeit, sie zu verwirklichen, und haben uns gelehrt, die Interessen zu vertreten Unser Partner über uns selbst gestellt, hat uns gelehrt, das wahre, echte Selbst hinter äußeren Verpflichtungen, Pflichten und Notwendigkeiten zu verbergen, hat unsere Grenzen verwischt. Es gab einmal eine Zeit, in der wir große Angst davor hatten, unsere Eltern zu verlieren, wir hatten Angst, uns ihrer Unzufriedenheit und Aggression zu stellen, und wir haben unsere ganze Kraft darauf verwendet, bei ihnen zu bleiben, da es für sie einfacher war, uns zu sehen, und unsere Abwehrkräfte so aufzubauen wir könnten wachsen und uns entwickeln. Selbst jetzt haben wir auch Angst, unseren Partner zu verlieren, diese Beziehung zu verlieren, also handeln wir weiterhin nach dem alten Muster – wir nehmen es nicht wahr und vergessen uns selbst, wir geben unserem Partner keinen Raum usw. In einer Beziehung mit einem Partner helfen uns diese Abwehrkräfte jedoch nicht mehr, denn unser Selbst verlangt, herauszukommen, strebt nach diesem zweiten Selbst, um sich endlich zu entspannen und in den Strahlen der Liebe aufzuwärmen. Wir streben nach derselben Intimität. Aber was passiert mit uns, wenn wir keine Verantwortung für unsere Wünsche übernehmen, wenn wir sie ständig aus Angst vor Ablehnung abschneiden? Unsere Anspannung staut sich, Energie geht aus, um sie zu löschen, stille, allgegenwärtige Unzufriedenheit und unterdrückte Aggression erwachen zum Leben, wir zerdrücken sie mit aller Kraft, Energie fließt ab und Depression kommt. Dies ist ein Sonderfall, wenn wir ständig mit einem anderen verbunden sind, nach seinen Interessen leben, ihn nach und nach durch echtes, ständiges Engagement kontrollieren und dies wiederum uns selbst verweigern (es ist äußerst schwierig und manchmal sehr gefährlich), uns selbst zuzuwenden sind wieder nicht intim – wir kontrollieren unseren Partner, vertrauen ihm nicht, vergessen uns selbst, Spannung und Unzufriedenheit nehmen zu. Infolgedessen passieren verschiedene Dinge – Explosionen, Streit, vorübergehende „Aufenthalte bei Mama“, langwierige stille Konflikte, Alkoholmissbrauch und so weiter. Intimität ist verloren gegangen, oder vielmehr die Fähigkeit, in Nähe zu sein, ist die Fähigkeit, der Getrenntheit und Andersartigkeit eines anderen standzuhalten, und die Fähigkeit, getrennt und anders zu sein, ist eine weitere beängstigende Sache. Vertraue Beziehungen, dir selbst, dem Leben, einer anderen Person. Mein Gott, es ist, als würde man sich den Wellen der Unsicherheit und Unvorhersehbarkeit hingeben, aber wie wird es einen mitreißen und man wird es nicht aufhalten können? Was ist, wenn alles schief geht und ich damit nicht klarkomme? Ja, das kann auch passieren... Das ist generell eine schreckliche Sache – keine Garantien, keine bei der Bank hinterlegten Versprechen und keine jahrhundertealten Siegel. Das Grauen ist, dass es vielleicht einfach keinen anderen gibt, er wird entweder gehen oder sterben, oder ich selbst werde im Allgemeinen nicht mit ihm zusammen sein wollen. Die Illusion der ewigen Ehe, der ewigen Liebe sowie der ewigen Jugend ist eine völlige Verleugnung des Wirklichen und Lebendigen. Es ist sehr schwierig, eine „ungarantierte“ Beziehung aufrechtzuerhalten; es geht auch um Intimität. Ich weiß, dass du mich verlassen kannst, aber ich werde trotzdem bei dir bleiben. Aber da das sehr schwierig ist, fordern wir Garantien und Versprechen, wir schwelgen in den Behauptungen „Aber du hast es gesagt“, wir fordern von uns selbst „Nimm es zusammen, es ist immer noch gut!“ Die Fähigkeit eines Menschen, in einer Partnerschaft echte Zuneigung zu erfahren, die Fähigkeit, allein zu sein und nicht zerstört zu werden, keine schmerzhafte Einsamkeit und das Ende der Welt zu erleben, die Fähigkeit, sich selbst zu trösten, das geistige Gleichgewicht wiederherzustellen. Das ist diese schimmernde und oft unerreichbare Intimität. Sie