Vom Autor: Dieser Artikel richtet sich an Eltern, Kindergärtner, Grundschullehrer, als Empfehlung, was zu tun ist, wenn ein Kind streitet, anderen Leuten Sachen wegnimmt, beißt usw . Ich freue mich über Antworten und Kommentare! Was tun? Empfehlungen für Eltern und Lehrer zur Verhaltenskorrektur von Vorschulkindern. Eine sehr häufige Situation ist, wenn ein Vorschulkind Aggression gegenüber seiner Mutter, seinen Kindern, Tieren zeigt ... Eltern wissen nicht, warum und was sie falsch machen, Lehrer Wieder einmal beschweren sie sich über das Kind und rufen: „Sprich mit dem Kind!“ Manifestationen kindlicher Aggression können verschiedene Ursachen haben. In diesem Artikel schlage ich vor, ein unzureichendes Verhaltensmodell auf der Ebene der Entwicklungsphysiologie zu betrachten! Warum kämpft (beißt) ein Kind? Während das Baby ein Kleinkind ist, ist seine gesamte physiologische Natur darauf ausgerichtet, Informationen aus der Welt um es herum aufzunehmen, indem es das Verhalten seiner Lieben beobachtet (die oft denken: „Er ist noch so klein und tut es nicht“) „Alles verstehen“), Videobotschaften im Fernsehen oder „Trauer“. -Entwicklung“ über ein Tablet (Telefon) bildet das Kind die primären Konzepte der Norm, die die Grundlage seines zukünftigen Verhaltens, seiner Kommunikation und seiner Interaktion mit der Welt bilden werden . Also: Das Verhalten eines kleinen Menschen wird im Laufe seines Heranwachsens aus zwei Komponenten geformt: 1) einem von anderen übernommenen Beispiel (alles, was „ich“ sehe, höre) 2) persönlichen (Lebens-)Erfahrungen, die durch Versuch und Irrtum im Laufe seines Heranwachsens gesammelt werden hoch. Wenn ein Kind heranwächst, übernimmt es das Kommunikations- und Verhaltensmodell seiner Eltern, Nachbarn, Bildschirmbilder usw. und wendet dieses Verhaltensmodell in allen Situationen an – zu Hause, auf dem Hügel, im Kindergarten. Gleichzeitig verfügt er noch nicht über Interaktionsfähigkeiten, er hat nur persönliche Erfahrungen (ich habe mir zum Beispiel das Auto meines Bruders zu Hause geliehen und nichts, meine Mutter sagte „Teilen, er ist noch klein“) im Behaviorismus (Verhaltensansatz in Psychologie), schematisch sieht es so aus: SRQ wobei S der Reiz, R die Reaktion und Q das Ergebnis ist. Stellen Sie sich eine Situation vor: Ein Kind hat ein Auto mit in den Kindergarten gebracht, es ist neu und daher für fast alle Kinder interessant. Das Kind, das sich besonders für dieses Spielzeug interessiert, wird sicherlich versuchen, es zu nehmen, es anzusehen, damit zu spielen. Wenn der Besitzer es zulässt, gibt es keinen Konflikt, aber wenn er es nicht zulässt, dann wird es Interesse und natürlichen Egozentrismus geben zwingen Sie das Kind, dem ihm bekannten Weg zu folgen, d.h. wegnehmen... (schließlich gibt es persönliche Erfahrung, wo gesagt wurde, dass das möglich ist...) In diesem Fall sieht unser Schema so aus: Reiz – ich will dieses Spielzeug Reaktion – Entscheidung: Entweder ich nehme es und spiele, oder ich nehme das Ergebnis weg – ich versuche es zum Spielzeug zu machen Es stellt sich also heraus, dass, wenn die persönliche Erfahrung des Kindes so ist, dass es ihm auch seine Sachen weggenommen hat, wenn es sieht, dass alle um es herum dies tun oder dass dies unter dem Vorwand „Er ist klein“ erlaubt wurde, dann die Das Kind merkt sich automatisch, dass dieser Weg der einzige und normale ist, daher sind Vorwürfe von Erwachsenen sowie deren Unzufriedenheit für das Kind unverständlich. Worte im Allgemeinen ergeben in diesem Fall keinen Sinn (sie haben zu wenig intellektuelle Erfahrung, um sich vorzustellen, wie es sein könnte), Kinder hören keine Worte, sie brauchen ein visuelles Beispiel und ein positives Ergebnis – nur dann wird das Verhaltensmodell akzeptiert und erinnert als Nutzungsoption! Ziel der Verhaltenskorrektur ist es, dem Kind aufzuzeigen, welche alternativen Wege nicht nur zum gewünschten Ergebnis, sondern auch zur Zustimmung von außen führen. In unserem Fall: STIMULUS ist Zustimmung, Erfüllung des Gewünschten; REAKTION – Ich suche nach Optionen (ich werde fragen, es wegnehmen, ändern, zustimmen, danach zu spielen); ERGEBNIS - Ich wähle eine oder zwei Optionen und handle, ich mache eine positive Erfahrung,Ich erinnere mich. EMPFEHLUNGEN Die wichtigste Voraussetzung für die Verhaltenskorrektur ist in jedem Fall ein ruhiger Ton, eine respektvolle Haltung und das Verständnis für die Prozesse, die das Verhalten im Moment steuern. Ohne diese Voraussetzungen ist die Korrektur erfolglos! 1. Korrekturszenario für den Kindergarten: Stellen Sie sich die oben beschriebene Geschichte mit einer Schreibmaschine im Kindergarten vor. Wie soll sich der Lehrer verhalten? In einem akuten Konfliktmoment ist es besser, diese Maschine mit den Worten „Die Maschine wird dafür bestraft, dass sie sich gestritten hat“ ins Regal zu stellen. Wenn sich die Kinder beruhigen, ist es notwendig, diese Situation durchzuspielen in 3 Personen, ohne die Helden des Spiels mit den streitenden Kindern zu vergleichen (also ohne Namen zu nennen) Zum Beispiel: „Kinder, heute müssen wir Zauberer werden und den Hasen und den Bären versöhnen.“ (Wir geben zwei beliebigen Kindern Spielzeug.) Der Hase hatte einen Ball und Mischka wollte unbedingt damit spielen. Aber er wusste nicht, wie er höflich um den Ball bitten sollte und erschreckte den Hasen, als er ihm den Ball wegnahm. Sie haben sich gestritten, jetzt sind sie beide traurig. Lasst uns unsere Hände wie einen Zauberstab schwenken und durch unser Beispiel den Zauber der Höflichkeit zeigen. Laden wir Mischka ein, ihn zu bitten, den Ball ein wenig zu halten, indem wir die magischen Worte „Bitte und danke“ sagen. (Wir warten auf Vorschläge der Kinder, bei Bedarf bieten wir unsere eigene Version an, und der Lehrer lobt jeden.) Dadurch erhalten Kinder ein konkretes Verhaltensbeispiel und einen vollendeten positiven Abschluss. Das menschliche Gedächtnis ist so aufgebaut, dass eine positive Erfahrung bei mehrmaliger Wiederholung ein negatives Verhaltensmodell als weniger gültig verdrängt. Die Korrektur gilt als erfolgreich! 2) Szenario für zu Hause: Situation: Ein Kind schreit, tritt, versucht Sie zu schlagen, was tun? - Setzen Sie sich auf die Höhe des Kindes. (Auch wenn es nur eine Laune ist!) - Fassen Sie das Baby fest, aber nicht schmerzhaft an den Schultern, drücken Sie es an sich, bis es sich beruhigt... Halten Sie es nun weiterhin an den Schultern fest, schauen Sie ihm in die Augen und Sprechen Sie ruhig und leise. (Zum Beispiel: „Ich sehe, dass Sie verärgert sind, dass Sie sich schlecht fühlen, dass Sie verärgert sind, weil...“) Sie hören zu, was das Kind sagt. Sie wiederholen seine Worte, um zu sehen, ob Sie es richtig verstanden haben (m-d aktives Zuhören) und wenn der KONTAKT HERGESTELLT ist und das Kind sich bereits beruhigt hat und bereit ist zuzuhören, einigen Sie sich auf mögliche Optionen. Denken Sie daran, dass der emotionale Hintergrund des Kindes gerade erst geformt wird; indem Sie ihn „zerbrechen“, ohne eine Erklärung abzugeben, zerstören Sie das Fundament, auf dem seine gesamte Psyche in der Zukunft stehen wird. 3) Prävention: · Achten Sie auf die Hauptemotionen des Kindes (es ist jetzt beleidigt, verärgert, wütend – beginnen Sie das Gespräch mit einer Reflexion des emotionalen Zustands. „Ich sehe, dass Sie wütend auf Ihren Bruder sind, weil ... das können Sie.“ Schlagen Sie auf das Kissen, aber Sie können Ihren Bruder nicht schlagen und befestigen Sie lustige Ohren und einen Schwanz an Ihrer Wut – Sie können zu diesem Zweck einen Boxsack kaufen und sich selbst darauf entladen (für Erwachsene ein Beispiel für emotionale Befreiung sein und Kindern dies ermöglichen) – im Kindergarten als Form Zur Entspannung ist es gut, farbiges Papier in kleine Stücke zu reißen (das geht auch kollektiv), es zu verteilen und dann zur Musik in zwei Teams aufzuteilen. Es macht Spaß, diese Stücke zu sammeln, um zu sehen, wer schneller ist. Was man auf jeden Fall kann Das darf man nicht! Erlaube keine Doppelmoral (ich sage, was ich soll, ich tue, was ich will). Oder die Situation, wenn man im Kindergarten sagt „Du kannst nicht drängen“, aber zu Hause „Sie drängen und du drängen, gibst“. Beginnen Sie kein Aufklärungsgespräch oder Kritik an typischen Verhaltensweisen (N: „Die Schuhe liegen schon wieder unter Ihren Füßen“...), wenn Sie selbst schlechte Laune haben. Achten Sie auf Ihre eigenen Emotionen, stellen Sie sich die Frage „Was hilft mir jetzt, zur Ruhe zu kommen“ und tun Sie es (Körperübungen, Einsamkeit, Atemübungen, Boxsack usw.), bevor Sie auf Ihr Kind einschlagen.!)