Damit die Kommunikation mit einem Kind Freude bereitet Eines Tages, am Vorabend des sechsten Geburtstags meiner Tochter, beschloss ich, mir die Auswahl eines Geschenks zu erleichtern, indem ich sie nach und nach fragte, was sie träumt, was sie gerne hätte. Diese Fragen verwirrten sie und die Pause zog sich in die Länge. Dann fragte ich und appellierte an den Maximalismus der Kindheit: „Ohne was könntest du nicht leben?“ „Ohne Liebe“, kam die unmittelbare Antwort. Wie unerwartet ist manchmal die Direktheit, Aufrichtigkeit, Offenheit, wie interessant sie denken und die Welt wahrnehmen. Nicht umsonst notieren einige besonders aufmerksame Eltern die Aussagen ihrer Kinder, dieser kleinen Weisen mit großen Augen. Doch mit der Zeit vergeht eine unbeschwerte Kindheit, in der Aktivität und Neugier gefördert wurden, und wird durch immer mehr Verpflichtungen und Anforderungen an das Kind ersetzt. Und das ist objektiv notwendig, denn das Kind geht zur Schule und die führende Tätigkeitsart wechselt. Die Aufgabe des Kindes besteht nun darin, sich die Kenntnisse und Fähigkeiten pädagogischer Aktivitäten anzueignen, zu arbeiten und sich viele neue Verhaltensregeln anzueignen. Und wenn ein Kind in der Grundschule diese Aufgaben in der Regel annimmt und zu erfüllen versucht, ändern sich mit dem Eintritt in die Pubertät seine Prioritäten. Das Bedürfnis des Kindes nach Unabhängigkeit wächst, es stellt auch Ansprüche – nach Freiheit bei der Wahl von Freunden, Hobbys und Zeitvertreib. Der Interessenkonflikt eines Erwachsenen und eines Kindes führt oft zu Konflikten, die mit gegenseitigen Vorwürfen und Vorwürfen einhergehen. Es besteht das Gefühl, dass sich auf beiden Seiten bereits etwas angesammelt hat und nun nach einem destruktiven Ausbruch schreit. Galina, die Mutter eines 15-jährigen Mädchens, wandte sich an einen Psychologen und beklagte sich darüber, dass ihre Tochter unhöflich geworden sei und sie erpresse Die Mutter nutzt ihre Schwächen aus, beleidigt sie, verlangt Geld und weigert sich, irgendetwas im Haushalt zu tun. Mama betonte, dass sich Tanya schon in ihrer frühen Kindheit nicht durch ihren lockeren Charakter auszeichnete, sondern Wege fand, mit der Situation umzugehen. Der Konflikt zwischen Mutter und Tochter erreichte seinen Höhepunkt, als die Tochter im Beisein der Freunde ihrer Mutter eine Flut sehr beleidigender Schimpfwörter auf sie losließ und sie als „wertlose Person“, „Mittelmäßigkeit“, „Verliererin“ und „Schlampe“ bezeichnete. Es kam zur Tätlichkeit. Die beschriebene Situation ist in der Praxis eines auf dem Gebiet der Eltern-Kind-Beziehung tätigen Psychologen kein seltener Fall. Dieses problematische Verhalten eines Mädchens ist ein Symptom psychischer Belastung nicht nur des Teenagers, sondern des gesamten Familiensystems. Durch sein Verhalten teilt das Kind gewissermaßen die Prozesse mit, unter denen die ganze Familie leidet. Und hier ist das Interessante: Egal wie offensichtlich und auf den ersten Blick verständlich das problematische Verhalten des Kindes ist, die Dysfunktion der Familie als Ganzes wird im Laufe der Arbeit mit der Familie erkannt Die Entwicklung des Kindes verlief vor dem Hintergrund der episodischen Präsenz der Mutter im Leben des Mädchens, da sie Studentin an einer Universität in einer anderen Stadt war. Das Mädchen wurde von ihrer Großmutter und regelmäßig wechselnden Kindermädchen betreut. Die Mutter trennte sich unmittelbar nach der Geburt ihrer Tochter vom Vater des Kindes; dieser erwies sich als aggressiver Mensch und ließ körperliche Gewalt gegen seine Frau zu. Als ihre Tochter fünf Jahre alt war, zog Galina mit ihr endgültig in eine Großstadt. Den Sommer verbrachte das Mädchen noch bei ihrer Großmutter und kommunizierte mit ihrem Vater. Um eine erfolgreiche Karriere zu „machen“ und ihrer Tochter das Beste zu bieten, stürzte sich Mutter in die Arbeit. Die Kindergärtnerinnen stellten fest, dass Tanya einen ausgeprägten Wunsch hatte, alles auf ihre eigene Weise zu machen, der manchmal an ungesunde Sturheit grenzte. Sie verlangte von den Kindern bedingungslosen Gehorsam und die Akzeptanz ihrer Spielregeln. Sie versuchte, Erwachsenen ihre eigene Vision dessen aufzuzwingen, was als „richtig“ gilt, und behielt sich das Recht vor, ihre Forderungen zu erfüllen oder nicht zu erfüllen. In der Schule wurde Tanya eine sehr erfolgreiche Schülerin. Sie hatte zweifellos gute intellektuelle Fähigkeiten, eine Vorliebe fürAnalyse, wusste ihre Gedanken gut auszudrücken und ihre Position zu argumentieren. Gleichzeitig hatte Tanya keine engen Freunde und die Beziehungen zu ihren Klassenkameraden waren äußerst angespannt. Die erhöhte Sensibilität für eine moralische Kategorie wie Gerechtigkeit ermöglichte es ihr, diese als das Recht zu interpretieren, jedem die Wahrheit zu sagen, ohne sich um die Gefühle einer anderen Person zu kümmern. Sie verstand, dass dies ein Grund war, der sie daran hinderte, freundschaftliche Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen. Diese Gedanken trieben dem Mädchen Tränen in die Augen. Aber Arroganz und Arroganz ermöglichten es, die Wärme und Aufrichtigkeit zwischenmenschlicher Beziehungen, die Tanya so fehlten, abzuwerten. Die Analyse der Interaktion in der Eltern-Kind-Dyade lieferte den Schlüssel zum Verständnis, dass der Grund für das abweichende Verhalten eines Teenagers nicht darin liegt die Merkmale seiner Persönlichkeit, sondern im Raum der zwischenmenschlichen Beziehungen, wo die gegenseitige Verbundenheit und Abhängigkeit von Mutter und Tochter in den Vordergrund tritt. Vergleichen wir die Eltern-Kind-Beziehung mit dem Bau eines neuen Gebäudes. Wenn wir mit dem Bau eines Hauses beginnen, gehen wir zunächst davon aus, dass es dauerhaft sein sollte, da wir in der Regel planen, lange darin zu leben . Andererseits verstehen wir, dass der Bau eines Hauses mehrere Jahre dauert. Und auch wenn wir den letzten Nagel einschlagen und all unsere Lieblingsfotos an die Wände hängen, sind wir uns bewusst, dass das Haus jederzeit gepflegt und in gutem Zustand gehalten werden muss. Jedes Haus muss über das Notwendige verfügen Architektur- und Strukturelemente: Fundament, Wände, Decken, einzelne Stützen, Dächer, Treppen usw. Diese Elemente erfüllen bestimmte Funktionen. Wenn wir diese Metapher weiterhin verwenden, um Einblicke in die Eltern-Kind-Beziehung zu gewinnen, müssen wir von Grund auf beginnen. Das Fundament ist der tragende Teil des gesamten Gebäudes, der nicht nur die Last des Bauwerks selbst, sondern auch den Einfluss natürlicher Phänomene aus der äußeren Umgebung aufnimmt. Dies bestimmt die Qualität und Haltbarkeit des Gebäudes. Die Grundlage für den Aufbau von Beziehungen ist Urvertrauen, das bereits im Säuglingsalter entsteht. Die Bildung von Urvertrauen in die Welt, die Menschen und das Leben hängt davon ab, wie die Mutter sich um das Kind kümmerte, auf seine Bedürfnisse einging und wie emotional geprägt der Kontakt zwischen Mutter und Kind war. Dies ist die Grundlage für die Ausbildung der Bindungsfähigkeit, die in direktem Zusammenhang mit der Fähigkeit einer Person steht, Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. In extremen Situationen, wenn ein Kind sehr lange ohne Mutter bleibt oder die Beziehung zu ihr „zerbrochen“ ist, verspürt es enorme Ängste und Ängste, die zur Bildung neurotischer Bindungen führen. Eine solche Person hat enorme Schwierigkeiten beim Aufbau zwischenmenschlicher Beziehungen – von der Arbeit bis zum Privatleben. Tanyas Unfähigkeit, Freundschaften zu schließen, die besonders im Jugendalter ausgeprägt war, hängt mit dem Fehlen eines festen Erwachsenen in der frühen Kindheit zusammen. Die Folgen der psychotraumatischen Situation des „Zusammenbruchs“ der Beziehungen zu ihrer Mutter trugen dazu bei, dass Tanya kein Urvertrauen in die Welt und in andere entwickelte. Das nächste wesentliche Element beim Bau eines Hauses sind die Mauern. Die Aufgabe von Außenwänden als umschließenden Bauwerken besteht darin, Räume vom Außenraum und Innenwände von anderen Räumen abzutrennen. Ein Kind beginnt im Alter von etwa drei Jahren, sich von seiner Mutter und seiner unmittelbaren Umgebung zu trennen. Sein Kampf um Unabhängigkeit beginnt. In dieser Entwicklungsphase des Kindes ist es wichtig, ein Gleichgewicht zwischen Kontrolle und Zustimmung der Eltern zur Unabhängigkeit des Kindes zu finden, damit es lernt, mit anderen zusammenzuarbeiten und sich gleichzeitig frei äußern kann. Wenn Eltern seinen Wunsch nach Autonomie zu sehr unterdrücken, beginnt das Kind an seinen Fähigkeiten zu zweifeln und es entsteht ein Schamgefühl. Das andere Extrem besteht darin, dass Eltern, ohne akzeptable Grenzen für das Verhalten und die Aktivitäten des Kindes zu setzen, erstens nicht gebührend darauf achten, einen sicheren Raum für es zu schaffen, und zweitens zur Bildung einer Persönlichkeit beitragen, die dies nicht berücksichtigt