Vom Autor: Einer meiner Kunden hat mich gebeten, einen Aufsatz zu diesem Thema zu schreiben. Es ist ziemlich seltsam, darüber nachzudenken. Aber es ist noch seltsamer, nicht darüber nachzudenken, wie könnte man sonst seinen Beitrag zur Entwicklung der Welt – Ihrer Welt – verstehen und bewerten? Als das Sperma meines Vaters auf die Eizelle meiner Mutter traf, erschien ich. Dann war meine Welt neun Monate lang meine Mutter. Was würde mit meiner Welt passieren, wenn ich weg wäre? Das ist schwer zu sagen... ich glaube, meine Welt hätte ihre Kraft verloren, wäre erschöpft, traurig, teilweise wütend gewesen, und es hätte lange gedauert, bis sie sich von dem Verlust erholt hätte. Aber außerhalb meiner Welt wäre es auch nicht sehr glücklich. Papa wäre traurig, aber er würde meine Welt beruhigen; mein Bruder wäre traurig, weil er meiner Welt befohlen hat, einen Freund oder zumindest einen Welpen zur Welt zu bringen. Und ich wäre weg... Aber ich bin hier und lebe weiter. Und hier bin ich drei Jahre alt, meine Welt besteht aus meinen Eltern, Brüdern, Schwestern, Großeltern, Freunden im Kindergarten, Lehrern, Freunden meiner Eltern, Nachbarn ... Was würde mit meiner Welt passieren, wenn ich weg wäre? Ein Teil meiner Welt hätte den Verlust vielleicht nicht überlebt oder hätte es getan, aber sehr hart – mit einer Narbe auf meiner Seele von der Größe des Marianengrabens. In meinem Namen würden Blumen sterben, die ihre Tage nicht auf den Feldern verbrachten. Meine Welt wäre nicht in der Lage, meine Erfolge zu beobachten und sich mit mir darüber zu freuen. Meine Welt könnte sich nicht bedeutsam anfühlen, weil ich existiere. Ein anderer Teil meiner Welt würde im Einklang mit denen mitfühlen und trauern, deren Seelen weiterhin Narben tragen. Ich glaube, ein Drittel der Welt würde meine Abwesenheit nicht bemerken. Nun ja, einfach weil ich nichts von meiner Existenz wusste, aber ich bin immer noch hier und ich lebe weiter, und jetzt vergehen die Jahre wie im Flug, wenn ich meine Milchzähne verliere, die schmerzhaften Jahre in der Schule vergehen wie im Flug – Lehrer, die es nicht tun Ich verstehe die Kinder nicht, Mathematik mag ich nicht, Physik gefällt mir irgendwie und die Geschichte, der Tod der Mutter meiner besten Freundin genau an meinem Geburtstag, als ich 10 war („Vielleicht stimmt etwas mit mir nicht?“, „Warum sterben Menschen an meinem Geburtstag?“) Aber ich bin schon 15. Ich bin in der 10. Klasse. Die erste große Tragödie meines Erwachsenenlebens. Mein Opa ist gestorben. Mein Held, Marine, Legende. Er sollte ewig leben. Aber er ist weg und ich lebe weiter. Was ist, wenn ich auch weg bin? Auf Wiedersehen vom Traum, Gitarre spielen zu lernen, auf Wiedersehen vom Traum, Psychiater oder Psychotherapeut zu werden, auf Wiedersehen vom Traum vom Reisen, auf Wiedersehen von allen, die ich liebe ... Aber ich lebe und bin bei meiner Großmutter geblieben, um sie danach zu unterstützen der Tod unseres Helden. Es war April und es war kalt. Das Feuer im Kessel ging aus, der Wind wehte es aus und die Kälte kroch schnell ins Haus. Oma ging mit einem traurigen Gesicht hin, um nachzusehen, und ich... und ich ging mit ihr. Das Feuer wurde tatsächlich durch den Wind gelöscht. - „Pah, zünd es nicht an, wir müssen es lüften!“ Das Gas kommt heraus. Es könnte explodieren“ – „Komm schon. Nichts wird explodieren.“ Und so bringt sie das Streichholz zur Schachtel, ich weiß schon mit Sicherheit, dass es eine Explosion geben wird, in diesen zwei, drei Sekunden schaffe ich es zu entscheiden, dass ich den Raum nicht verlassen werde, drehte mir den Rücken zu Großmutter, verabschiedete sich von allen, die ich liebe und die ich kenne, ich erinnerte mich daran, wie viel ich keine Zeit hatte, und ich empfand Hass auf meine Großmutter, weil sie und ich nicht mehr existieren würden. Und dann eine Explosion! Ich zittere, meine Beine gehorchen mir nicht, meine Hände zittern, in meinen Augen stehen große Tränentropfen. Ich bin in Sicherheit, meine Großmutter auch, aber ihre Hände sind verbrannt. Hass, Groll, Wut, Mitleid, Freude, Zittern ... „Was ist überhaupt passiert?“ Ich renne zur Apotheke und kaufe alles, was ich gegen Verbrennungen brauche. Ich renne zurück... Bedauern, Schuldgefühle, Schmerz, Groll, Einsamkeit Und hier bin ich im Institut. Ich studiere, um Psychologin zu werden. Liebe. Hobbys, Wandern, Radfahren, Berge. Viertes Jahr am College. Ich fange an zu üben. Großmutter stirbt. Zigaretten. Ich höre auf zu üben. Liebe. Ich fange wieder an zu üben. These. Ein Jahr später noch einer. Umzug in eine andere Stadt. Arbeit. Liebe. Arbeit. Liebe. Was passiert, wenn ich weg bin? Meine Welt ist jetzt viel weiter, größer. Es gibt viele helle Dinge darin und nicht so viel. Viele Hoffnungen und Illusionen. Viele Pläne und Ängste. Viel Werfen und viele Erfolge. Was passiert, wenn ich weg bin? Meine Welt wird mit mir zusammenbrechen. Das wird nicht länger meine Welt sein. Es wird etwas anderes sein. Ich möchte meine Welt nicht zerstören. Und jetzt bin ich dreißig und jetzt.