Über aktives Zuhören ist viel im Detail geschrieben worden: Nehmen Sie es und setzen Sie es um, üben Sie es. Aber es war nicht da! Ein kluger Kopf weiß und versteht theoretisch viele Dinge, aber in der Praxis kriechen automatische Antworten einfach aus allen Ritzen hervor (wie fiese Kakerlaken). Aus Gewohnheit beginnt man automatisch auf das Verhalten von Kindern zu reagieren und vergisst völlig, dass man gelernt hat, aktiv zuzuhören. Wenn ich darüber hinaus mit meinen Eltern darüber diskutiere, warum sie so reagieren, sind die Eltern bereit, eine Menge Gründe anzugeben, die dafür sprechen, so weiterzumachen. In der Regel laufen alle Argumente auf eines hinaus: „Wenn ich keinen Tritt gebe, bewegt sich das Kind nicht (wird es nicht tun oder wird es tun, aber nicht auf die richtige Weise).“ ” Automatische Formen elterlicher Reaktionen auf das Verhalten von Kindern bergen das Risiko, dass Beziehungen auseinanderbrechen, das Selbstwertgefühl des Kindes sinkt, das Kind seinen Eltern nicht mehr glaubt und ihnen vertraut, sich zurückzieht und sich zurückzieht. Das macht Mütter wütend und sie beginnen, die Schrauben noch fester anzuziehen. Im Folgenden werde ich eine Systematisierung automatischer Reaktionsformen geben, die wir im Elterncoaching detailliert analysieren: Befehle, Befehle: „Hör jetzt auf!“, „Nimm es weg!“, „Nimm den Eimer raus!“, „Beeil dich.“ ins Bett!“, „Um mehr aus mir zu machen.“ Das habe ich nicht gehört!, „Halt die Klappe!“. In diesen kategorischen Sätzen hört das Kind die Zurückhaltung der Eltern, sich mit seinem Problem auseinanderzusetzen, und empfindet Respektlosigkeit gegenüber seiner Unabhängigkeit. Solche Worte rufen ein Gefühl der Ohnmacht und Verlassenheit in Schwierigkeiten hervor. Als Reaktion darauf wehren sich Kinder normalerweise, sind beleidigt und stur. Warnungen, Warnungen, Drohungen: „Wenn du nicht aufhörst zu weinen, gehe ich“, „Pass auf, dass es nicht noch schlimmer wird!“, „Das wird passieren.“ noch einmal, und ich schnappe mir den Gürtel!“ „Wenn du nicht pünktlich ankommst, gib dir selbst die Schuld.“ Drohungen treiben das Kind in eine Sackgasse. Auch Drohungen und Warnungen sind schlecht, denn wenn sie oft wiederholt werden, gewöhnen sich Kinder daran und reagieren nicht mehr darauf. Dann gehen manche Eltern von Worten zu Taten über und gehen schnell von schwachen Strafen zu stärkeren und manchmal grausamen über (die Hand des Erwachsenen greift nach dem Gürtel, Predigten: „Du musst dich richtig benehmen!“, „Jeder Mensch sollte arbeiten“). , „Man muss Erwachsene respektieren!“ Normalerweise lernen Kinder aus solchen Sätzen nichts Neues. Es ändert sich nichts, weil sie dieses „Zum hundertsten Mal“ hören. Sie empfinden diese Worte als Druck, fühlen sich schuldig und gelangweilt. Oftmals geht ein Kind aufgrund seiner inneren Unordnung, seiner emotionalen Belastung und seiner vorgefertigten Lösungen „über die Grenzen hinaus“: „Sag einfach...“, „Warum versuchst du es nicht…“, „Meiner Meinung nach.“ , du musst dich entschuldigen.“ , „Wenn ich du wäre…“ Wir nennen uns oft als Beispiel: „Ich bin in deinem Alter…“. Allerdings neigen Kinder nicht dazu, auf Ratschläge zu hören. Oftmals rebellieren sie offen: „Du denkst das, aber ich denke anders“, „Es fällt dir leicht zu sagen“, „Ohne dich weiß ich es!“ Hinter solchen Reaktionen steht der Wunsch, unabhängig zu sein und selbst Entscheidungen zu treffen. Jedes Mal, wenn wir einem Kind ohne seinen Wunsch etwas raten, sagen wir ihm, dass es noch klein und unerfahren ist, aber wir sind schlauer als es und wissen alles im Voraus. Diese Position „von oben“ irritiert Kinder und weckt nicht mehr den Wunsch, über sich selbst zu sprechen. Beweise, logische Schlussfolgerungen, Notizen, Vorträge: „Es ist Zeit zu wissen, dass man sich vor dem Essen die Hände waschen muss“, „Man wird endlos abgelenkt.“ „Und deshalb machst du Fehler“, „Wie oft habe ich es dir gesagt?“ Wenn du nicht zugehört hast, bist du selbst schuld.“ Und hier antworten die Kinder „Lass mich in Ruhe“, „So viel wie möglich“, „Genug“, gehen weg, hören auf ihre Eltern, Kritik, Zurechtweisungen, Vorwürfe: „Wie sieht das aus!“, „Ich habe alles falsch gemacht.“ schon wieder!“, „Es ist alles für dich“, „Ich hätte nicht auf dich hoffen sollen“, „Für immer du ...“. Solche Worte können keine erzieherische Rolle spielen. Sie verursachen bei Kindern Aggression, Verleugnung oder Niedergeschlagenheit, Depression, Enttäuschung bei sich selbst und bei ihren Eltern. Kinder entwickeln ein geringes Selbstwertgefühl, das Kind beginnt zu denken, dass es wirklich schlecht, willensschwach, hoffnungslos, ein Verlierer ist. Im Laufe der Jahre sammelt er eine Menge negativer Eindrücke über sich selbst an. Um diese Belastung irgendwie auszugleichen, muss sich das Kind selbst beweisen und.