Všechny pokusy vysloužit si alespoň trochu chvály končí tvrdou výčitkou. Rok... pět... deset... patnáct... No dobře, dětství skončilo, konečně můžeš žít, jak chceš. "No, nech to být..." přesvědčuješ se "Ale já už jsem velký a nezávislý." Budu mít dobrou práci, hodně peněz, manžela, děti...“ Ale kromě chtění se nic neděje. V práci to nejde dobře, a pak ti zavolala máma a mimoděk poznamenala, že nejsi ničeho schopný." Nejsou peníze a moje matka přišla na návštěvu a zavrtěla hlavou: "Za své haléře si můžeš koupit jen balíček soli." Ženich odešel, maminka důvěrně řekla, že to vždycky věděla a velmi se divila, že vydržel celý měsíc. A co jsou to za děti, když to jejich matka jen shrnula: „Sám potřebuješ chůvu!“ Chcete říci, že je stále „velký a nezávislý“? Můžete se chovat zdrženlivě, důstojně a dokonce se usmívat, ale uvnitř je nálada zkažená, nezbývá žádná síla a touhy zcela zmizely. Je nemožné být šťastný. Co dělat? 1. Přijměte své rodiče takové, jací jsou. Je čas zbavit se dětských iluzí. Zvyk přijímat slovo každého rodiče jako pravdu vás nutí pochybovat o svých vlastních myšlenkách, názorech a představách o světě. Nedívejte se na rodiče z pohledu dítěte, ale jako na obyčejné lidi. Jsou stejným produktem výchovy jako vy. A oni, stejně jako vy, vstřebali závěry, postoje a vnitřní konflikty minulých generací. Pokud se něčeho bojí, neznamená to, že existuje nebezpečí, jen se toho bála vaše babička. Svou životní zkušenost získávali „babiččinou výchovou“ znásobenou vlastními představami o světě. A to vůbec neznamená, že by se jejich chování mělo brát jako standard nebo zcela odmítat. Žijí tak, jak si myslí, že je správné, a mohou se také mýlit, dělat chyby, být uraženi, být nespravedliví nebo něčeho litovat... 2. Osvoboďte se od nároků. Jsou to oni, kdo vám brání v pohybu vpřed. Síla se vynakládá na vnitřní monology a dokazování, že máte pravdu. Některé události z doby před mnoha lety se vám možná tak zaryly do paměti, že stále ovlivňují vaši náladu, sebevědomí a postoj k rodičům. Ale zatímco s sebou táhnete minulost, přicházíte o své štěstí v přítomnosti. Existují speciální techniky, jak „pustit kotvy“. Například si musíte v duchu představit obraz svých rodičů a vzít jim své naděje, pocity a emoce s nimi spojené. Dále také dáte svým rodičům jejich naděje a pocity spojené s vámi. Taková výměna energií výrazně usnadňuje vnitřní stav, umožňuje osvobodit se od křivd a nároků, čistí a otevírá cestu ke šťastnému životu. 3. Řekněte „děkuji“ svým rodičům. Hlavní je, aby to bylo upřímné. Po boku rodičů jste prožil velmi důležité období svého života. Možná jste něco nedostali, ale vaši rodiče vám dali to nejdůležitější - život! Zatímco jste byli bezmocní a závislí, krmili vás, chránili a oblékali. I kdybyste žili ve spartánských podmínkách, měli byste za to poděkovat i svým rodičům. Získali jste cenné životní zkušenosti, stali se silnějšími a moudřejšími. Mnoho dětí z rodin alkoholiků po dozrání jednou provždy opouští tento životní styl, zakládá šťastné rodiny a přichází na pomoc těm, kteří se ocitli v podobné situaci. Lidé, kteří prožili dětství na invalidním vozíku, mnohonásobně převyšují duševní silou své zdravé vrstevníky. Stávají se příkladem pozitivního přístupu k životu nejen pro nemocné, ale i pro zdravé lidi. Přemýšlejte o tom, jaké cenné a důležité věci jste si odnesli z domova svých rodičů. Zaměřte se na výhody, úspěchy a poděkujte rodičům. 4. Uvědomte si, že láska přichází v různých podobách. Pokud máte pocit, že vás vaši rodiče nemilují, nespěchejte s obviňováním. Milují vás a milovali, jak jen mohli a byli schopni. Někteří rodiče se o své děti tak bojí, že jsou připraveni „udusit“ i sebemenší iniciativu. A není to proto, že by mysleli špatné věci, ale prostěNevědí, jak vyjádřit svou lásku jiným způsobem. Pokud říkají, že „neuspěješ“ nebo se obávají, že „nevydržíš“, tak tě tímto zvláštním způsobem chtějí varovat před zklamáním a bolestí. Přijměte nejistotu, obavy a strach svých rodičů jako lásku a péči o vás, i když se vám zdá, že vám dávají do kol paprsku. Čím více vnitřních komplexů, strachů a destruktivních postojů vaši rodiče mají, tím maskovanější budou projevy lásky. Velkou roli hraje i jejich vnitřní rezerva citů, emocí a vřelosti. Pokud vaše rodina „neakceptuje telecí něhu“, pak s největší pravděpodobností vyrostete v chladné atmosféře se vzácnými poplácáním po rameni. Nikdo z příbuzných to nebude vnímat jako zvláštní problém... Láska je taková... 5. Odpusťte si. Ve zkreslených vztazích mezi rodiči a dětmi se často objevuje pocit viny. To pomáhá rodičům udržet si „dítě“ blízko sebe a učinit z něj „oporu“. „Dítě“ postupně ztrácí samo sebe a stydí se za své touhy. Jak můžete něco chtít, když vaši rodiče v důchodu sotva přežívají, když je potřebujete podporovat, když musíte myslet na jejich zdraví! I když se vám podaří odejít do jiného města, vaše vina vás bude pronásledovat. Budete se považovat za nehodného štěstí, protože jste „opustili své chudé rodiče“. Zde je důležité pochopit, že mluvíme o nezdravém vztahu, když rodiče nejsou připraveni se vzdát a vy nejste připraveni se odtrhnout. Časté jsou také výměny rolí mezi dětmi a rodiči. Je třeba si uvědomit, že podle přírodních zákonů lze slovo „musí“ používat pouze jedním směrem, od rodičů k dětem, a to pouze do určitého věku. Obráceně to nefunguje. Dospělé dítě „dluží“ svým rostoucím dětem, ale nic jiného. Jděte tedy k zrcadlu, podívejte se do svých očí a řekněte: "Odpouštím ti." Zbavte se viny a začněte žít. 6. Miluj sebe. To, o co starší děti nejčastěji klopýtají, je nemilování. Nenasytně chytají sebemenší zrnka lásky ze světa. Minutu pozornosti nebo jednoduše přátelský přístup zaměňuje „hladové srdce“ za vášnivé pocity. I když si založili svůj osobní život, nezůstávají v rodině dlouho. Jejich láskou je potřeba zasloužit si pozornost, slyšet chválu, je to také obrovská nedůvěra k lidem a touha donutit partnera, aby jim lásku dokazoval těmi nejneuvěřitelnějšími způsoby. Ti, kteří jsou „nemilováni“, vždy postrádají pozornost, lásku a něhu. Odtud pocházejí miliony příběhů o nešťastné lásce. Jejich skrovné dvě nebo tři touhy se tvoří asi takto: Chci být milován; Chci, aby o mě bylo postaráno. „Blízcí“ naopak vědí, že mohou a měli by být milováni, jsou si jistí, nebojí se vyjádřit své názory, cítí se v životě dobře a téměř se nenamáhají. Nejsou zahanbeni odmítnutím, kritikou nebo překážkami. Jsou chráněni zevnitř, mají jasné vnitřní hranice, milují sami sebe a jsou připraveni se o to podělit s ostatními. Z jejich mnoha tužeb lze rozlišit následující formulace: „Chci milovat své děti“, „Chci svému manželovi dopřát nezapomenutelný romantický večer.“ Pokud zjistíte, že se vám „nelíbí“, máte dvě možnosti. Buď zůstat celý život obětí, trpět různými závislostmi, nebo se trochu snažit a mít se rád. Otevřete se světu, mluvte o sobě, o svých touhách, chvalte se, povzbuzujte se, dělejte vše, k čemu vám podle vás nebylo dost dáno. Staňte se sobě nejbližší a nejmilovanější osobou. 7. Požádej své rodiče o požehnání. Je to možné ve složitém vztahu s rodiči? Ano, je to možné. Za prvé, mnoho rodičů se kvůli pocitu zbytečnosti nechovají ke svým vlastním dětem zcela korektně. Zasahují do jejich života, snaží se radit, přitahují pozornost, když cítí osamělost, ztrátu předchozího smyslu života. Uvnitř mají ještě spoustu energie, ale děti se odstěhují a iniciativu musí převzít samy. Pokud dáte jasně najevo, že jejich názor je pro vás stále důležitý, a jste připraveni je slyšet, pak se vztah znatelně oteplí a míra/