Vom Autor: Der Artikel erschien in der Zeitschrift „Mein Psychologe“ Nr. 1, 2002. „Fast immer, wenn man ein Kind anspricht , beginnt ein Erwachsener seine Rede mit den Worten „Du kannst dies nicht tun, du kannst das nicht tun, du kannst es noch nicht, du kannst es schon nicht, du kannst es vorher nicht, du kannst es.“ Wenn du einem Erwachsenen freien Lauf lässt, wird er von morgens bis abends ununterbrochen „Du kannst nicht“ wiederholen, wie ein Papagei.“ Grigory Oster „Papamalogie“...Eine Freundin brachte ihre zweijährige Tochter zu mir „Ich muss für etwa zwei Stunden geschäftlich weg, lass Sveta bei dir bleiben“, sagte die Freundin wie man das Baby unterhält, was man ihm füttert, und plötzlich ertönte etwas Seltsames: „Bitte sag nicht „das geht nicht“ vor ihr, Sveta hasst es, wenn Leute das zu ihr sagen. Ihre Freundin ist gegangen, wir waren Ich hatte viel Spaß, bis ich Sveta dabei erwischte, wie sie zwei Schüsseln aus einem Sandspielset manipulierte und versuchte, eine große in eine kleine zu stecken, und sagte: „Das ist unmöglich.“ wird nicht funktionieren.“ Sveta sah mich ein paar Sekunden lang an, dann warf sie beide Spielzeuge weg und begann zu schreien. Dann dachte ich zum ersten Mal darüber nach, wie schwierig es ist, dem Kind das Bewusstsein zu vermitteln, dass nicht alles drin ist Die Welt ist möglich, und es gibt viele Verbote, die die Freiheit der Menschen einschränken. Kann ich Sie auf einige Gedanken zu diesem Thema aufmerksam machen? Es entsteht als Reaktion auf die Verletzung von Grenzen – der eigenen oder einer anderen Person. Du darfst dich nicht mit einer Nadel stechen oder das Feuer berühren – das wird dir wehtun; Sie können einen anderen nicht drängen, seine Sachen kaputt machen – es wird ihm (physisch oder psychisch) wehtun. Unterschiedliche Kulturen haben unterschiedliche Einschränkungen. Vor der Schule ist es unseren Kindern normalerweise verboten, ohne elterliche Aufsicht ein Messer zu berühren, während in Samoa ein Mädchen im Alter von 6 bis 7 Jahren eine Kokosnuss mit einem festen und gezielten Schlag mit einem Messer in ihrer Größe öffnen kann. Verbote sind notwendig vielen Menschen das Zusammenleben mit ihren unterschiedlichen, teils widersprüchlichen Wünschen zu ermöglichen. Im Großen und Ganzen ist verboten, was dem Menschen selbst oder seiner Umgebung Schaden zufügt – alles andere ist MÖGLICH. Weil Verbote sind unvermeidlich; es ist besser, wenn das Kind ihnen zum ersten Mal in der Familie begegnet, als im Kindergarten, in der Schule oder auf der Straße. Hier bietet sich eine Analogie zur Sexualerziehung an: Es ist sicherer, wenn Ihr Kind die Antwort auf die sakramentale Frage „Woher kommen Kinder?“ kennt. von dir als vom Teenager des Nachbarn Kolka oder vom Anschauen eines Pornofilms. Schrift und Antischrift in Verboten Die „Don’ts“ eines jeden Menschen (was er sich und seinen Liebsten verbietet) sind so individuell wie Gesichtszüge oder Muster an den Fingern. Manchmal werden sie von Generation zu Generation vererbt – dann kann man von geskripteten Verboten sprechen – d.h. Das Familienszenario bleibt dasselbe – was mir als Kind nicht erlaubt war, erlaube ich jetzt meinen Kindern nicht. Wenn Katerina zum Beispiel als Kind den Unterricht in der Schule nicht verpassen durfte, nagt sie jetzt, wenn sie ihren Sohn krankheitsbedingt zu Hause lässt, an der Angst, dass er den Lehrplan der Schule nicht beherrschen wird und der erfolgloseste Schüler sein wird in der Klasse, oder was nützt es ihm, in der zweiten Klasse zu bleiben? Katerina arbeitet mit ihrem Sohn an dem Stoff, den er verpasst hat, zwingt ihn, Hausaufgaben zu machen, aber beim geringsten Anzeichen einer Genesung besteht er darauf, zur Schule zurückzukehren, und beruhigt sich erst dann. Wenn der Junge erwachsen wird, wird er vielleicht genauso verantwortungsvoll mit der Erziehung seiner eigenen Kinder umgehen, aber es ist möglich, dass er ein Anti-Skript-Verhalten entwickelt: „Sie haben mir nicht erlaubt, mich vollständig zu erholen, sie haben mich halb krank geschleppt.“ Wenn meine Kinder zur Schule gehen, werden sie ihre Gesundheit nicht im Namen des Wissens opfern! Vieles wurde mir verboten, aber ich werde meinen Kindern alles erlauben!“ Eine so klare Formulierung des Anti-Skripts ist selten; wir sind uns normalerweise nicht klar darüber im Klaren, warum wir diesen besonderen Erziehungsstil gewählt haben, und er erscheint uns als der einzig richtige und logische. Sie können die Quelle eines bestimmten Verbots oder einer bestimmten Erlaubnis zurückverfolgen, wenn Sie Ihre Familie verstehenGeschichten zusammen mit einem professionellen Psychotherapeuten, und nachdem Sie es herausgefunden haben, treffen Sie eine Entscheidung – welchen Freiheitsgrad und was genau Sie Ihrem eigenen Kind geben möchten. Typischerweise wird Anti-Skript-Verhalten am ersten (oder einzigen) Kind getestet. Manchmal endet das Experiment gut – das Kind fügt sich erfolgreich in das System der gesellschaftlichen Verbote ein, aber manchmal treten Probleme auf (nicht die gleichen wie die Eltern in der Kindheit). Ausprobieren, einen neuen Verhaltensstil auszuprobieren ist gut, Hauptsache man erkennt, was man mit dem eigenen Kind macht und wendet sich bei Schwierigkeiten rechtzeitig an Profis. Verbote und innerfamiliäre Beziehungen In einer Familie kann alles passieren. So wie es in der Natur kein ideales Gas gibt, wie es in einem Physiklehrbuch beschrieben wird, gibt es auch keine ideale Familie. Wenn die Beziehung zwischen Familienmitgliedern nicht völlig harmonisch ist, werden Verbote nicht zur Sicherheit des Kindes, sondern zum psychologischen Vorteil manipuliert. und das Kind wird zum Opfer des widersprüchlichen „nicht erlaubt – möglich“ „Man kann im Garten keine neuen Schuhe tragen, sonst werden sie schmutzig“, sagt die Mutter einer neunjährigen Tochter. Das kannst du!“ sagt der Vater, der mit etwas unzufrieden ist, aber keinen offenen Skandal mit seiner Frau auslösen will und sich die Gelegenheit nicht entgehen lässt, ihr ein Kind zu spritzen. – Lass das Mädchen in dieser Situation angeben , der Vater erringt mehrere Siege: Er gewann in wenigen Minuten die Autorität seiner Tochter und vertrat ihre Seite im Streit mit ihrer Mutter; Er drückte einen Teil der angesammelten Aggression gegenüber seiner Frau aus und vermied gleichzeitig einen Skandal. Kinder spüren die versteckten Botschaften von Familienmitgliedern und zeigen das von ihnen erwartete Verhalten. - Eine zweijährige Tochter begrüßt ihren Vater, der von der Arbeit zurückgekehrt ist. „Warum sollte das so sein?“, sagt die Frau voller Freude Die Verwirrung des Mannes sieht oft mit Vergnügen zu, wie Enkel und Kinder gegen die üblichen Verbote verstoßen. Ich war Zeuge folgender Situation: Eine Großmutter und ihre Enkelin, etwa 5-6 Jahre alt, betraten den Aufzug. Die Enkelin verlangt etwas von ihrer Großmutter und als sie es nicht bekommt, fängt sie an, laut zu schreien. Auf die unzufriedenen Blicke der Passagiere sagt die Großmutter: „Lass ihn schreien.“ Sie halten uns den Mund zu, damit wenigstens unsere Enkel frei sind! Die Großmutter denkt nicht darüber nach, wie sie so zur Entwicklung demonstrativer, hysterischer Verhaltenszüge im Charakter ihrer Enkelin beiträgt. Es ist möglich, dass ein Mädchen diese Art von Druck auf eine Kindergärtnerin, eine Schullehrerin oder Gleichaltrige ausüben möchte. Unerwünschte „Dose“ oder Verantwortungen Es kommt die Zeit (das ist in den verschiedenen Familien unterschiedlich, aber normalerweise im Alter von 5 bis 7 Jahren), in der freiwillige „Dose“ in das Leben eines Kindes eindringen. Du kannst zur Schule gehen, wo es vorher nicht erlaubt war, du kannst deine Hausaufgaben machen wie deine ältere Schwester oder dein älterer Bruder, du kannst das Geschirr spülen und das Bett selbst machen – eine Lawine von „Dosen“ ergießt sich auf das Kind. Aber er will nicht! Und wie in einem gruseligen Märchen entsteht aus einer geheimnisvollen und verführerischen „Dose“ bei näherer Betrachtung ein mühsames und obligatorisches „Bedürfnis“. Aber wer braucht es? Scherzen? Ja, in ferner Zukunft, in 5-10 Jahren. Und jetzt? Natürlich für einen Erwachsenen, denn... Er ist für die Zukunft des Kindes verantwortlich und weiß, dass es zu spät sein wird, wenn er die zeit- und altersbedingte Sensibilität der kindlichen Psyche für die Gewöhnung an die Arbeit vermisst. Es gibt für alles seine Zeit, und wenn Sie Ihrem Kind in der ersten oder zweiten Klasse nicht beigebracht haben, seine Hausaufgaben selbst zu machen, dann wundern Sie sich nicht, dass Sie in der siebten Klasse mit ihm lernen müssen, um Ihre eigenen Grenzen zu wahren Geben Sie sich die Möglichkeit, sich zu entspannen und bereiten Sie auch Ihre Kinder vor. Im Erwachsenenalter sind Eltern gezwungen, einen Teil der Verantwortung auf ihre Kinder zu übertragen. Das können Hausaufgaben sein, Verantwortung für das eigene Lernen oder für jüngere Kinder in der Familie – und in wenigen Familien schreien Kinder vor Freude. Manche Eltern erwarten, dass die Verantwortung der Kinder von selbst entsteht. Die Argumentationslogik sieht in diesem Fall etwa so aus: „Er (sie) wird neun (zehn, fünfzehn, siebzehn) Jahre alt, wird klüger und wird alles selbst (selbst) tun, weil ich im gleichen Alter alles getan habe.“ Ich selbst, warum geht es meinem Kind schlechter?! Ähnlich wie bei mirDie Argumentation klingt so, als würde beim Kind Verantwortung auf magische Weise entstehen, ohne Bezug zum allgemeinen Erziehungsstil. Und die harte, mühsame Arbeit unserer eigenen Eltern, die uns gezwungen haben, diese Verantwortung zu übernehmen, wird völlig ignoriert. Wenn ich meiner eigenen Tochter das Arbeiten beibringe, erinnere ich mich oft an den Satz meiner Mutter, als ich im gleichen Alter war: „Es ist viel einfacher und schneller für mich, es selbst zu tun, als dich zu zwingen!“ Ich auch... Über die Notwendigkeit von Verboten. Am Anfang des Lebens eines Babys ist fast alles erlaubt – die Welt (die unmittelbare Umgebung) beugt sich gehorsam seinen Wünschen, das ganze Leben der Familie dreht sich um die Bedürfnisse des Kleinen Person, und das ist normal. Allerdings weiß jeder außer dem Baby selbst, dass dies nur vorübergehend ist. Deshalb ist es für Kinder ein Schock, auf die ersten Verbote zu stoßen. Dies macht einigen Eltern Angst und sie versuchen, Situationen im Zusammenhang mit dem Verbot zu vermeiden. In diesem Fall wird das Kind mit Verboten außerhalb der Familie konfrontiert, und dies geschieht schmerzhafter, als es bei Auseinandersetzungen mit Angehörigen der Fall sein könnte. Darüber hinaus entwickeln solche Kinder einen egozentrischen Persönlichkeitstyp und unrealistische Vorstellungen von der Welt – sie glauben, dass alle ihre Wünsche mit Sicherheit in Erfüllung gehen. Erinnern Sie sich an den kleinen Jungen (der sich am Ende des Märchens als Mädchen herausstellte) aus dem Film „Über Rotkäppchen“? Zum ersten Mal stößt er auf Missbilligung seines Verhaltens – zuvor bewunderte ihn Rotkäppchen; Und wie ist seine Reaktion? „Du wirst mit Peitschen geschlagen und du wirst dich in mich verlieben wie in einen Schatz!“ Verbote und die psychologische Entwicklung von Kindern sollten die wichtigsten Bedürfnisse des Kindes nicht beeinträchtigen. Viele Mütter möchten zum Beispiel ein angenehmes, ruhiges Kind haben: damit es nicht rennt, nicht springt, beim Spielen keinen Lärm macht, nicht nach den notwendigen Dingen greift, nichts anzieht, nicht auseinandernimmt oder Spielzeug kaputt machen... Dabei wird jedoch nicht berücksichtigt, dass die Aktivität von Kindern – dies ist die Erkenntnis eines sehr wichtigen Bedürfnisses für die Entwicklung eines Kindes, den Raum zu beherrschen, Kognition zu beherrschen und durch die Prüfung seiner Stärken Vorstellungen über sich selbst zu bilden. Ein normales, gesundes Kind interessiert sich dafür, was passiert, wenn es zuerst isst und sich dann mit dem Kopf nach unten beugt – wohin geht das Essen – nach unten oder nach oben? Kann ich auf diesen Baum klettern oder nicht? Was steckt in einem Wecker oder Radio? Einige der Kinder begnügen sich damit, den Erwachsenen Fragen zu stellen, während andere alles in der Praxis ausprobieren müssen ... In Viktor Dragunskys Geschichte über Deniska „Das Fernglas“ beschreibt er, wie ein Kind Einschränkungen seiner Freiheit wahrnimmt. Deniskas Eltern sind der Missetaten ihres Sohnes überdrüssig und teilen ihm mit, dass sie sein Verhalten auf der Straße von nun an durch ein Fernglas beobachten werden. Deniska verlässt das Haus mit dem festen Willen, sich „gut zu benehmen“, und hält noch einige Zeit durch, um den Versuchungen zu widerstehen. Nach dem ersten Vergehen entscheidet der Junge jedoch, dass eine Bestrafung immer noch unvermeidlich ist und er daher nach Herzenslust Spaß haben muss. Infolgedessen begeht es viel mehr Straftaten als an gewöhnlichen Tagen und kommt zu seinen Eltern, bereit, die Verantwortung für alles zu tragen: „Wo ist deine beschämende Trompete, ich bin bereit, bestraft zu werden!“ Wenn Ihr Kind dazu neigt, zu brechen Bei Verboten ist es wichtig, dass er die Konsequenzen dieser Verstöße versteht. Im Märchen „Gänse und Schwäne“ verstößt ein Mädchen gegen das Aufsichtsverbot ihrer Eltern, ist aber nicht nur bereit, für ihr Verhalten bestraft zu werden, sondern auch die Folgen des Ungehorsams zu beseitigen, die ihre Eltern nicht einmal ahnen dass das Mädchen ihnen nicht gehorchte. In der Pädagogik gibt es eine Bestrafungsmethode, die als „natürliche Konsequenzen“ bekannt ist: Wenn Sie eine Tasse umwerfen, eine Weile in nasser Kleidung herumlaufen, wenn Sie einen Streit mit Ihrem Bruder beginnen, Schläge von ihm bekommen usw. Eine Fülle von Verboten seitens der Eltern beeinträchtigt die persönliche Entwicklung und Individualisierung des Kindes (das bewusste Erkennen seiner einzigartigen geistigen Realität). Übermäßige Sorge um die Sicherheit, der Wunsch, „Strohhalme auszubreiten, damit es leichter fällt“, schaden letztendlich das Kind. Zum Beispiel der Wunsch, das Kind in Ihrer Nähe zu behalten, obsessive Begleitung überhauptDer Umzug außerhalb des Hauses beraubt das Kind des Wertes unabhängiger Entdeckungen, der Gewohnheit, sich nur auf sich selbst zu verlassen, der Fähigkeit, vernünftige Risiken einzugehen. Die Einschränkung kreativer Aktivitäten führt zur Verlagerung dieser Impulse in die unbewusste Sphäre – und dann haben wir ein angenehmes Gefühl , gehorsames Kind, das nicht an die Wände (oder überhaupt irgendwo) malt, den Boden nicht mit Leim und Farben befleckt, für perfekte Ordnung im Raum sorgt, sich aber gleichzeitig ständig langweilt, nicht weiß, wie man beschäftigt er selbst ohne Erwachsene, und er hat einige neurotische Manifestationen – Albträume, Enuresis oder Stottern – daher das unterdrückte Bedürfnis nach Kreativität und Forschung. Natürlich ist es beängstigend, Ihren Sohn oder Ihre Tochter zum ersten Mal alleine zur Schule oder in einen Laden gehen zu lassen, aber Sie müssen bedenken, dass dies SEIN (IHR) Leben ist und wir kein Recht haben, dieses Leben zu leben Unser Kind. Verbote äußern sich nicht nur in Worten, sondern auch in einer missbilligenden Haltung oder einem aggressiven Verhaltensstil eines Erwachsenen auf die Straße, dann wird ihr Sohn ein Bonbonpapier wahrscheinlich auch nicht irgendwohin werfen, sondern es zum nächsten Mülleimer bringen. Andererseits ist es wichtig, mit welcher Intonation die Verbote ausgesprochen werden – man kann „das geht nicht“ lange wiederholen, aber wenn man diesem Wort nicht genug Kraft und Überzeugungskraft verleiht, wird die erwartete Wirkung nicht eintreten Ich erinnere mich an eine Fernsehwerbung, in der eine Mutter ihre Söhne davon überzeugt, mit dem Computerspielen aufzuhören. Während sie forschend und flehend sagt: „Jungs, das reicht, Jungs, es ist Zeit, ins Bett zu gehen ...“ – die Jungs schenken ihr keine Aufmerksamkeit, doch als die Mutter mit stählerner Stimme in einen geordneten Tonfall wechselt: „Mach das Auto aus! Es ist Zeit zu schlafen!“ – dann wird das Verbot auf das Kind ausgeübt. 1. Der Erwachsene gibt dem Kind die Möglichkeit, über die Einschränkungen seines Verhaltens zu sprechen diesem Verbot nachkommen, sich aber anders verhalten wollen. Gleichzeitig schweigt der Erwachsene, hört aufmerksam zu oder gibt dem Kind seine Worte zurück und macht deutlich, dass er die Argumente des Kindes hört. Wenn die Situation es zulässt, können Sie die Argumentation des Kindes durch Übertreibung ad absurdum führen Konsequenzen seines Handelns, so wie es in K. Chukovskys Gedicht „Moidodyr“ beschrieben wird: „Deine Hände sind so groß, dass sogar deine Hosen ausgezogen sind!“ 2. Anleitung. Diese Ebene beinhaltet ein höheres Maß an Direktivität. Das ist es Es ist notwendig, etwas auszuwählen, das für das Kind im Moment am relevantesten ist, und gemeinsam mit ihm eine Verhaltensstrategie zu entwickeln. 3. Der Unterricht beinhaltet die Festlegung von Aufgaben und das Training für deren Umsetzung. 4. Anforderung – der maximale Druck auf das Kind geht davon aus, dass der Erwachsene über die Ressourcen verfügt, darauf zu bestehen, das zu tun, was erforderlich ist. Es wird empfohlen, dieses Maß an Einfluss in besonders wichtigen Fällen nicht zu oft anzuwenden, um Profanierungen zu vermeiden. Wenn sich ein Erwachsener nicht stark genug fühlt, auf einer Forderung zu bestehen, ist es besser, diese Methode nicht anzuwenden. Eine vertrauensvolle Beziehung zwischen einem Erwachsenen und einem Kind erfordert einen ehrlichen und offenen Austausch von Gefühlen, die das Verhalten des anderen auslösen dass das Kind gegen Ihre Verbote verstößt, erzählen Sie ihm davon, beschreiben Sie Ihren Zustand, wie sich sein Verhalten auf Sie ausgewirkt hat. Der Erwachsene muss jedoch sicher sein, dass die Traurigkeit, Wut oder der Groll, die er empfindet, genau auf das Verhalten des Kindes zurückzuführen ist nicht durch die Worte des Chefs oder die beleidigende Phrase des Ehepartners, d.h. Ein Erwachsener muss sich gut genug in der Welt seiner eigenen Erfahrungen zurechtfinden und dies dem Kind beibringen. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind entwickelt, aber anfällig für Verbote wird, ist es manchmal notwendig, es in eine Umgebung zu bringen, in der es in spielerischer (sicherer) Form seine Bedürfnisse nach Raumentwicklung, Bewegung, Erkenntnis und entwickelt gleichzeitig die Willensqualitäten seines Charakters. Das Ergebnis der Gedanken des Autors zum Thema Verbote war die Durchführung eines Trainings zu Kind-Eltern-Beziehungen: „Sie können nicht unterschiedlich sein – gelb, orange, rot.“ Der Aufbau des Trainings umfasst gemeinsame Sitzungen zwischen Eltern und Kindern, wo auch Erwachsene die Möglichkeit haben.