Fra forfatteren: Artikel 2012 I denne artikel vil jeg forsøge at opsummere de principper, som relationer er bygget på, som tilfredsstiller begge partnere. Jeg vil ikke tale om kærlighed - dette er et separat emne, nu vil jeg koncentrere mig om principperne for interaktion mellem partnere Tillid Lykkelige par har tillid til hinanden. Hver partner stoler på den anden både i beslutningstagning og følelsesmæssigt. Tillidsfulde partnere plager ikke hinanden med jalousi. De tror på hinandens ord Accept I anspændte forhold ser folk ofte deres partner, som HAN KUNNE VÆRE, hvis han ændrede sig. Men han ændrer sig naturligvis ikke, og denne uoverensstemmelse mellem ideal og virkelighed begynder at irritere. I sidste ende fører dette til hyppige skandaler, hvor den ene (eller begge) forsøger at "sætte den anden på rette vej I et lykkeligt forhold ser og accepterer hver partner den anden som HAN ER NU, med alle hans fordele og ulemper." Respekt I et lykkeligt forhold respekterer partnere hinandens personlighed og individualitet. Takket være dette engagerer de sig ikke i følelsesmæssigt misbrug og ydmygelse af hinanden ("Dine hænder vokser fra det forkerte sted ...", "Du er så stædig ...", "Du tjener mindre end mig ..." , "Du er en klud ...", "Hvis det ikke var for dig, så ville jeg..."). Støtte I et lykkeligt forhold støtter partnere hinandens bestræbelser. De er mere optaget af opmuntring end ros. Nu vil jeg forklare forskellen, der er tæt forbundet med evaluering. Hvis en person har opfyldt din standard (det vil sige, at hans handlinger faldt sammen med dine forventninger), så roser du ham, hvis han ikke har opfyldt, så modtager han ikke ros. Det viser sig, at en person kun kan være god, hvis han lever op til dine forventninger. Og dette får ham til at leve i en tilstand af angst: vil han være i stand til at nå dit niveau i dag? Denne angst forårsager en følelse af ubehag under kommunikation. Opmuntring er støtte til din partners bestræbelser. Du støtter ham i det han gør. Med denne tilgang vil han ikke føle sig angst. I det "værste" tilfælde vil du simpelthen ikke støtte ham, og han bliver nødt til at håndtere denne sag helt på egen hånd. Men du siger ikke noget om ham som person! Han viser sig under alle omstændigheder at være god Balance mellem tage og give I et godt forhold investerer begge partnere omtrent lige meget! Når du modtager noget fra din partner, vil du gerne returnere det samme beløb til ham og tilføje lidt fra din side. Sådan er din kommunikation bygget op: udvekslingen (af følelser, følelser, kærlighed) er bygget på princippet om lighed og stigning. Relationer udvikler sig, hvis man giver meget og får lidt. En sådan ubalance vil hurtigt føre til utilfredshed i forholdet, og partneren vil begynde at kræve mere og mere den balance, der skyldes ham i henhold til den uskrevne lov Opmærksomhed på partnerens behov og kommunikere dine behov uden hints Det ser ofte ud til os, at partneren skal forstå os perfekt, så når vi Når vi har brug for noget, tyr vi til manipulation. Her er et eksempel: en person, i stedet for at bede om et stykke brød, siger: "Hvad, der er ikke noget brød på bordet?" Dette er et simpelt eksempel, men det er også vigtigt. Hvorfor ikke bede om brødet med det samme? Tilsyneladende på grund af den fejlagtige tro på, at en anmodning er en indrømmelse af ens egen svaghed. Og denne modvilje mod at spørge tvinger en person til konstant at manipulere sin partner: "Hvorfor er der ikke brød på bordet?" i stedet for "Giv mig venligst et stykke brød" "Jeg keder mig" i stedet for "Jeg vil i biografen i dag" "Jeg skal gøre det her" i stedet for "Gør det her" "Hvorfor er opvasken snavset? ” i stedet for "Vask opvasken, tak" Folk kan ikke lide at blive manipuleret, derfor vil de, hvis de mistænker manipulation, forsøge at enten afvise det eller reagere på manipulatoren. Der er en anden side af hints: ikke alle mennesker forstår hints. Så en direkte anmodning har en meget bedre chance for at blive opfyldt. Glem ikke at kommunikere dine behov til din partner og glem ikke at være opmærksom på din partners behov Partneruafhængighed Lad os gåfra det modsatte. Lad os se, hvordan begivenhederne udspiller sig i et ægteskab, hvor kun manden arbejder (det vil sige, at vi i dette ægteskab kan tale om hustruens økonomiske afhængighed af sin mand). I begyndelsen vil alt være godt i sådan et forhold, partnerne vil være glade for hinanden: han er glad for, at han er beskytteren, familiens forsørger, og hun vil være glad for, at hun i stedet for at arbejde kan gøre noget andet (normalt hende selv eller børnene). Umiddelbart efter et sådant ægteskab vil hustruens pris på arbejdsmarkedet umærkeligt begynde at falde (da hun ikke arbejder og derfor ikke får viden, færdigheder og erfaring). Derfor vil hun hvert år have mindre og mindre chance for at få et prestigefyldt job. Derfor vil hun blive mere og mere afhængig af sin mand. På et tidspunkt vil afhængigheden blive meget stærk, og angsten vil begynde at dukke op (Hvad hvis han er væk? Hvad hvis han holder op med at elske mig? Hvad hvis han går? Hvad hvis jeg holder op med at elske ham?). Denne angst vil slette al den familielykke, de havde. Den mest populære måde at håndtere intern angst på er kontrol. Derfor vil sådan en kone begynde at kontrollere sin mands adfærd i alt: "Hvad laver du på arbejdet?", "Hvem er med dig?", "Du tog længere tid end normalt at vende tilbage fra arbejde i dag...Hvor har du været ?” Selvfølgelig vil manden ikke lide sådan kontrol, og han vil begynde at blive irriteret. Familieskænderier og skandaler vil snart begynde... Som vi ser, kan en partners afhængighed selv på ét område føre til alvorlige konsekvenser for forholdet. Derfor er partnere ikke afhængige af hinanden i et lykkeligt forhold. Hver af dem ved, hvordan man tjener penge. De kan bo hver for sig, men de vælger at bo hos hinanden. De kan leve uden hinanden, men vælger at leve sammen (det er derfor, du ikke hører fra sådanne mennesker "Jeg dør uden dig", "Du er min soulmate" osv. Gode relationer bygges af voksne og AdultFamous psykolog, psykoterapeut Eric Berne foreslog for nemheds skyld at repræsentere en persons personlighed i form af tre komponenter: det indre barn, den indre voksne og den indre forælder. Vores indre barn er vores ønsker og behov, det er vores kreativitet. Vores indre forælder er vores indre kritiker. Han går ud fra sin forståelse af sociale normer og begrænsninger. Vores indre voksen er en formidler mellem barnet og forælderen. Barnet taler om sine behov ("Jeg vil gerne spise!"), forælderen taler om restriktioner ("Stjæle er dårligt!"), og den voksne tager den endelige beslutning ("Gå i butikken og køb mad") Berne påpegede også, at i Når vi taler med andre mennesker, er vi også i en af ​​tre tilstande. Vores kommunikation med en partner vil være konfliktfri, hvis vi er i de samme roller: Barn og barn (kan lege godt med hinanden). Forælder og forælder (kan godt spille spillet "Åh, hvad verden er kommet til!" eller "Se den rædsel, der sker omkring os!") En voksen og en voksen (men disse to mennesker kan diskutere sager og finde en vej ud af den nuværende situation) Vores kommunikation vil være konflikt, hvis vi er i forskellige roller: Forælder og barn ("Skat, jeg vil have en ny hat." "Nej." "Nå, tak, tak, tak...") Barn og voksen ("Sig mig, hvornår vil rapporten være klar? "," "Åh, her er sagen, generelt, jeg... undskyld mig." "Hvornår vil rapporten være?" ved det ikke, måske i morgen.”) Voksen og forælder (“Hvorfor udfyldte du ikke felterne i formularen korrekt?!” "Jeg udfyldte det i henhold til eksemplet." "Nå, du skulle have spurgt mig, vidste du ikke, at vores model var forældet? Her er en ny formular til dig. Du får ikke papir nok!”) Interesse og respekt for din partners indre verden Vi har alle vores egen indre verden. Vi har skabt det hele vores liv. Den består af alt det, vi på et tidspunkt anså for vigtigt. Det er vores tanker, følelser, følelser, minder. Vi har bygget vores indre verden hele vores liv, dette er vores største projekt. Derfor er vi klar til hårdt at forsvare den mod alle angreb. Vi er glade, når vores verden bliver respekteret og accepteret, som den er, og vi er ikke glade, hvis den ignoreres eller forsøges