Es kommt vor, dass in einer Beziehung alles schlecht ist, man aber einfach nicht da rauskommt. Zum Beispiel lügt ein Partner ständig, betrügt, verschwindet ohne Erklärung. Einerseits verstehen Sie, dass dies nicht toleriert werden kann. Andererseits sind Trennungsgedanken sehr beängstigend. So manifestieren sich co-abhängige Beziehungen. Dies ist eine ungesunde Bindung zwischen einer Person und einer anderen. Es wird oft mit großer und starker Liebe verwechselt. Aber diese Konzepte haben nichts gemeinsam. Warum bleiben wir in solchen Beziehungen und gibt es einen Ausweg? Ja. Aber lassen Sie uns zunächst über die Gründe sprechen, die uns dazu zwingen, mitabhängig zu bleiben. Grund 1: Unvollendete Konflikte in der Kindheit. Stellen Sie sich vor, Sie schalten das Radio ein und hören keinen einzigen bekannten Titel. Alle Lieder sind in einer unbekannten Sprache. Sie wechseln die Welle und finden endlich bekannte und vertraute Lieder. Daran erkennen wir in etwa „unsere“ Person. Jemand, der einen unvollendeten Kindheitskonflikt in einer Beziehung mit uns reproduziert. Wer kann sich uns gegenüber so verhalten, wie wir es seit unserer Kindheit gewohnt sind? Zum Beispiel sieht ein Kind, dass seine Mutter seinen alkoholkranken Vater immer rettet, aber sie schenken ihm keine Aufmerksamkeit. Es ist wichtig, dass ein Baby wahrgenommen und akzeptiert wird. Das sind unsere Grundbedürfnisse. Wenn sie nicht geschlossen sind, wird ein Mensch mit zunehmendem Alter nach einem Partner suchen, der kalt und unzugänglich genug ist, um das zu bekommen, was seine Eltern nicht gegeben haben. So funktionieren die Mechanismen unserer Psyche. Wir wählen unbewusst genau die Partner aus, die, wie Eltern, wahrscheinlich nicht das geben, was wir so dringend brauchen. Verweilen wir nicht lange bei Kindheitstraumata. Es ist schwierig, alleine mit ihnen zu arbeiten. Es gibt noch andere Faktoren, die dazu führen, dass Sie als Erwachsener in einer co-abhängigen Beziehung bleiben möchten. Der zweite Grund für Co-Abhängigkeit ist der Glaube, dass Sie Prüfungen bestehen müssen, bevor Ihre Liebe wahr werden kann. Es kommt zu uns aus Büchern, Filmen, von Eltern und anderen Menschen, die uns wichtig sind. Oder wir sehen Paare um uns herum, die viel streiten, aber trotzdem weiterhin zusammenleben. Wenn es keine anderen Beispiele gibt, scheinen ständige Konflikte mit einem Partner die Norm zu sein. Ihr habt euch noch nicht genug aneinander gewöhnt und noch nicht viel überwunden. Aufgrund dieser Überzeugung gibst du weiterhin und investierst noch mehr in die Beziehung. Umgeben Sie den anderen mit Sorgfalt und versuchen Sie, sich ganz auf seine Probleme einzulassen. Irgendwann hört man in der Nähe seines Partners auf, man selbst zu sein. Grund 3. Fehlende persönliche Grenzen. Persönliche Grenzen sind eine Reihe von Regeln darüber, wie wir behandelt werden können und wie nicht. Wenn wir selbst nicht beantworten können, was für uns akzeptabel ist und was nicht, wird unser Partner die Regeln für uns festlegen. Und nicht immer bequem. Darüber hinaus führt das Fehlen persönlicher Grenzen zur Verschmelzung – einer sehr starken emotionalen Abhängigkeit von einem Partner. Sie möchten so sehr „ein Ganzes“ sein, dass Sie bereit sind, sich auf jede erdenkliche Weise an das andere anzupassen. Grund 4. Es wird viel Mühe in Beziehungen gesteckt. Ihr seid zum Beispiel seit 10 Jahren zusammen. In dieser Zeit erlebten wir eine Krise, Arbeitslosigkeit, die Geburt von Kindern. Je mehr Mühe investiert wurde, desto stärker wird das Gehirn an der Beziehung festhalten und Sie werden das Verhalten Ihres Partners rechtfertigen. Erinnern Sie sich an die Zeiten, als Sie leicht etwas bekamen. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie dieses Ding geschätzt haben. Umgekehrt gilt: Je mehr Sie sich anstrengen, desto höher ist Ihre Erwartung, eine Belohnung zu erhalten. Das Gleiche passiert in Beziehungen. Wenn Sie viel Zeit damit verbracht haben, Ihren Partner zu wechseln, möchten Sie, dass er sich verändert. In solchen Momenten besteht der Wunsch, ein wenig zu warten. Es scheint, dass er „fast“ anfangen wird, sich anders zu verhalten: Er wird aufhören zu lügen, um Vergebung bitten und anfangen, mit Sorgfalt und Verständnis zu behandeln. Aber in den meisten Fällen geschieht dies nicht. Schauen wir uns nun die Anzeichen an, anhand derer wir co-abhängige Beziehungen von gesunden unterscheiden können. Erstens leiden Sie, wenn Ihr Partner nicht da ist. Er war zum Beispiel auf Geschäftsreise, man verspürt unerklärliche Angst, man kann sich auf nichts konzentrieren. Sie fühlen sich ständig irgendwie unwohl, gleichzeitig werden Sie von Zwangsgedanken überwältigt. 90 % der Zeit SieSie bleiben in Vorstellungen stecken, wie alles in einer Beziehung mit einem Partner sein sollte. Zum Beispiel, was er an sich ändern muss, damit bei dir alles klappt, wie er kommunizieren soll und wofür er um Vergebung bitten soll. Du empfindest auch Mitleid statt Liebe. Sie denken oft, dass Ihr Partner mit einer Trennung nicht zurechtkommt oder sich selbst etwas Schlimmes antun wird. Ein weiteres charakteristisches Merkmal koabhängiger Beziehungen ist die emotionale Intensität. Das Leben mit einem Partner ist wie ein emotionaler Umschwung. Auf Euphorie und Ruhe folgt unweigerlich ein Skandal. Heute machst du schön ein Picknick und morgen streitest du wild wegen der Unordnung. Und das passiert ziemlich oft. Und gleichzeitig möchten Sie es speichern und neu erstellen. Sie lösen ständig die Probleme Ihres Partners und versuchen, sein Verhalten zu beeinflussen. Du stellst ihm zum Beispiel Ultimaten oder überredest ihn, sich zu ändern. Gleichzeitig haben Sie weder Zeit noch Lust, sich um Ihr Leben zu kümmern. Es ist für Sie unerträglich, aber gleichzeitig ist der Verlust einer Beziehung mit dem Tod verbunden. Der Gedanke, dass Ihr Partner gehen wird, bereitet Ihnen kalte Schweißausbrüche, Sie fühlen sich körperlich krank und sind an nichts anderem als Beziehungen interessiert. Treffen mit Freunden, Hobbys und Sport sind in den Hintergrund gerückt. Sie sind gezwungen, Ihre ganze Energie darauf zu verwenden, die Dinge zu regeln. Was tun mit all dem? Wie Sie aus der Co-Abhängigkeit herauskommen. Arbeiten Sie mit Ihren negativen Überzeugungen über Beziehungen. Dies geschieht am besten schriftlich. Nehmen Sie ein Blatt Papier und fahren Sie mit den folgenden Aussagen fort: „Liebe zu mir ist …“ „Echte Beziehungen sind …“ Analysieren Sie die Antworten und finden Sie Ihre negativen Glaubenssätze. Finden Sie dann jeweils 10 Beispiele, die sie widerlegen. Man hört zum Beispiel oft, dass Menschen Konflikte in Beziehungen rechtfertigen: Jeder lebt so, jeder streitet, niemand hat versprochen, dass es einfach wird, dass er es ertragen wird, dass er sich verlieben wird. Wenn einer dieser Punkte auf Sie zutrifft, suchen Sie im Freundeskreis oder im Internet nach Beispielen für glückliche Paare. So zeigen Sie Ihrem Gehirn, dass es auch anders sein kann. Es ist möglich, klare und gesunde Beziehungen aufzubauen. Lernen Sie, persönliche Grenzen zu setzen. Stellen Sie Ihre eigenen Regeln darüber auf, wie Sie behandelt werden dürfen und wie nicht. Beantworten Sie dazu die Frage: In welchen Momenten fühle ich mich wütend und gereizt? Schreiben Sie Situationen auf und überlegen Sie, was Sie stattdessen gerne hätten. Beispielsweise werden Sie wütend, wenn Sie von Ihrem Partner scharf kritisiert werden. Stattdessen möchten wir, dass dies in einer neuen Beziehung nicht passiert. Fügen Sie den Artikel Ihrer Liste hinzu. Verwenden Sie jedes Mal, wenn Sie sich durch die Handlungen, Taten oder Worte anderer Menschen unwohl fühlen, die Notizen. Sag ruhig, dass dir das nicht passieren kann. Suchen Sie nach neuen Bedeutungen. Wenn Sie Co-Abhängigkeit haben, investieren Sie 90 % Ihrer Zeit und Energie in Beziehungen. Um dies zu beheben, überlegen Sie, was Sie in Ihrem Leben gerne zum Besseren verändern würden. Sie können die Übung „Balance-Rad“ machen. Zeichnen Sie einen Kreis und teilen Sie ihn in 8 Sektoren. Jeder von ihnen ist ein separater Bereich Ihres Lebens. Zum Beispiel: Arbeit, Beziehungen, Gesundheit, Hobbys, Selbstbildung, Freizeit, Spiritualität, Freunde. Bewerten Sie von 0 bis 10, wie engagiert Sie sich in jedem dieser Bereiche engagieren. Wobei 0 bedeutet, dass ich völlig aufgegeben habe, und 10 bedeutet, dass ich viel Zeit verbringe. Im Bereich Beziehungen werden Sie höchstwahrscheinlich 8-10 Punkte haben. Ihre Aufgabe ist es, Ihren Fokus auf andere Bereiche zu verlagern. Wählen Sie die schlechtesten aus und überlegen Sie, welche einfachen Schritte Sie unternehmen können, um in den nächsten 72 Stunden eine Verbesserung zu erzielen. Sie haben zum Beispiel schon lange nicht mehr an Ihrer Gesundheit gearbeitet. Dann können Sie einen Arztbesuch oder eine Massage einplanen. Stellen Sie die Interessen Ihres Partners in den Vordergrund. Ich verstehe, dass es schwierig ist. Schließlich haben Sie immer die Probleme einer anderen Person gelöst und Ihre Bedürfnisse vergessen. Um sich an sie zu erinnern und auf sich selbst aufzupassen, stellen Sie sich jedes Mal, wenn Sie Entscheidungen treffen, im Geiste die Frage: „Tue ich das für mich selbst oder für jemand anderen?“ Wenn Sie verstehen, was für jemand anderen ist, denken Sie darüber nach, was Sie wollen? Beginnen Sie mit den kleinen Dingen. Zum Beispiel vom Frühstück. Sie mögen Brei und Ihr Partner mag Rührei. Bereiten Sie sich zunächst auf sich selbst vor. Gehen Sie nach und nach zu globaleren Dingen über: Auswahl eines Cafés, Kleidung, Urlaubsziel. Kommunizieren Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche. Achten Sie auf ein Geben und Nehmen. Tun Sie etwas für.