Od autora: O poslední fázi prožívání ztráty „odpuštění, prosba o odpuštění, přijetí Tento rok se stal tak, že jsem musel hodně pracovat s ukončením různé vztahy, jak ze strany klienta, tak v mé osobní historii. Pokračuji ve sdílení své zkušenosti Podle mých zkušeností je pro většinu lidí, kteří se potýkají s potřebou ukončit vztah s někým, nejobtížnější projít poslední fází spojenou s odpuštěním dané osobě prožívání ztráty, pak v procesu ztráty člověk prochází několika fázemi - popírání, hněv, deprese, přijetí (počet fází se může u různých autorů lišit, ale v každém případě je pořadí a obsah fází přibližně stejné) Proč je tak těžké odpustit například partnerovi, se kterým vztah selhal a musel skončit? Proč jsou předchozí fáze často „pohodlnější“ (tak říkajíc) prožít, i přes všechnu bolest? Podle mého názoru právě proto, že odpustit znamená vždy odpustit, popřít ztrátu a strávit dny ve fantaziích o „on/ona se vrátí“, „on/neumřel“, jít za věštci, prediktory (a těmito). jsou skutečné příklady), hledání toho, kdo řekne, že se to opravdu stane, vám umožní nečelit nové realitě, ve které už váš milovaný není. To vám umožní vyhnout se pocitu bolesti spojené se ztrátou. Stejnou ochranu nese hněv vůči zesnulému. Hněv ve vás nutí chtít se pomstít, urazit se, odhodit věci spojené s zesnulým, a tak symbolicky být stále ve vztahu a pokračovat v něm. Kolik manželů se po rozvodu dostává do soudních sporů, rozdělují si věci, hájí právo na ten či onen majetek, soudy atd. Někteří jsou v podobných situacích léta, pokračují léta dokazovat svou pravdu, sledují události život bývalého partnera, chvástání se nad neúspěchy, zahájení aféry "pro zlé" ex. A i zde – je mnohem snazší hněvat se, nenávidět, být uražen a toužit po pomstě, než truchlit a litovat, že z našich životů odešlo něco velmi drahého... Truchlit, uvědomovat si vlastní chyby. Truchlit, převzít zodpovědnost za minulost, která se stala právě tím. Truchlit, být smutný a plakat z bezmoci, protože nemůžete nic změnit. Mrtví se nevracejí, vítězství u soudu nevrátí šťastné roky manželství, sofistikovaná pomsta nenahradí ztrátu. Hněv je „silnější“ pocit. Když je člověk naštvaný, cítí se v pozici „jakoby“ něco změnit. "Nemohu tě přivést zpět, ale pak tě na mě rozzlobím a pak ti ublížím svou pomstou." To je důvod, proč je v této fázi tolik „zaseknutých“ lidí. To je důvod, proč mnoho rozvedených párů roky po rozvodu mluví o svých bývalých, jako by si pamatovali každou bolest. Jako by pořád něco řešili a snažili se přijít na to, „kdo z nás měl pravdu?“ Abyste se dostali do další fáze, do fáze bolesti, smutku a deprese, musíte mít odvahu, vnitřní sílu, a ochota čelit velmi bolestivým zážitkům tváří v tvář Ale i zde se často zasekneme. Koneckonců, zatímco pro někoho truchlíme, roníme slzy a prožíváme všechnu bolest z odloučení, _stále_ jsme ve vztahu. Upadáme do deprese, procházíme starými věcmi a fotografiemi, žijeme s zesnulými. Do jisté míry stále žijeme v minulosti. To je důvod, proč se mnozí, kteří zažili rozchod/ztrátu, rozhodli zůstat zde také, protože poté, co zažili bolest ze ztráty, budete muset čelit ještě nepříjemnějšímu pocitu (ačkoli by se zdálo, že by to mohlo být bolestivější než bolest?) . Tento pocit je prázdnota. Prázdnota z toho, že odešla významná část života. Důležitá část. Zde mohou nastat návraty k minulým pocitům hněvu na zesnulé – vždyť hněvu je často snáze odolat než prázdnotě. A pak také převzít zodpovědnost za zaplnění této prázdnoty, ale všechny tyto fáze, o kterých zde píšu a které je důležité, velmi důležité projít, abychom trauma přežili a vyléčili se, nejsou..