Být spoluzávislý znamená vzdát se svých potřeb, tužeb, svého života kvůli nebo kvůli jiné osobě. V nejlepším případě chápou, že něco není v pořádku, ale rozsah tohoto „špatného“ je obtížné pochopit, protože chybí koncept normy a „jak by to mělo být“. Ve většině případů jim musíte doslova dokázat, že zdravý vztah vůbec není to, co se jim teď děje. Níže je uveden seznam charakteristik charakteristických pro spoluzávislé vztahy: Nerespektování vzájemných hranic. Zpravidla jsou touhy jednoho partnera umístěny nad touhy a potřeby druhého. Tuto pozici navíc obě strany dodržují. V páru je někdo, kdo je důležitější, komu je více dovoleno a kdo může a potřebuje více, není podporován osobní růst a rozvoj. Dělat to, co milujete, studovat, učit se něco nového a užitečného – ne, pozitivní změny jsou přísné tabu. Tyran partner přímo a agresivně („To ti nedovolím“, „Peníze ti nedám“) nebo nepřímo a skrytě („Učit se jazyky jsou vyhozené peníze“, „Je lepší dělat užitečné věci“, „Ve vašem věku je nejvyšší čas dělat něco jiného“) brání jakémukoli jednání zaměřenému na osobní růst partnera oběti. To je spojeno s hlubokým strachem z opuštění: Tyran je přesvědčen, že když se oběť stane lepším a silnějším, opustí ho. Existuje jen málo nebo žádné samostatné zájmy. V spoluzávislých vztazích se partneři podvědomě snaží snížit počet oddělených zájmů, protože vášeň jednoho partnera pro něco, co není pro druhého zajímavé, je potenciálně nebezpečné. Za prvé, odloučení znemožňuje kontrolovat každý krok toho druhého. Za druhé, žárlivost prostě vzniká vůči zájmům druhého: „Oni (přátelé, koníčky, koníčky) mi to berou.“ Spoluzávislý je velmi citlivý na potřebu udělat si partnera s někým nebo něčím, protože on (partner) plní životně důležitou funkci: uzavírá ve spoluzávislém děsivou prázdnotu. Sdílet to s někým znamená ztratit tolik potřebnou zástrčku, což vyvolává pocit podobný strachu ze zmizení, smrti. Vztahy jsou postaveny a udržovány na lžích. Navíc může být lež jakéhokoli rozsahu: od zatajování pravdy až po záměrné překrucování nepodstatných faktů. Nechuť, či spíše strach říkat pravdu je způsobena zaprvé důvěrou, že realita (skutečné události, pocity, vlastnosti spoluzávislého) jsou hanebné, odpudivé, nesnesitelné. Za druhé, spoluzávislý, který naléhavě potřebuje přijetí a souhlas, si je jistý, že pravdu/realitu, která, jak si pamatujeme, je děsivá a nesnesitelná, nemůže být partnerovi odhalena, protože ho to může odcizit, odmítnout nebo vyděsit, a tím zbavení spoluzávislého takového nezbytného přijetí. Je tedy všeobecně známo, že rodiny alkoholiků často bagatelizují rozsah jejich zločinů. V řadě případů jsou spoluzávislí schopni události přikrášlit nebo nechat věci nevyřčené a upřímně věřit, že minimální zkreslení faktů nepoškodí důvěru. Množství přijaté rozkoše je parametr, který je velmi jasně regulován ve vztazích s tyranským partnerem. Je to on, kdo ve většině případů rozhoduje o tom, kdy a na jaké potěšení má oběť nárok. Zákaz je vyjádřen buď přímou formou (v případě těžké závislosti na tyranovi), nebo ve formě výčitek, skandálů, výsměchu, které mohou zkazit náladu a negovat přijaté potěšení. Manžel tedy může neochotně souhlasit s tím, aby se jeho žena sešla s přáteli, ale před odchodem z domova řekne, že přibrala a šaty jí nesedí, nebo po návratu domů řekne, že „chodíš, ale nádobí není umyté, děti nejsou nakrmené.“ Rozloučení je jako smrt. Rozchod mezi spoluzávislými partnery je mnohem obtížnější než mezi dvěma zdravými jedinci. Je to kvůli obrovské úrovni fúze pozorované u prvního páru. Zdá se, že spoluzávislí vrůstají jeden do druhého, formují se.