Od autora: Tento článek je pokusem „osahat si“ tak složitý a hluboký fenomén, jako je „intimita“. Text nabízený čtenáři představuje spíše teze, které vyžadují další pochopení a diskusi. Rád uvidím vaše reakce na toto téma Článek vznikl v návaznosti na intenzivní kurz „Umění být s druhými“ ANEB O BLÍZKOSTI Mezi mnou a tím druhým Je propast obrazů. Citace z textu článku Co víme o bratrech, o přátelích, Co víme o našem jediném, A o vlastním otci, My, víme všechno, nevíme nic... E. Jevtušenko Článek bude hovořit o intimitě v životě a psychoterapii ao tom, jaké potíže stojí intimitě v cestě. Tento fenomén v psychoterapii podle mého názoru reprezentují koncepty Setkání (existenciálně-humanistický přístup) a Kontakt (gestalt přístup). Tyto pojmy budu v textu používat jako synonyma. O intimitě je snadné i obtížné mluvit. Je to snadné, protože téma je každému známé. Je to obtížné, protože každý má své vlastní chápání toho, co to je, je důležité si uvědomit, že schopnost mít blízké vztahy je jedním ze základních kritérií duševního zdraví. Toto je axiom. To je základní lidská potřeba. Pokud tato potřeba nemůže být uspokojena, člověk zažívá osamělost. Intimita a osamělost nejsou polarity. Polarity budou spíše osamělost a splynutí. Intimita je umění balancovat mezi těmito polaritami, aniž by do některé z nich spadali Lidé zároveň o intimitu usilují a vyhýbají se jí. Tento jev je dobře znázorněn ve slavném podobenství o dikobrazích od Arthura Schopenhauera. Tady je stádo dikobrazů, které se jednoho chladného zimního dne uložilo do těsné hromady, aby se zahřálo. Brzy však ucítili píchání od jehel toho druhého, což je donutilo lehnout si od sebe. Když je pak potřeba tepla opět přinutila přiblížit se, opět upadli do stejné nepříjemné pozice, takže se řítili z jednoho smutného extrému do druhého, až leželi v mírné vzdálenosti od sebe, v níž mohli nejpohodlněji. vydržet chlad. Když se lidé dostanou do vzájemného těsného kontaktu, jejich chování připomíná dikobrazy, kteří se snaží zůstat v teple v chladné zimní noci. Je jim zima, tisknou se k sobě, ale čím víc to dělají, tím bolestněji do sebe píchají svými dlouhými jehlami. Kvůli bolesti z injekcí jsou nuceni se odloučit, zimou se znovu spojí a tak dále celou noc Blízkost zároveň přitahuje a děsí, léčí a bolí. Zůstat blízko není snadné. To, jak jsem již poznamenal, vyžaduje umění. Umění balancovat na hraně mezi splynutím a odcizením, osamělostí. Lidé se nejčastěji z různých důvodů (více o tom níže) ocitnou neschopní blízkých vztahů a „uniknou“ do různých forem „pseudointimity“ (více o tom zde https://www.b17.ru/blog /6292/). Formy vyhýbání se intimitě Jedním ze způsobů, jak se vyhnout intimitě, je distancovat se od ostatních lidí. Čím méně často se setkáváte s lidmi, tím méně je pravděpodobné, že budete zranitelní a traumatizovaní. Dalším způsobem (polárním), jak se s jinými lidmi nesetkávat, je rychle se s nimi sblížit, dokud se v tomto vztahu nebudete cítit sami sebou, svými touhami a pocity a. připravenost druhého ke kontaktu . To je způsob, jak vytvořit splývající symbiózu a spoluzávislé vztahy. Dalším způsobem, jak se vyhnout intimitě, je pokusit se o kontakt ne s člověkem, ale s jeho obrazem, například prostřednictvím idealizace. Zpravidla je snazší milovat ideální obraz než skutečnou osobu s jeho nedostatky. Pokoušet se být v kontaktu s více lidmi současně je také forma nescházení se. Skutečný kontakt je možný pouze s jedním člověkem, který vystupuje jako postava z pozadí ostatních lidíjeden z nejúčinnějších způsobů, jak se s nimi setkat. Tento způsob kontaktu v každodenním životě se nazývá pokrytectví. Jednání nahrazující zkušenosti také „pojišťují“ kontakt a intimitu. Konání zbavuje člověka prožívání intenzivních pocitů (stud, viny, hněvu, zášti atd.) Toto jsou jen nejtypičtější formy vyhýbání se intimitě. Každý člověk si na základě jedinečné zkušenosti svých vztahů s blízkými lidmi vytváří své individuální formy nesetkání s nimi. Mechanismy vyhýbání se intimitě Mechanismy vyhýbání se intimitě jsou nejúplněji popsány v Gestalt přístupu. V tomto případě hovoříme o mechanismech narušení kontaktu – ústředním konceptu Gestalt terapie. Zde jsou ty nejtypičtější: Konfluence (fúze) nastává, když je pro člověka obtížné „identifikovat“ a zvýraznit jeden ze svých zážitků jako hlavní nebo je nemožné se oddělit od ostatních lidí (jiné osoby). Blízkost v plném slova smyslu je zde nemožná, jelikož zde není ani já, ani Druhý, i když z hlediska intenzity pocitů jsou takové vztahy (symbiotické) velmi intenzivní svět k postavám ve vnějším světě, k ostatním k lidem. V tomto případě člověk není v kontaktu s Druhým, ale se svými vlastními vlastnostmi a přáními, které jsou mu připisovány. Neustále se setkává se svým obrazem Druhého, který může být často velmi vzdálen od skutečného člověka Introjekce je mechanismus, kterým do sebe člověk vpouští určité představy, postoje, přesvědčení atd. jinou osobu, aniž by tento materiál „strávil“. V tomto případě je člověk v kontaktu s nějakou představou, představou, touhou, kterou mu vnucují ostatní. Je necitlivý k modalitám své mentální reality – tento mechanismus popisuje zkušenost zadržování a nevyjadřování pocitů. Člověk si nedovolí projevit své pocity ve vztahu k jejich skutečným předmětům a obrací je proti sobě. Tento způsob kontaktu je také jedním ze způsobů nesetkání s Druhým zde probíhá „setkání“ v mentálním prostoru člověka samotného Egotismus je hypertrofií ega, kdy jsou moje hranice uzamčeny a já nemohu úplně se rozpustit, vrhnout se po hlavě do toho, co se děje. Učebnicovým příkladem člověka zdrceného egoismem je Čechovův muž v kauze, člověk v psychologickém smyslu zapnutý. Vychýlení – člověk se vyhýbá přímému kontaktu a cíle dosahuje okružním způsobem. Akce související s uspokojením potřeby se provádějí, ale buď ve vztahu k jinému, bezpečnějšímu předmětu, nebo jsou nahrazeny „zdvořilými“ manévry obcházení. Ani zde nedochází k opravdovému setkání s Druhým Promítání je mechanismus, kterým se člověk snaží nepřímo „sdělit“ druhému, co od něj chce (když druhému udělám to, co bych od něj pro sebe rád dostal). V „každodenní moudrosti“ to zní takto: „chovej se k lidem tak, jak chceš, aby se oni chovali k tobě.“ Důvody vyhýbání se intimitě Hlavním důvodem, který vede k vyhýbání se intimitě ve vztazích, je negativní, traumatická zkušenost takových vztahů s významnými osobnostmi na počátku. dětství (v psychoanalýze se pro to používá pojem sebeobjekt). Tento druh vztahu tvoří určitý typ připoutanosti, která zase určuje povahu vztahu s Jinými Typy připoutání byly poprvé studovány a popsány koncem 60. let. Americko-kanadská psycholožka Mary Ainsworthová během experimentu „Stranger Situation“. Experiment byl proveden s malými dětmi, které reagovaly odlišně na skutečnost, že jejich matka odchází. Ukázalo se, že identifikované typy připoutání zůstávají v dospělosti a určují povahu vztahů člověka s jinými lidmi: 1. Bezpečná (bezpečná) vazba Lidé s „bezpečnou vazbou“ jsou aktivní, otevření, nezávislí, intelektuálně rozvinutí a věří v sebe. Mají pocit, že jsou chráněni, mají spolehlivou záď.2. Ambivalentní (odolná) přílohas tímto typem připoutanosti jsou vnitřně úzkostní a závislí. Často se cítí osamělí a nechtění. A někdy nevědomě „nachytají“ ostatní, snaží se je zaujmout a vyprovokovat k negativním reakcím, aby byli středem pozornosti.3. Vyhýbavá vazba: Lidé s tímto typem vazby mají tendenci se emocionálně izolovat od „zraňujícího“ světa a nemohou ostatním dostatečně důvěřovat, aby s nimi navázali blízké a důvěryhodné vztahy. Navenek vypadají důrazně nezávisle, až arogantně, ale hluboko uvnitř si jsou sami sebou velmi nejistí. Chovají se tak, aby už nikdy nezažili extrémní bolest z odmítnutí.4. Dezorganizovaná vazba Lidé s tímto typem vazby se vyznačují chaotickými, nepředvídatelnými emocemi a reakcemi, které často matou partnerského vztahu.5. Symbiotická vazba (smíšený typ) Lidé s tímto typem vazby mají velmi silnou separační úzkost a potřebu neustálého potvrzování a hodnocení svého Já ostatními a touhu s ní splynout. Nejdůležitější faktor pro vytvoření bezpečné vazby v dětství je emocionální dostupnost matky, její citlivost, schopnost reagovat na signály dítěte, navázat s ním vizuální, fyzický a emocionální kontakt a udržet silné emoce dítěte. Velký význam mají i osobnostní vlastnosti matky - sebevědomí a správnost vlastního jednání (a schopnost tuto jistotu neztrácet v obtížných situacích), důvěra v sebe a v lidi, schopnost regulovat svůj stav, stanovovat si priority, důvěra v sebe sama a v lidi. budovat vztahy Typ vazby vytvořený v raném dětství – není věčný, je dynamický a může se měnit v závislosti na různých faktorech. To je však základ, na kterém pak dochází k dalšímu rozvoji psychických procesů a osobnosti dítěte. Pokud bylo prožívání vztahů v dětství příliš traumatizující, pak opakované vztahy v dospělosti mohou vést k reprodukci dříve prožitých traumat, a pak k tomu, že v dospělosti dochází k dalšímu rozvoji vztahů. jedinec se stává rukojmím svých nevědomých potřeb a periodicky reprodukuje traumata prožitá ve svém životě. Mezi prožitým traumatem a pocitem vyhýbání se intimitě existuje určitý vztah. Takže například u lidí, kteří čelí narcistickému traumatu, které je charakterizováno situací devalvace, je hlavním pocitem vyhýbání se intimitě stud, který se v situaci bezvědomí projeví jako arogance a pýcha pro klienty, kteří prožili trauma z odmítnutí, hlavním pocitem vyhýbání se intimitě bude strach, nejčastěji nevědomý, který se projeví ve strategii lpění (závislost) nebo vyhýbání se intimitě (protizávislost Pocity, které vám brání v intimitě). komplexní pocit s manipulativním podtextem. Zášť obsahuje nevyjádřenou agresi a touhu získat pozornost od významného objektu. Zášť vzniká z neschopnosti přímo vyjádřit potřebu, která je frustrována významným Druhým. Druhý v této situaci musel hádat o nepojmenované potřebě partnera - obsahuje myšlenku negativního hodnocení sebe sama jako nevhodného, ​​chybného, ​​neadekvátního, nekompetentního atd. Stud je výsledkem nepřijaté identity. Skutečný Druhý není vůbec nutný, aby tento pocit vznikl. Ten druhý v hanbě je často virtuální. Jedná se buď o obraz Druhého – hodnotícího nepřijímajícího, nebo o introjkovaného Jiného, ​​který se stal součástí Já, jeho subosobnost Vina – na rozdíl od studu, se nevztahuje k nepřijetí Já jako a celku, ale pouze k jeho jednotlivým činnostem. Vina, stejně jako stud, je sociální cítění. Pocit viny za něco před druhým se vyhýbá kontaktu s tímto pocitem, ve snaze se ho zbavit nahradí prožitek Strach - prožívaný strach z druhého je spojen s reálnou nebo imaginární hrozbou, která z něj vychází. pocit odmítnutí, který způsobuje touhu vzdálit se od Druhého Nejčastěji jsou vztahy nabité několika pocity současně: