I psykologisk videnskab er der meget opmærksomhed på typologier. Typerne af menneskers karakterer og typer af adfærdsreaktioner på forskellige livssituationer studeres og identificeres. Der er også forskellige typer mennesker, der interagerer forskelligt med andre. Grundlæggeren af ​​gestaltterapi, F. Perls, identificerede flere forskellige typer af menneskelig interaktion med miljøet (andre mennesker). Lad os prøve at overføre disse typer af samspil til det pædagogiske område og tale om forskellige typer forældre. TYPE 1. KONFLIKTENDE FORÆLDRE Hvis vi taler videnskabeligt, så vil vi kalde sådan en forælder for konfluent. Sammenløb er en fusion. Hvem smelter sammen med hvem eller med hvad? I vores tilfælde taler vi om sammenlægning af en forælder med deres eget barn. I første omgang er den gravide mor i sund fusion med barnet. Han er inde i hende og er delvist en del af hende. Babyens første bevægelse er begyndelsen på adskillelse. Moderen mærker babyens bevægelser og indser, at de ikke tilhører hende, men en ny person, der vokser inde i hende. En nyfødt baby er fysisk adskilt fra sin mor, men psykisk smelter hun stadig sammen med ham, og han føler ikke selv sine egne grænser. Du har sikkert lagt mærke til, at unge mødre, når de taler om deres baby, ofte ikke bruger tredjepersons pronomen (han/hun), men bruger pronomenet "vi". Så mødre siger: "Vi spiste, vi sov, vores mave gør ondt, vi skal til lægen." Hvis vi taler om en baby, er dette en sund konflikt. Både mor og baby har brug for tid til at skilles fra hinanden. Omkring tre års alderen skiller barnet sig endelig fra moderen, barnet føler sig som et separat væsen, og det er vigtigt, at moderen begynder at opfatte barnet som en separat person og opfører sig derefter. Teoretisk set er alt klart, men hvordan ser en forælder, der er i samvær, ud i praksis? Hvis faren til en ti-årig dreng ved en aftale med en psykolog siger: "Vi er bange", så er der en forælder, der smelter sammen. Samtidig illustrerer pavens handlinger tydeligt hans ord. Far tager drengens tørklæde og jakke af og hjælper ham med at løsne sine snørebånd. Vi vil ikke gå ind i detaljerne i psykologisk rådgivning til denne familie, jeg vil kun bemærke, at faderens rolle i fremkomsten af ​​drengens frygt viste sig at være meget vigtig. Eller et andet eksempel. En fusionerende mor underviser i en tredje klasse og inspicerer bogstaveligt talt hvert bogstav, barnet skriver. Hun samler hans dokumentmappe (i tilfælde af at han glemmer sit penalhus eller notesbog). Hvorfor gør mor dette? Fordi, siger hans mor, drengen er ikke selvstændig, uansvarlig, glemmer altid alt og tager aldrig selv initiativet. Sådan er drengen faktisk. Men hvorfor er han sådan? Faktum er, at han ikke har mulighed for at bevise sig selv. Så snart han kommer hjem, åbner hans mor straks hans dokumentmappe og tager en dagbog frem med ordene: "Hvad har vi fået?" Hun organiserer selv hans arbejdsplads, lægger hans kuglepenne og notesbøger frem. Nogle gange griber han endda en kuglepen for at rette et sjusket skrevet brev. I dette tilfælde er det svært at føle sig som en separat person, det er næsten umuligt at tage initiativet. En forælder, der fusionerer med et barn, holder op med at leve sit eget liv. Hans "jeg" synes at opløses i barnet. Han lever i barnets interesser (skole, klubber, museer og teatre). En sådan forælder tillader ikke barnet at tage et enkelt skridt på egen hånd. Allerede et voksent barn er i "kort snor" af en mobiltelefon. En fusionerende mor kan således kræve, at hendes femogtyve-årige søn rapporterer om hvert skridt, der tages, og ringer regelmæssigt til ham for at tjekke, hvor han er, og om alt er okay med ham. Det er meget svært for et barn af en lækkende forælder at blive selvstændig. Forælderen slipper ham ikke ud af sit eget liv. Spørgsmål og anbefalinger til forældre. Siger du nogle gange "vi" i stedet for "jeg" eller "han"? Hvis ja, i hvilke situationer? Hvad tror du, du forsøger at sige, når du smelter sammen med dit barn. Prøv at omformulere de sætninger, du siger, ved at droppe pronomenet "vi" og bruge stedordet "jeg" eller "han" i stedet. Hvad føler du?Har betydningen af ​​det sagt ændret sig? TYPE 2. INDLEDENDE FORÆLDRE Et introjekt er et budskab (idé, tanke, tro), der overføres fra én person til en anden. Den introjektive form for interaktion mellem forælder og barn kommer derfor til udtryk i, at den introjicerende forælder "lægger" forskellige budskaber ind i barnet, uden at give det mulighed for at træffe sin egen beslutning eller valg. Den introjicerende forælder eksisterer og opererer efter stive regler. Han ved præcis, hvad der kan gøres, og hvad der ikke kan gøres. Hvordan kan du se, om dine forældres ord er et introjektivt budskab? Et introjekt kan bestemmes selv af dets grammatiske struktur: det inkluderer en ordre, en forpligtelse, et forbud. En markør kan være tilstedeværelsen i en sætning af ord som "skal, bør, skal, skal." Selvfølgelig er der nyttige introjektive budskaber. For eksempel en besked som "du kan ikke krydse vejen ved rødt lys", "du skal børste tænder to gange om dagen", "du skal vaske dine hænder før du spiser", "du kan ikke tage andres ejendom uden tilladelse” osv. – nyttigt. De viser barnet, hvordan det skal handle i bestemte situationer. Forresten er disse beskeder assimileret af barnet selv uden udtale. Hvis en forælder, når han kommer hjem, vasker sine hænder, så gør barnet, der ser på forælderen, det samme. Hvis en forælder, før han tager en ting, der tilhører en anden (et barn eller et voksent familiemedlem), høfligt beder om lov, så bliver det klart for barnet, at det er det, der skal gøres. Der er beskeder, der ikke er så nyttige. Forældre gentager således ofte vedholdende beskeder, og barnet internaliserer dem uden at korrelere dem med sine egne ønsker og behov: "Du skal altid spise suppe til frokost," "En dreng skal ikke græde," "En kvinde skal være svag," " Hvis du ikke læser, bliver du pedel”, “Du skal helt klart have en videregående uddannelse” osv. Et barn, der jævnligt hører beskeden "Du skal helt sikkert afslutte musikskolen", har ikke truffet et selvstændigt valg. Han følger sine forældres ønsker. Det introjektive budskab er normalt ikke forklaret, det eksisterer som dogme. Så forældre forklarer ikke, hvorfor "Drengen ikke skal græde", og hvad der ville være forfærdeligt, hvis drengen græd. Det er svært for et barn af introjerende forældre at lære at vælge selv, at træffe sine egne beslutninger. Ofte lever han "som han skal", og glemmer sine behov og ønsker og muligheden for at tilfredsstille dem. Spørgsmål og anbefalinger til forældre. Hvilke budskaber har dine forældre givet dig? Hvordan har de påvirket dit liv? Hvordan har du det med at huske disse beskeder Lav en liste over dine egne introjektive budskaber, som du formidler til dit barn? Hvilke er nyttige? Måske er det værd at vende sig væk fra nogle beskeder Prøv at "prøve" hver introjektive besked for dig selv, og ændre "dig" til "jeg". Så hvis du siger til dit barn: "Du skal spise alt, hvad der er på din tallerken", så sig følgende til dig selv: "Jeg skal helt sikkert spise alt, hvad der er på min tallerken." Hvad føler du? Er du klar til at følge denne besked? TYPE 3. PROJEKTERENDE FORÆLDRE Projektion viser sig ved, at en person tillægger omverdenen sine motiver, ønsker, interesser. I vores tilfælde tillægger forælderen barnet noget af sit eget. Det enkleste eksempel på projektion er, at en mor, der er kold, mens hun er ude at gå en tur, tager en ekstra sweater på sit barn. Samtidig tager moderen ikke højde for en række forhold. For eksempel det, at hun står ét sted, og barnet løber aktivt. At hun er kold, og barnet siger, at han er varm. Med enkle ord dømmer mor af sig selv. Den projekterende forælder ved meget om sit barn. Han ved, hvornår han er sulten, hvornår han er ked af det, hvornår det er svært, og hvornår han er interesseret. Som vi allerede har nævnt, projicerer forælderen oftest sine egne følelser, ønsker og behov over på barnet. Lad os give et eksempel. Pigen laver kunstskøjteløb uden den store iver. Men mor siger: "Katya kan lide kunstskøjteløb så meget! Hun nyder isen!” Hvordan ved mor detKatya kan lide, og hvad hun får glæde af. Selvfølgelig kan hun ikke vide dette, fordi Katya aldrig fortalte hende om det. Men min mor kan selv lide kunstskøjteløb, det forekommer hende, at hendes datter burde kunne lide denne sport. Men i virkeligheden er situationen anderledes. Eller et andet eksempel. En bedstemor siger ofte til sit barnebarn: "Min stakkel, det er så svært at studere i skolen, de spørger om så mange ting!" Barnebarnet studerer meget godt, han er næsten en fremragende elev. Det er nemt for ham at studere, og han nyder at gå i skole. Og bedstemor taler om sig selv. Hun, en ældre person uden uddannelse, finder bunkerne af formler i sit barnebarns lærebog skræmmende. Det forekommer hende, at det er umuligt at finde ud af dette. Og barnebarnet begynder så småt at studere dårligere. Når han jævnligt lytter til sin bedstemors udsagn (projektioner), begynder han at føle, at læring er virkelig svært... Spørgsmål og anbefalinger til forældre. Kan du huske de projektive udsagn, dine forældre kom med til dig? Hvad synes du om disse udsagn nu. Kan du huske nogle få udsagn henvendt til børn, som du nogensinde har fremsat? Hvem er disse udsagn om mere: om dig eller om dine børn? Hvordan beskriver disse udsagn dig? Hvordan kan de påvirke dine børn? TYPE 4. RETROFLEKSENDE FORÆLDRE Den næste type er den retroflekserende forælder. Lad os først finde ud af, hvad retrofleksion er. Bogstaveligt talt er tilbageblik "at vende sig mod eller mod sig selv." Retrofleksion forekommer i to varianter. Den første mulighed er spejlrefleksion, hvor en person gør ved sig selv, hvad han gerne vil modtage fra andre. Den anden mulighed er retroflektion af katharsis: en person gør ved sig selv, hvad han gerne vil gøre mod andre. Den retrofleksive forælder er meget selvforsørgende. Dette er forælderen, der gør alt selv og aldrig beder om hjælp fra hverken sin ægtefælle eller især sit barn. Dette er en forælder, der forsøger at gøre alting selv og ofte viser det. Ved første øjekast kan en sådan forælder aftvinge respekt for, at han for eksempel ikke tvinger barnet til at udføre huslige pligter, ikke blander sig i hans anliggender (spørger ikke teenageren om venner, hobbyer). Ulempen er dog, at barnet af en retrofleksiv forælder ofte føler sig uønsket og forladt. Sådan et barn kan endda misunde de børn, hvis forældre er overbeskyttende. Overbeskyttelse synes for barnet at være en manifestation af kærlighed, mens dens egen forælders ydre ligegyldighed tolkes af barnet som ligegyldighed og mangel på kærlighed. Når en forælder fremsætter en anmodning til et barn, ser barnet, at det ikke er et "tomt sted" for forælderen. Forældre, for hvem katharsis retroflektion er typisk, fortjener særlig opmærksomhed. Det er forældrene, der aldrig skælder ud på deres egne børn. Udefra er det blide, meget venlige forældre. Dem omkring dem, der ser på dem, begynder ofte at føle skyld, fordi de slet ikke er sådan... Men dem omkring dem ser ikke den anden side. Al energien fra disse forældre er rettet mod dem selv. Selv den, der oprindeligt var beregnet til børn. Retrofleksive forældre undertrykker irritation, vrede, vrede, der var tiltænkt barnet. De siger intet til en søn eller datter, der får en dårlig karakter eller springer skole. De omdirigerer al negativ energi til sig selv. Og så ser vi en forælder, hvis aggression er rettet mod ham selv, selvom den var tiltænkt en anden. I stedet for at fortælle barnet om sin sorg, bider forælderen sig i læberne, indtil han bløder, bider sine negle eller på anden måde udviser autoaggression (aggression rettet mod ham selv). Hvad sker der med barnet? Han føler sig ubetydelig, unødvendig. Det forekommer ham, at hans forældre er ligeglade med, hvordan han er, eller hvad der sker med ham. Forældre reagerer trods alt svagt selv på hans problemer, hvad enten det er fejlkarakterer eller fravær. Og så begynder barnet med en vis sandsynlighed at forværre situationen. Han begynder at opføre sig på en sådan måde, at han bliver bemærket, at der bliver taget hensyn til ham. Så et barn kan begynde at ryge, drikke alkohol eller stoffer, løbe hjemmefra, stjæle osv. Hvad laver barnet? Hanventer på forældrenes reaktion. Det er vigtigt for ham at forstå, at de holder af ham. Hvorfor er tilbageblik farligt for forældre? Først og fremmest, fordi der ved hjælp af retrofleksion og på grundlag af det opstår psykosomatiske sygdomme, såsom sår, bronkial astma, vegetativ-vaskulær dystoni og andre. Og så tager den syge forælder endnu mere afstand fra sine egne børn. Du kan ikke forstyrre en patient, vel? Andre familiemedlemmer vil også isolere barnet fra den lidende forælder og dermed øge den allerede store afstand mellem dem. Spørgsmål og anbefalinger til forældre. En mur af stilhed for et barn er en mur af ligegyldighed. Vær ikke ligeglad. Sørg for at tale med dine børn om dine følelser, også negative. Vær ikke bange for oprigtigt at sige, at du er ked af det, ked af det, forarget, irriteret eller vred. Vær ikke bange for at bede om hjælp. Forespørgsler er et af kommunikationsmidlerne. Gør forskellige ting med dit barn. Både han og du har brug for dette. TYPE 5. DEFLEKTIV FORÆLDRE Først om, hvad nedbøjning er. Afbøjning viser sig i det faktum, at en person ikke leder energi til det objekt, som det oprindeligt var beregnet til, men omdirigerer det, dirigerer det til noget andet. En refleksiv forælder ønsker således virkelig at engagere sig i udviklingsaktiviteter med sit barn. Men i stedet for at skulpturere, tegne, læse bøger eller gøre noget andet, bruger en defleksiv forælder meget tid på at søge og læse metodisk litteratur, kommunikere på specialiserede websteder og former. Han bruger virkelig meget energi på at forberede sig til undervisningen... Men han afholder aldrig undervisning eller afholder dem helt anderledes, end han havde planlagt. Fordi der bruges for meget energi på forberedelse og på at vente på resultatet. En afvigende forælder læser en masse artikler og bøger om pædagogik og børnepsykologi. Sandt nok køber og downloader han endnu flere bøger på internettet og efterlader dem ulæste. Det forekommer ham ofte, at han er ved at lære noget meget vigtigt, og derefter vil han blive en ideel forælder. Desværre bliver forældrenes energi igen omdirigeret fra børnene, og den afvisende forælder anvender ikke sin viden i praksis. En anden egenskab ved deflektoren er dens ordlyd. Energi bliver omdirigeret til lange og til tider kedelige monologer. En sådan forælder kan læse lange notationer for barnet, som barnet ikke opfatter på grund af overfloden af ​​gentagne oplysninger. Samtidig taler forælderen ikke om sig selv eller sine følelser. Børn taler ofte om sådanne monologer som denne: "Mor (far) keder og keder. Kedelig." Virkelig kedeligt. Derudover taler en refleksiv forælder ofte længe om problemer med barnet til sin ægtefælle, sine egne forældre og bekendte. Der er andre måder at omdirigere energi på. Forælderen, som barnet stillede spørgsmålet til, svarer nemlig ikke på det, men stiller sit eget - Mor, hvor er Amsterdam - Har du lagt legetøjet fra dig? Forælderen svarer ikke på barnets spørgsmål. Det er som om han ikke engang hører spørgsmålet. Eller anser hans spørgsmål for vigtigere. Afbøjning er en måde at undgå kontakt på. Forælderen ser ud til at isolere sig fra barnet ved at læse bøger eller holde foredrag. Bøger, manualer, forældrefora eller notationer bliver en mur mellem forældre og barn. Spørgsmål og anbefalinger til forældre. Forsøg ikke at være en perfekt forælder. Et ideal er et uopnåeligt absolut. Og barnet har brug for en almindelig kærlig og tilgængelig forælder. Planlæg ikke mange storslåede begivenheder og aktiviteter. Det er bedre bare at lege, tegne eller gå en tur i parken. Tal med dit barn om dig selv, dine følelser og oplevelser. Det er bedre end at læse notation. TYPE 6. EGOTISENDE FORÆLDRE Den næste type er den egotiserende forælder. En typisk egoist er en tjekhovisk mand i en sag: en person, der bevidst isolerer sig fra andre og ikke kun ikke stræber efter intimitet, men også forsøger at undgå det. Og ja, den egoiserende forælder hegner sig selv fra sit barn. Berømte St. Petersborg psykoterapeut A.I. Zakharov, der beskriver denne typeforælder, brugte snedronningens metafor. Snedronningen er kold, ufølsom, livløs. Sådan en mor stræber efter idealet. Og han vil se et ideelt barn: velopdragen, altid ren og ryddelig, rolig, stille, høflig. Hun har ofte for store krav til barnet. Snedronningens mor isolerer sig ofte fra opdragelsesprocessen ved at invitere en barnepige eller sende barnet for tidligt i vuggestue eller børnehave. At sige, at en egoistisk forælder slet ikke er interesseret i barnet, ville være usandt. Han er interesseret. Og han kommunikerer endda. Men lidt selektivt. Den egoiserende forælder foretrækker struktureret og indirekte kommunikation. Det såkaldte kulturprogram. En tur til et museum, biograf, teater, zoo, planetarium - sådan underholdning er elsket af en egoistisk forælder. Han er klar til at læse for barnet, spille brætspil, studere med ham, lære ham matematik eller læse. Kommunikationsformidlingen kommer til udtryk i, at der er noget mellem forælderen og barnet, der skaber en forudsætning for kommunikation. Dette kunne være en begivenhed (performance), en udstilling på et museum, en bog eller en pædagogisk manual. Der er ingen grund til at være spontan, der er ingen grund til at opfinde noget. Du kan se forestillingen og diskutere den. Man kan gå rundt på museet og diskutere udstillingen Men spontane spil, rollespil eller hjerte-til-hjerte-samtaler er fremmede for egoet. I sådanne spil skal forælderen investere for meget af sig selv og vise en masse initiativ. Dette er svært for en egoistisk forælder, for i den slags spil mellem forældre og barn er der ikke længere et objekt, der er årsagen til kommunikationen og sætter emnet. En egotisk forælder forsøger ubevidst at undgå denne form for kommunikation med barnet. Spørgsmål og anbefalinger til forældre. Prøv ikke at besvare et spørgsmål med et spørgsmål. Besvar barnets spørgsmål og spørg først dit eget. Lyt til barnet. Hvis det er svært for dig at føre en lang dialog (og nogle børn kan lide at tale i det uendelige), så begrænse dig til støttende ord, som viser, at du holder af barnet. Nogle gange er det nok at nikke med hovedet og sige "aha", "uh-huh", "wow", "wow", "sjovt". Dette er det første skridt mod dialogisk kommunikation. TYPE 7. INVALIDERING AF FORÆLDRE Den sidste type er den devaluerende forælder. Selve navnet taler for sig selv. Dette er en person, der devaluerer, hvad han har. Denne overordnede type er opdelt i to undertyper. Den første devaluerer sig selv som forælder, den anden devaluerer barnet. Lad os overveje begge undertyper. En forælder, der devaluerer sig selv. Denne forælder lever efter princippet "Jeg er en dårlig mor" eller "Jeg er en dårlig far." Det forekommer ham, at han gør lidt for barnet, at andre forældre prøver meget mere. Samtidig er barnet af en devaluerende forælder normalt velplejet, deltager i forskellige klubber og klasser og studerer godt. Det vil sige, at det ville være uretfærdigt at kalde ham et gadebarn. Forældrenes bidrag er ret synligt, idet de bruger betydelige summer fra familiebudgettet på barnet, køber ham tøj, bøger, betaler for uddannelsesaktiviteter og tilbyder et kulturelt program. Der bruges mange tidsressourcer på barnet, fordi det skal tages med i undervisningen, i teatret mv. Det er bare, at forældre, der devaluerer sig selv, fortsat føler, at de ikke laver noget særligt. "Alle gør dette," siger de, at sådan en forælder ikke skader barnet, i det mindste tilsyneladende. Men han tillader sig ikke at leve i fred, fordi... føler sig konstant "dårlig", "mindreværdig", "værre end alle andre". Ofte føler en forælder sig skyldig og forsøger at råde bod på det. Og så får barnet endnu mere opmærksomhed, kærlighed, legetøj... En forælder der nedvurderer barnet. Sådan en forælder forventer hidtil usete højder af barnet og er altid utilfreds med, hvordan barnet egentlig er nu. Den devaluerende forælder har for høje forventninger til barnet. Han glæder sig ikke over barnets succeser, men sætter ham op til nye præstationer. I stedet for ros vil den devaluerende forælder sige: „Har du lært at læse? Alle kan læse. Lad os nu lære dig, hvordan du spiller skak bedre?” Barnet studerer og vinder endda skolemesterskabet. Det har du sikkert allerede.