Im Allgemeinen ist Unterstützung ein aktiver Ausdruck von Sympathie und Empathie für den Nächsten. Mitgefühl ist nicht notwendig und unmöglich zu lehren, es existiert entweder oder nicht, und man kann nichts dagegen tun. Allerdings können Sie in der Phase der Übertragung Ihrer inneren Welt auf die äußere Umgebung mehrere Fehler machen und sogar Konflikte haben. Gleichzeitig ist die Unterstützung erlernbar, und beispielsweise wird sie von Psychologen regelmäßig und erfolgreich gelehrt. Unterstützung lässt sich in tatsächliche Unterstützung und Unterstützung einteilen. Unterstützung selbst beginnt damit, dass wir die Gefühle, die wir in uns haben, nach außen äußern. Die Gefühle „Ich möchte helfen“, „Ich möchte unterstützen“, „Versuche dies und das“ gibt es nicht. Aber es gibt Gefühle gegenüber dem Betroffenen und Empathie, also das Erleben ähnlicher Gefühle wie er. Ihre Gefühle gegenüber dem Betroffenen können sehr gut (Mitgefühl, Liebe, Interesse), nicht sehr gut (Verärgerung, Verurteilung, Wut) und kontrovers (Mitleid, Angst) sein. Positive Gefühle sind in diesem Fall vielmehr der Hintergrund, vor dem Empathie entsteht. Selten erleben wir inmitten des Schluchzens unseres Nächsten einen heftigen Anfall von Liebe zu ihm. Aber gemeinsames Mitgefühl führt zu Empathie in Schwierigkeiten – wir trauern gemeinsam, werden wütend auf den Täter, erleben Schmerz. Was kann man dagegen tun? Dies lässt sich situativ ausdrücken: - Es tut mir sehr leid, dass es bei Ihnen so ist. - Ich fühle mit dir - Dieses Arschloch geht mir auch auf die Nerven - Ich habe Angst, dass dir etwas Schlimmes passieren wird. Allgemein: - Ich liebe dich / schätze dich / schätze meine Freundschaft mit dir. Wenn es um soziale Kontakte geht, treffen die meisten dieser Formulierungen zu sei zu intim. Und „Ich sympathisiere“ erweist sich als das passendste und universellste. Was bringt das dem Leidenden? Der Leidende versteht, dass sein Leiden bei anderen eine Reaktion hervorruft. Sie verlassen den Kreis des „Ihnen ist es egal“ und es stellt sich heraus, dass er nicht allein ist. Wenn Sie Ihren Erfolg festigen möchten, helfen Ihnen alle Techniken des aktiven Zuhörens. Damit eine Person sicher sein kann, dass ihre Wahrheit verstanden und ihre Erfahrungen geteilt werden, können wir die vermeintlichen Erfahrungen reflektieren: - Sie sind wütend. - Bist du traurig. - Du bist einsam, aber natürlich solltest du nicht darauf bestehen. Wenn jemand herausfindet, dass Sie Vermutungen über seine Erfahrungen anstellen, kann er Sie korrigieren („Nein, ich bin nicht einsam, ich bin nur verletzt“), und es ist ihm wichtig, dass Sie ihm folgen und nicht versuchen, ihn zu beweisen was er wirklich erlebt. Sie können das Gehörte in Ihren eigenen Worten zusammenfassen oder einfach umschreiben. Es hilft, wenn jemand zum zehnten Mal dasselbe sagt. Der Grund liegt höchstwahrscheinlich darin, dass er sich nicht vergewissern konnte, dass Sie ihn verstanden haben und weiterhin erklären. In diesem Fall gibt ihm Ihr „Wenn ich es richtig verstanden habe...“ die Möglichkeit zu bestätigen, dass ja, jeder hat ihn gehört, Sie weitermachen können Ich hatte ein ähnliches Erlebnis, mir ging es auch schlecht“) oder dass viele Menschen in einer solchen Situation dies erleben („Jeder wäre in so einer Situation wütend“). Dies bestätigt sein Recht, all diese Erfahrungen zu machen. All dies kann innerhalb eines Gesprächs viele Male wiederholt werden, bis die Erfahrung erschöpft ist. In einer großen Anzahl von Fällen braucht ein Mensch nichts anderes. Um die Erfahrung zu verarbeiten, muss man das Gefühl haben, dass man nicht allein ist, um die Erfahrung zu teilen, um das „Recht“ zu bekommen, zu leiden. Für einen Psychologen ist das, was garantiert „umweltfreundlich“ ist, strengstens erlaubt , was absolut sicher ist und niemals Aggression hervorrufen oder eine Person „verschließen“ wird. In der freundschaftlichen Kommunikation gibt es möglicherweise andere Möglichkeiten, die jedoch mit Vorsicht zu genießen sind: „Mach dir keine Sorgen“ – verbietet einer Person, sich Sorgen zu machen. „Es ist alles Blödsinn, es ist in Ordnung, alles ist in Ordnung“ – lässt ihn wie einen kleinen Idioten aussehen, der sich über etwas Unwichtiges Sorgen macht. Und nein, es ist nicht alles gut. „Alles wird gut“ ist ein Versprechen, das höchstwahrscheinlich nicht wahr wird. „Ja, vergiss es“ – er hätte gepunktet, aber etwas klappt nicht. Eigentlich ist Letzteres schon ein Ratschlag. Und es führt uns auf die Ebene wirksamer Hilfe. Wirksame Hilfe kann entweder in Form von erfolgen.