Mein Artikel stammt aus dem Jahr 2012, verliert aber meiner Meinung nach auch heute noch nicht an Aktualität. Jedes Kind hat fünf wesentliche Eigenschaften: Es ist wertvoll, es ist verletzlich, es ist unvollkommen. er ist abhängig, er ist unreif (Merkmale nach dem Konzept Mellody P., Miller A.W., 1989). Niemand wählt diese Eigenschaften; absolut jedes Kind hat sie von Geburt an. Er ist aufgrund seines Alters so. Nicht alle Eltern sind in der Lage, das Recht ihres Kindes auf diese Eigenschaften anzuerkennen, und wenn die Eltern nicht geschickt damit umgehen, können sie verzerrt werden und sich in Zeichen der Koabhängigkeit verwandeln. Der Wert eines Kindes wird durch die Tatsache bestimmt, dass es ein Kind ist Geburt und Existenz. Es ist wertvoll, weil es existiert. Absolut jeder ist wertvoll: schwach und stark, gesund und krank, mutig und schüchtern, klug und dumm, ruhig und laut usw. Der Wert eines Kindes wird nicht durch seine Fähigkeiten, seine Erfolge und die Vorteile bestimmt, die seine Eltern von ihm erhalten Geburt. Diese Eigenschaft ermöglicht es dem Kind, SEIN zu sein: so zu sein, wie es ist (mit seinem eigenen Entwicklungstempo, mit seinen eigenen Fähigkeiten und Fertigkeiten) und einfach am Leben zu sein und zu seinen Eltern zu gehören (im Sinne der Zugehörigkeit, nicht einer materiellen Eigenschaft). Der sorgfältige Umgang mit den Werten des Kindes prägt im Erwachsenenalter das Selbstwertgefühl, das eine innere Quelle hat und natürlicherweise von innen kommt. Im Gegensatz dazu hängt das Selbstwertgefühl eines mitabhängigen Erwachsenen oft von äußeren Umständen ab. Natürlich ist das Selbstwertgefühl ein dynamisches System, aber in diesem Fall ist der einzige Bezugspunkt, der es bestimmt, ein externer. Diese. Wenn man zum Beispiel das eigene Aussehen nicht beurteilen kann, kann man von einer solchen Person oft hören: „Bin ich gutaussehend?“, „Bin ich dick?“ usw. Eine solche Person ist von der Umgebung abhängig. Das Kind ist zart und verletzlich. Er ist noch nicht in der Lage, sich vollständig zu verteidigen. In dieser Verletzlichkeit braucht er einen starken und stabilen Erwachsenen, der seine kleine Welt beschützen kann. Ein gefährdetes Kind wird oft zum Opfer (eines Elternteils oder eines anderen Erwachsenen), ohne die Fähigkeit zu haben, sich zu verteidigen. Darüber hinaus sollte er diese Funktion nicht ausüben; dies ist die Funktion eines Erwachsenen. Verletzlichkeit äußert sich sowohl körperlich (das Kind ist schwächer und kann nicht viel tun) als auch psychisch und emotional. Ein Kind, das in der Kindheit verletzlich bleiben konnte, verfügt auch als Erwachsener über die Fähigkeit, sich selbst zu schützen hat Schwierigkeiten, Schutzgrenzen festzulegen. Sie können entweder übermäßig wackelig oder übermäßig steif sein. Schlechte Grenzen äußern sich in der Unfähigkeit, sich selbst zu schützen (physisch und psychisch) und in der Unfähigkeit, die Tatsache ihrer Verletzung überhaupt zu erkennen (dies äußert sich am häufigsten emotional: Wut und Anspannung). Harte Grenzen haben den gleichen Grund, äußern sich aber etwas anders: entweder durch bewusst aggressives Verhalten (Verteidigung kommt auch in unangemessenen und ungefährlichen Situationen zum Tragen) oder durch absolute Unempfindlichkeit (Anästhesie selbst). Es gibt keine perfekten Menschen und keine perfekten Kinder. Perfektion wird von Erwachsenen erfunden und Kindern in Form von Regeln und Anforderungen auferlegt („Kleine Babys weinen nicht“, „Mädchen sollten mit Puppen spielen“ usw.). Ohne die Hilfe eines Erwachsenen kann ein Kind nicht alles alleine schaffen. Bevor ein Erwachsener etwas verlangt, MUSS er lehren – das ist seine Aufgabe. Die Aufgabe des Kindes besteht darin, seinen eigenen Weg zu gehen. Dieser Weg wird von seinen Fähigkeiten und Wünschen abhängen. Perfektion ist eine Fiktion; sie bringt weder Glück noch Vergnügen. Das Einzige, was es verursacht, ist nervöse Anspannung und Müdigkeit. Ein Kind, von dem nicht erwartet wurde, dass es perfekt ist, kann als Erwachsener seine Unvollkommenheiten gelassen akzeptieren. Darüber hinaus kann er gerade aufgrund seiner Unvollkommenheit um Hilfe bitten. Für einen mitabhängigen Erwachsenen ist es sehr schwierig, sich mit der Realität auseinanderzusetzen. Es fällt ihm schwer zuzugeben, dass er etwas nicht kann oder nicht weiß, wie man etwas macht. Für einen solchen Erwachsenen ist es sehr schwierig, um Hilfe zu bitten. Er muss alles selbst machen. Sein ganzes Leben ist eine Verpflichtung. Er muss sein.