Pokračuji ve výběru článků o spoluzávislosti. Dnes chci diskutovat na téma: Spoluzávislost a popírání Mnoho z vás pravděpodobně slyšelo o takové psychologické obraně, jako je popírání. Používá se ve chvíli, kdy je potřeba se vyhnout něčemu nepříjemnému. A nepříjemné pocity mohou být pocity, předsudky, strach z odmítnutí, opuštění nebo strach z fyzického násilí... Právě popírání pomáhá nevidět realitu takovou, jaká je, a pomáhá vyhnout se vlastním obavám z toho mít ochranu popírání, malé děti přežívají v situacích násilí, opuštění, zanedbávání, což se často děje v chemicky závislých rodinách, ale nejen v nich. Právě tato obrana dokáže strach a bolest zmírnit nebo zcela ignorovat a jejím cílem je přežití a sebeovládání. obrana. V spoluzávislých rodinách často není akceptováno nebo dokonce zakázáno otevřené vyjadřování citů a přímá a upřímná komunikace. Existují nevyslovená pravidla: „Nemluv“, „necíť“, „nedůvěřuj“, „nemysli si“. Právě tato pravidla pomáhají vyhnout se nebo popírat přítomnost konfliktu. Vyjádřená pravda totiž může vést k drastickým změnám v rodinném systému. A popírání je nejlepším řešením, jak se s problémem vyrovnat a udržet rovnováhu. Je jedno, za jakou cenu, když dítě v takové rodině naivně řekne pravdu, bude potrestáno a dříve nebo později se naučí mlčet a bude říkat, co je v rodině zvykem a co se od něj očekává. . Takže postupně se dítě učí popírat svůj vnitřní svět. Zvykne si nebrat v úvahu vlastní pocity, myšlenky, potřeby, touhy. Může ignorovat nebo zapomenout důležité informace a fakta. Rodiče se přitom většinou domnívají, že to dělají ve prospěch dítěte a rodiny. V zájmu tohoto „dobra“ se někdy uchylují k tvrdým metodám výchovy, jako je trestání, ponižování, kritika, zesměšňování a zanedbávání. Dítě zároveň vnímá své rodiče jako vševědoucí ochránce a slova rodičů bere jako nadsázku a věří, že je to pro něj dobré a to si zaslouží. Je smutné, že se takové chování přenáší z generace na generaci. Dítě, které se stává dospělým, zachází se svými dětmi podobným způsobem. Smutné je i to, že rodiče se v takových případech většinou opravdu snaží dělat vše co nejlépe, ale jedině tak to dokážou. Pokusy popřít své problémy vedou k nedostatku upřímnosti mezi rodiči a dítětem. Neustálé klamání způsobí, že dítě přestane důvěřovat druhým i sobě. Dětský svět se zdá být rozdělen na dvě části – vnější (s velkou mocí a autoritou dospělých a cítí k tomu potřebu a náklonnost) a vnitřní (s vlastními pocity, zážitky a zkušenostmi). Dítě si zpravidla vybírá vnější svět a vnitřní svět začíná popírat. Toto rozhodnutí navíc spíše podporují blízcí, kteří se rozhodli stejně. Sebeklam do života člověka zapadá a projevuje se v této podobě: Pokusy omezit situaci na minimum: „Nejde. Nezáleží na tom.“ Pokusy nevidět, co se děje: „Ne, to nejde.“ Pokusy skrýt své pocity a zážitky: „Pokusy potlačit své pocity a zážitky (s prací, spánek, alkohol, drogy, obžerství...) V některých rodinách (zejména v těch, kde dochází k násilí, chemickým závislostem, sexuálnímu zneužívání) jsou pravidla, podle kterých je zakázáno diskutovat o dění v domě. Porušovatelé tohoto pravidla čelí represivním opatřením. Všichni členové rodiny lžou a vytvářejí zdání „šťastné rodiny“. Někdy se díky popření členové takové „šťastné rodiny“ dostanou do iluze a později si zážitek vybaví v idealizované podobě. Dítě, které v dětství zažilo násilí a zneužívání, může v dospělosti považovat svůj dětský ideál za dítě, které se neustále bránilo zneužívání a zanedbávání./