Das Thema Triangulation ist ziemlich abgedroschen und bereits alltäglich. Wenn Sie im Kontext einer Beziehung das Wort „Dreieck“ sagen, weiß jeder genau, was Sie meinen, auch wenn er Karpmans berühmte Dreieckstheorie nicht kennt. Gestern haben wir zusammen mit dem psychologischen Workshop Irkutsk „Schwierige Klienten“ ausgestrahlt (aufgezeichnet im Konto psy_masters_irk im selben Netzwerk). Wir haben kurz auf die Maßnahmen eines Psychologen bei problematischem Verhalten eines Klienten im Arbeitsprozess eingegangen. Eine der Fragen betraf genau die Frage zu Dreiecken, bei der ich über Klienten sprach, die sich „beschweren“ und „prahlen“, die Fallstricke eines solchen Verhaltens. Ich arbeite viel mit Teenagern, und ich beschloss, dass ich die Erfahrung von Dreiecken teilen könnte dieses Thema. Dies ist auch bei der Arbeit mit Teenagern sehr relevant, weil: 1. Alle Eltern eines Teenagers nehmen ihn noch nicht vollständig als Erwachsenen wahr und sind oft bereit, mit oder ohne Grund die Kontrolle auszuüben, aus Angst und Sorge darüber, wie sie ihm am besten helfen können.2. Jeder Elternteil eines Teenagers, selbst der selbstbewussteste, durchlebt eine sehr instabile Zeit. Als er sich außerdem an einen Psychologen wendet, gibt er zu, dass er etwas alleine nicht bewältigen kann. Aus diesem Grund ist der Elternteil des Teenagers verletzlich und bereit, bei schwierigen Erfahrungen in die Arme psychologischer Abwehrmechanismen zu fallen. Und ein Psychologe ist eine ausgezeichnete Person für Projektionen, projektive Identifizierungen, einfaches Schreien vor Impotenz und andere unbequeme Tricks.3. Ein Teenager nimmt die Handlungen von Erwachsenen, die ihn schützen wollen, tendenziell scharf und polar wahr, da er selbst sich seines eigenen Erwachsenseins noch nicht sicher ist, sich aber verzweifelt nach Freiheit sehnt, und dies gerät auch in Konflikt mit seiner nicht sehr umfangreichen Erfahrung in der erfolgreichen Überwindung Folgen. Der Elternteil möchte beschützen, der Teenager möchte seine Freiheit und sein Recht auf eine Meinung zurückgewinnen, der Psychologe ist aufgefordert, in dieser Zeit dabei zu helfen, den Zen zu bewahren, und hat im Idealfall nicht so viel Angst vor den Fehlern des Teenagers wie seine Eltern.4. Der Teenager weiß noch nicht, wie er selbst respektieren, Verantwortung tragen und Unterordnung und Regeln einhalten soll. Warum das alles notwendig ist, versteht er erst, wenn er die Phase der Aneignung des Erwachsenenalters erfolgreich hinter sich hat, und es ist für einen Elternteil schwierig, dies nicht einmal zu verstehen, sondern sich damit abzufinden und zu akzeptieren.5. Der Jugendpsychologe verbringt mehr Zeit mit dem Jugendlichen und entwickelt möglicherweise Sympathie für ihn, was zu einer Verzerrung der Informationen seitens der Eltern führen kann. Es passiert auch umgekehrt.6. Der Psychologe eines Teenagers arbeitet am meisten mit den Zielen des Teenagers, und diese stimmen möglicherweise nicht mit den Zielen der Eltern überein. Allerdings kann er den Elternteil nicht vollständig von der Arbeit ausschließen, sondern bezieht ihn im Gegenteil ein, wann immer es möglich ist, damit das „Eltern-Teenager“-System unabhängig funktionieren kann. Das ist die Relevanz 🤷‍♀️ Und nun zum Thema selbst Schwierige Orte können entschieden werden:1. Am häufigsten beschweren sich Teenager über die Grausamkeit ihrer Eltern. Es ist ein schmaler Grat, die Gefühle eines Teenagers abzuwerten, seien Sie vorsichtig! Es ist wichtig, die Handlungen der Eltern weiterhin unvoreingenommen wahrzunehmen, sich an die Polarität der Wahrnehmung des Teenagers zu erinnern, dem Teenager zuzuhören, seine Erfahrungen zu benennen und zu versuchen, mit ihm einen Weg zu finden, das Problem, mit dem er konfrontiert ist, zu lösen (die geführte Entdeckung ist alles entscheidend). in diesem Moment). Schließlich haben Sie wahrscheinlich selbst bemerkt, dass aus Sicht der überwiegenden Mehrheit der gesunden Teenager zumindest die Eltern falsch leben, und höchstens alle außer dem Teenager. Und das liegt nicht an der Schädlichkeit, sondern an der großen Verletzlichkeit der Persönlichkeit des frischgebackenen Erwachsenen und der großen Unsicherheit über das Gewicht seiner Meinung. Ja, viele Eltern verhalten sich hart, kontrollieren zu viel, sind unhöflich, ignorieren, abwerten , das Taschengeld entziehen und vielleicht sogar schlagen. Diese Aktionen sind inakzeptabel, das stimmt. Und für den Psychologen ist es wichtig, anschließend herauszufinden, welche Handlungen es im Leben des Teenagers tatsächlich gibt, ohne Übertreibungen und Polaritäten, wie destruktiv sie sind, ob die Eltern sie für akzeptabel halten oder aus Ohnmacht begehen und welche Möglichkeiten es dafür gibt Wenn der Psychologe und der Teenager während des Gesprächs mit einem Elternteil solche Handlungen feststellen, sollten Sie auf keinen Fall aufstehen.anklagende oder verteidigende Position. Man hat keine Ahnung, was wirklich hinter verschlossenen Türen vor sich geht, und noch mehr, man hat keine Ahnung, wie man anstelle anderer reagieren könnte, aber das verdirbt den Kontakt und gibt der Bildung des Dreiecks den letzten Schliff. Betrachten Sie das Problem als Herausforderung und prüfen Sie zunächst, ob die Eltern Möglichkeiten haben, mit den Reaktionen des Teenagers umzugehen. Wenn nicht, bieten Sie praktikable Optionen als Experiment oder direkte Empfehlungen an, wenden Sie die gleichen Empfehlungen an, wenn sich die Eltern in einer Widerstandsposition befinden, und glauben Sie weiterhin an diese Familie und zeigen Sie ihr beharrlich Ihre Bereitschaft, auch in Zukunft zu helfen. Das liegt ganz bei Ihnen.2. Eltern möchten alles über ihren Teenager wissen, auch persönliche Daten und Geheimnisse. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben eine Familie, in der Sie die Grenzen Ihres persönlichen Raums festlegen müssen! Dies gilt sowohl für die Eltern als auch für den Teenager. Denken Sie weiterhin daran, dass es hier keine Fänger oder Opfer gibt, sonst wartet das Dreieck mit ausgestreckten Beinen auf Sie. Aber was Sie haben, ist ein sehr ängstlicher Elternteil, der versucht, jeden Furz aufgrund der großen Erfahrung der Ohnmacht in seinem Leben und des sehr großen Wertes seines Teenagers zu kontrollieren, und in unterschiedlichem Maße ein misstrauischer und vermeidender Teenager, der vielleicht heftig rebellisch ist oder viel lügt im Namen, zumindest etwas Eigenes in diesem Leben zu bewahren, auch wenn es nur Dreck unter den Nägeln ist. In diesem Fall gilt es zunächst, die Regeln festzulegen. Beim ersten Treffen mit dem Teenager und dem Elternteil benennen Sie klar drei Fälle, in denen Sie verpflichtet sind, die vom Teenager erhaltenen Informationen bereitzustellen: 1) Auf Verlangen der Behörde für innere Angelegenheiten ist der Psychologe verpflichtet, eine allgemeine Beschreibung zu erstellen des Auftraggebers, mit dem er zusammengearbeitet hat, und geben Sie ihm entsprechend der behördlichen Aufforderung Auskunft über seine persönlichen Merkmale. 2) Der Psychologe ist verpflichtet, die Eltern zu informieren (in manchen Fällen sogar dringend einen Arzt zu rufen), wenn eine tödliche Gefahr für den Klienten besteht, wenn der Klient eine Selbstgefährdung darstellt, Selbstmordabsichten meldet oder einen Selbstmord vorbereitet. 3) Wenn der Klient eine Gefahr für andere darstellt, meldet er ein drohendes Verbrechen. Fragen Sie den Teenager außerdem, welche Informationen über ihn seinen Eltern gemeldet werden können, und wählen Sie gemeinsam eine der folgenden Taktiken: a. Melden Sie nichts. Alles, was über sich selbst mitgeteilt werden muss, wird vom Teenager kommuniziert. Diese Taktik lässt sich am besten ab dem 15. Lebensjahr anwenden, wenn die Eltern damit einverstanden sind. Bisher war es meist schwierig, mit einer solchen Regel zu arbeiten, da es manchmal wichtig war, die Eltern einzubeziehen. Wenn der Elternteil nicht einverstanden ist (und dies ohne Zustimmung des Elternteils in medizinischen Einrichtungen ab 15 Jahren, in Bildungseinrichtungen ab 16 Jahren, in privaten Einrichtungen ab 18 Jahren immer noch zulässig ist), einigen wir uns auf eine andere Option , aber wir erklären den Eltern die Bedeutung dieser Grenze und die Vor- und Nachteile einer Nichteinhaltung. Dennoch sind Sie verpflichtet, den Eltern Informationen über den Zustand des Teenagers mitzuteilen, aber Sie sind nicht verpflichtet, dem Elternteil seine persönlichen Geheimnisse mitzuteilen. b. Melden Sie nur das, was mit dem Teenager vereinbart wurde. Diese Taktik ist die universellste. Sie fragen den Teenager, bevor Sie berichten.c. Erzähl deinen Eltern alles. Bei der Wahl einer solchen Taktik lohnt es sich, einen genauen Blick auf die Beziehung zwischen Eltern und Teenager und deren Zustand beim Treffen zu werfen. Wenn ein Teenager einfach Angst davor hat, seinen Eltern etwas abzulehnen, Konflikte vermeidet und ihm nicht so sehr vertraut, dass er bereit ist, alles zu erzählen, und Sie denken, dass alle Anzeichen dafür vorhanden sind, können Sie klar sagen, dass Sie es nur erzählen Informationen der Eltern über die Erkrankung, und alle Geheimnisse bleiben weiterhin Geheimnisse. Was wichtig ist: Wenn wir einem Elternteil Informationen über die Merkmale eines Teenagers mitteilen, tun wir dies im Kontext von Problemen und deren Lösungen. Für uns ist es wichtig, den Elternteil nicht zu erschrecken, ihn nicht mit neuen Problemen zu konfrontieren, sondern ihn zu lehren, sie zu lösen oder zu akzeptieren, seine eigenen Methoden zu erforschen und Optionen für andere anzubieten, die arbeiten, um zu klären, was, warum und warum. Dann entwickelt sich mit der Zeit problemlos eine Zusammenarbeit auch mit „schwierigen“ Eltern. Meist reicht ein solches Gespräch aus, um sowohl dem Teenager als auch dem Elternteil ausreichend Sicherheit bei der Arbeit zu geben. Aber wenn plötzlich nichts mehr passiert, finden Sie den Grund heraus und sprechen Sie darüber🔥89086608201