Separace je restrukturalizace vztahů mezi členy rodiny v souvislosti s dospíváním dětí, vědomí odloučení od sebe, emocionální přijetí této skutečnosti, utváření pocitu nezávislosti a transformace chování . (Převzato z psychologického slovníku) Separace není rychlý proces, odvíjí se v čase a má několik fází. Jak vzniká závislá osobnost Vnitřní a vnější separace závisí na tom, jak úspěšně byla dokončena dřívější fáze - spojení dítěte s postavou rodiče, splynutí.📌Pokud rodiče nevěnovali dítěti náležitou pozornost, špatně se k němu chovali, ano? neuspokojit v náležité míře všechny jeho emocionální a fyzické potřeby – proces spojení rodiče s jeho dítětem nebude dokončen, potřeba přijímat lásku, pozornost a teplo od rodiče bude hypertrofována. Dítě pociťuje odmítání ze strany rodičů, neustálou kontrolu, kritiku, požaduje být tím, čím rodiče chtějí, aby bylo. rozvíjí jasné pochopení, že v případě V případě potřeby maminka vždy přijde na pomoc. Láska, dostupnost, vstřícnost a spolehlivost takového rodiče formovaly základní pocit bezpečí a důvěry v tento svět, hodnotu vlastního já, pozitivní sebevědomí a dobré porozumění emocím svých i emocí druhých lidí. Když není odloučení dokončeno, zůstávají vztahy mezi dítětem a rodičem i v dospělosti spoluzávislé: 🔵 najít ve vztazích rovnováhu mezi nezávislostí a intimitou, 🔵 zachovat sebe i vztah, 🔵 regulovat hranice ve vztazích. způsob, který je pro něj pohodlný, 🔵 volit mezi svými a cizími potřebami.🔵 sám se rozhodovat a rozhodovat Od dětství si zvyká na to, že lidé vždy rozhodují za něj, říkají mu, co má dělat, že názor ostatních je rozhodující a jeho názor a on sám jsou bezvýznamné. "Maminka žila svůj život - a bude žít tvůj." Dítě nezná jeho touhy, protože dobře nerozumí tomu, co cítí - nikdy se ho na to neptali. A když nejsou žádné touhy, nejsou žádné pokyny: kam se chci posunout, jaké jsou mé sny, jakým člověkem chci být, jaký život chci vidět? "Nevím." Lidé náchylní ke spoluzávislosti jsou přitahováni ke svazkům se silnými osobnostmi, včetně potlačujících, urážlivých a agresivních, mají extrémně nízké sebevědomí, mají tendenci se snižovat a povyšovat ostatní, považují je za úspěšnější. vzdělaný, chytrý atd. V kodependentním vztahu člověk považuje chování druhého člověka za svou zásluhu nebo chybu. Ženy oběti v takové interakci řeknou: „Odpověděla jsem mu hrubě, proto mě udeřil,“ „Byla jsem špatná manželka, to je pravda. proč podváděl.“ Ale proto ne, ale proto, že je takový, psychologicky vyspělý a celistvý člověk chápe, že s takovým demonstrativním chováním druhého se nesmí opravovat nebo něco druhému sdělovat, aby to konečně pochopil, ale. odejít, protože to, co se děje, je nepřijatelné a takový muž bude pravděpodobně bít nebo podvádět ve všech ohledech – hlavním důvodem je on, ne ženy. Prostě žena, která není psychicky oddělena od své rodičovské postavy, bude vedle takového muže prodlévat (protože její psychika v něm najde rodičovskou postavu) a bude předvádět svou spoluzávislost, napravovat se, přizpůsobovat se mu, zpohodlnět, zaslouží si dobrý přístup, který stejně nepřijde, protože takoví muži nejsou schopni být empatičtí a milující O spoluzávislosti: Zaklepeš na dveře - neotevřou ti, že je to o tobě... Učíte se „správně klepat“, čtete knihy, chodíte na trénink, najímáte si kouče nebo terapeuta, nosíte dárky ke dveřím, opíjíte se a zvoníte na zvonek uprostřed noci, snažíte se rozbít dveře, Zlobíš se na dveře, kopneš do nich a odejdeš Prosíš Vyhrožuješ Obviňuješ Upadáš do deprese... Myslíš, že všechno bylo špatně...špatným způsobem... ve špatný čas si myslíš, že jsi neměl zaklepat Slibuješ, že už nikdy nebudeš první, kdo zaklepe... T. Gorbunova A celé jde o to, že ten, kdo byl za dveřmi z nějakého důvodu, je nechtěl otevřít, a ne proto, že ten druhý takový není nebo dělá něco špatně. Spoluzávislost je často hluboká, chronická bolest. Prázdnota. Když člověk věnuje celý svůj život jinému člověku, je uvnitř vždy prázdnota. To oslabuje, nenaplňuje V postsovětském prostoru jsou spoluzávislí (někteří ve větší míře, někteří v menší míře) ve většině. Všichni jsme byli vychováni takto: „Umyj nádobí – potěš svou matku“, „Jezte kaši – babička bude mít radost“, „Dělej, jak chce táta“, „Co tomu řeknou lidé, myslel jsi? To nemůžeš!" A to se vysílalo nejen v rodině, ale i ve společnosti. Poptávka po hodných, pohodlných lidech, poslušných chlapcích a holkách. Byli jsme naučení držet hlavu skloněnou a nemluvit o sobě. To je hanebné, nezdvořilé, neskromné. Ale potěšit ostatní je v pořádku. Za to dostanete koláč. A také ten emocionální – „výborně, synku“, „jsi naše radost, dcero.“ Nikdo nechce být špatný. Jsou za to potrestáni odmítnutím: mlčením od mámy, výpraskem od táty, bojkotem od spolužáků, práskáním dveří odcházejícího milovaného člověka Ale my chceme být milováni a oceňováni. To je naše základní potřeba. A ukázalo se, že se k tomu musíte vzdát svých tužeb a cílů? Ne, není to nutné. Poslouchejte sami sebe a jděte svou vlastní cestou. Jde o sílu, sebeúctu a odvahu a tyto vlastnosti vždy vyvolávají respekt, obdiv a „přitahují“ lidi odpovídající úrovně a hodnot. Onehdy mi na konzultaci klient, kterému je 35 let, řekl: Už 2 roky chci změnit profesi, ale maminka se naopak rozčiluje, po našich rozhovorech na toto téma jí stoupne tlak a zavolá záchranku, dokud mamince něco takového neřekne.“ : "Mami, může se ti něco líbit nebo nemusíš, ale já budu žít svůj život sám, protože chci dělat rozhodnutí, která jsou pro mě důležitá" a jdi do toho, navzdory matčině divadlu se v jeho životě nic nezmění. Bude také dál sedět s tupým pohledem, věřit, že „v tomto životě nejsem potřebný“, „nemám žádný smysl“ a malovat si do hlavy sebevražedné obrazy. A matka bude donekonečna volat záchranku, onemocnět nebo „umřít“ po jakýchkoli projevech nezávislosti a tužeb u syna, které se liší od jejích názorů na jeho život, protože její manipulace bude bez partnerství obětí. rodina, kariéra, koníčky, život... Oběť se ale nikdy nestane oporou, oporou a nepocítí lásku k tomu, kdo ji takto učinil. Nenaplněné odloučení je emocionálním vězením. Člověk pociťuje apatii, bezmoc, únavu, nedostatek cílů a tužeb, nedostatek porozumění - proč byl život vůbec dán - „marný dar, náhodný dar“ Pravidelně přechází do protizávislosti, znovu buduje vztahy podle předchozího? scénář - spoluzávislý / kontrazávislý (protože je jiný scénář v tom není hlava, je třeba ho formovat), spadá do pozice dítěte v interakci s rodiči, šéfy, kolegy, u lékaře, s psychologem, v jakýchkoli úřadech, kde člověk po podání žádosti musí hájit své zájmy atd. Citově závislý člověk pociťuje: neustálou sebelítost 🔵 vlastní bezmoc v tomto světě, stav „jsem oběť“. Navzdory tomu, že má hodně potlačenou agresi, nebrání se otevřeně, ale přičítá ostatním pocit viny (nejsi takový, můžeš si za to sám, nedáváš, nežiješ takhle nechceš, co chceš), která ho rozežírá 🔵 prázdnota uvnitř;🔵 vlastní nedostatek vitality, bezmoc, strach ze samoty a pasivní souhlas s druhými člověk v sobě necítí tohoto podporujícího dospělého „Můžu“, „já sám“, necítí, že ovládá život a neví, jak si ho záměrně a vědomě vybudovat pro sebe. Jeho rodiče mu nedovolili všechny tyto dovednosti rozvíjet