Odpustit rodičům – jak? Naši laskaví, moudří a milující rodiče jsou věčnými vzory. Tomu se běžně věří, ale ve skutečnosti mnoho lidí nese na svých bedrech břemeno zášti vůči nim. A hodně v našem rodinném životě závisí na objemu a závažnosti tohoto břemene Proč nemůžeme odpustit našim rodičům Hlavní stížnost na našeho otce a matku lze formulovat takto: něco nám nedali. Někteří neměli dost peněz na anglickou školu, jiní netrvali na tom, aby se jejich dítě naučilo plavat, další nenakupovali dostatek hraček, sladkostí, oblečení, další dostali na výchovu k babičce a byli zbaveni pozornosti a náklonnosti, někteří neměli dostatek peněz na anglickou školu, jiní netrvali na tom, aby se jejich dítě naučilo plavat, další nenakupovali dostatek hraček, sladkostí, oblečení, další dostali na výchovu babičku a byli zbaveni pozornosti a náklonnosti, atd. Zdá se nám, že bychom mohli být šťastnější, kdyby nám tohle všechno dali rodiče naplno. Ale nedali, a proto je všechno v našich životech tak špatné, obviňujeme je z našich neúspěchů ve vztazích a v profesní sféře. Tvrdíme, že nám nemohli poskytnout vyšší vzdělání, a proto jsme jako jednotlivci neuspěli, nevyšplhali se magicky na kariérním žebříčku a naše příjmy stále zůstávají nedosažitelné. Jsme si jisti, že právě kvůli vztahu našich rodičů si zase tak nějak jinak budujeme vztah s partnerem. Ano, ano, byli to oni, kdo nás naučil házet talíře a sbírat věci, aniž bychom se snažili situaci porozumět, jsou i opačné možnosti, kdy je rodičům vyčítáno, že vše rozhodují za své dítě a nedovolí mu dýchat samo. Ano, a to se stává, protože někteří otcové a matky vychovávají své děti ve skleníkových podmínkách a snaží se je chránit před unáhlenými rozhodnutími. Takové děti nejprve studují tam, kde jsou na základě zvláštní dohody umístěny, a pak pracují pod křídly svých rodičů, dokonce tráví prázdniny v předem vyzkoušených resortech. A nezapomínejme na ty děti, kterým nebylo dopřáno užívat si rodičovské lásky a péče – ty! který život se snaží upoutat pozornost rodičů, kteří jsou vždy zaneprázdněni jinými problémy. Mezi takovými matkami a otci budou úspěšní podnikatelé, slavní umělci, alkoholici, zločinci, vědci i rozvedené páry, přirozeně se nabízí otázka - co teď můžeme dělat, když se nás tito rodiče tak průměrně zbavili? Místo toho, aby nám dali to nejlepší, šetřili na nás! A teď jsme chudí, nešťastní, depresivní, pravidelně pijeme, v naději, že přehlušíme duševní bolest, a pro naše děti, kvůli naprostému nedostatku času, energie a finančních prostředků, tedy nezbývají žádné zdroje... .. Zdá se, že nám zbývá jediné - opakovat cestu jejich otců a matek, skrytě či otevřeně je obviňovat ze všech jejich neúspěchů a kupodivu se nakonec ocitnou obvinění a nepochopení svými dětmi vedoucí nikam! Není to však z velké části přesně to, co se děje? Tím, že obviňujeme rodiče, neseme na ně zášť, hořkost a vztek, za prvé to učíme své děti, za druhé ničíme sami sebe, za třetí místo toho, abychom něco ve svém životě změnili k lepšímu, utrácíme to na nespočet výmluv a stížností. Jak vidíte, existuje mnoho důvodů, proč být uraženi, ale ani nás nenapadne přijmout své rodiče takové, jací jsou. Přitom se ve většině případů řídíme zákony společnosti a svou zášť necháváme nevyjádřenou, schováváme ji v koutku duše a snažíme se omezit komunikaci s těmi, kteří nám dali to nejcennější – život - delší, složitější, zajímavější, ale hlavně vedoucí ke zcela novému vztahu - s rodiči, s dětmi i se sebou samým. Proč bychom se měli vzdát zášti? • Pro naše vlastní blaho – protože dokud v nás žije zášť a bolest, ničíme se zevnitř. Den za dnem se stále více utápíme v těchto pocitech, nedovolujeme, aby přicházely nové radostné emoce, omezujeme se v přijímání energie života, aby naše děti viděly a učily se z našeho příkladu. Aby po letech místo toho, aby se s odporem vzdálili, našli i sami v soběmoudrosti a síle, odpusť nám naše nedokonalosti. Aby náš vztah s partnerem byl harmoničtější a bližší. Koneckonců, zatímco plníme program stanovený našimi rodiči, budujeme vztahy k jejich obrazu a podobě. A své chování v páru nejsme schopni vyhodnotit jako destruktivní, dokud se vědomě nerozhodneme tento program změnit. Za účelem vyřešení finančních problémů. Dokud neopustíme zášť vůči našim rodičům, dokud je nepřestaneme obviňovat ze svých neúspěchů a problémů, dokud nepřevezmeme zodpovědnost za své životy a nepřijmeme je takové, jací jsou, riskujeme, že zůstaneme v zajetí finančních problémů. (více o tom čtěte v článku “Peníze, které si krademe”) Abychom se sblížili se svými blízkými, díky kterým žijeme. Seznam pokračuje. Ale možná už to stačí k rozhodnutí jednat. Stížnosti, které máme vůči našim rodičům, jsou jedny z nejhlubších a situace, které tyto pocity způsobily, jsou nejtraumatičtější. A to není náhoda. Jsou to naši rodiče, kteří jsou povoláni, aby nám způsobili psychické trauma, skrze které vyrosteme jako jednotlivci, jako rodiče, jako muž nebo žena. To je nesmírně důležité a obtížné poslání. A můžeme poděkovat našim rodičům, že nám dávají právě takové lekce, takto se k nám chovají, starají se o nás přesně takhle. A nyní, když jsme se stali dospělými a přijali odpovědnost za své životy, můžeme si vybrat, jak s tímto dědictvím naložíme. Můžeme nést toto břemeno, chovat si svou zášť, pamatovat si, co nám nebylo dáno, o co jsme byli připraveni, jak krutě jsme. byli léčeni. To samé přitom dáme i našim dětem, protože člověk nemůže dát druhým to, co sám nemá. A pokud nemáte ve svých očích radost, lehkost, touhu odpouštět a světlo, ale je tam hněv, zášť, hněv a podráždění, pak je to přesně to, co budete sdílet se svými dětmi. A oni vám na oplátku přinesou stejné emoce, až vyrostou a budou tvrdit, že se vám nelíbí, nebo v sobě můžete najít sílu a jít jinou cestou. Začněte opouštět zášť a vztek. Není to rychlá cesta, která někdy trvá déle než jeden rok. Ale na této cestě potkáte spoustu nových dojmů, uvědomění, poznáte sami sebe a pochopíte své rodiče, budete se na své děti dívat jinak a nakonec je všechny přijmete. A věřte, že tato práce stojí za to a pero, pamatujte si na situaci, která vás stále „chytá“ (nejlépe by to měla být nějaká živá situace, kdy vás činy vašich rodičů velmi urazily a vzpomeňte si, co ve vás stále „hoří“). Vzpomeňte si, jak se všechno stalo, jaká slova a činy způsobily pocity zášti, hněvu, hněvu. Až se do této situace ponoříte, začněte psát dopis. Adresujte to osobě, ke které tyto pocity chováte. Nezadržujte svá slova, pište vše, co vás napadne, v žádných výrazech, nikdo nebude číst tento dopis, napište vše, co jste tak dlouho chtěli říct. Pište o svých pocitech a emocích. A nezapomeňte napsat, jak byste si přáli, aby to bylo, pokud během psaní dopisu cítíte, že vám tečou slzy, je to skvělé! Nechte své slzy téct, plakat, křičet, mlátit nebo kopat do polštáře. To je přesně to, co umožňuje osvobodit se od emocí. A čím více si dovolíte tyto emoce prožívat, čím jasnější a aktivněji s nimi budete pracovat, tím lepší bude účinek cvičení po vyschnutí emocí, chvíli sedět v tichu, přemýšlet, poslouchat sám sebe Zpravidla se stává jednodušší doslova okamžitě, ale toto cvičení má vlastnost dlouhotrvajících účinků. Po nějaké době, možná když už jste na dopis zapomněli, možná zjistíte, že se váš vztah s mámou nebo tátou nějak oteplil. A nenajdete ani spojení mezi touto změnou a tím polštářem, který jste předtím zmlátili.