Ein neuer Tag ist gekommen und vor Ihnen liegt eine neue Lektion aus der Serie „So sterben Paare“. Heute sprechen wir über das, was ich als Leben bezeichnet habe, nach dem (unbewussten oder schwach bewussten) Prinzip „Ich will etwas anderes“. Viele Menschen denken (fälschlicherweise), wenn sie eine Beziehung beginnen, wenn sie sich verlieben, wenn ein Familie entsteht – diese Ereignisse beinhalten automatisch alles, was man sich im Leben wünschen kann, aber das ist bei weitem nicht der Fall... Und die Tatsache, dass dies überhaupt nicht wahr ist, wird von demselben großen Lehrer bestätigt – dem Leben. Heute werde ich es erzählen Ihnen ein allgemeines Beispiel über das Leben von 4 Fremden zwischen Frauen unterschiedlichen Alters, Bildung, Einkommen, Tätigkeitsbereich, Attraktivität. Sie haben nur eines gemeinsam, aber sie haben so viel gemeinsam, dass man es „Kopieren“ nennen kann, nämlich, dass das Leben in ihrer Beziehung auf dem Prinzip „Ich will etwas anderes“ basiert Die Geschichte basiert auf (übrigens echten) Geschichten über Frauen, aber alles, was im Folgenden beschrieben wird, kann genauso zu Recht auf Männer ausgedehnt werden. Denn wenn es darum geht, das Leben und seine einzelnen Aspekte zu organisieren, agieren wir hauptsächlich nicht als Männer oder Frauen, sondern als Menschen, das verbindet uns und macht Probleme und Schwierigkeiten, Erfahrungen und Emotionen ähnlich. Wie lautet also dieser Grundsatz? „Ich will etwas.“ anders"? Wie funktioniert es? Dieses Prinzip basiert auf dem fehlenden Kontakt eines Menschen zu sich selbst, seinen Wünschen, Zielen, Träumen und Bedürfnissen. Ja, dieser Zustand ist in vielerlei Hinsicht auf die Art und Weise zurückzuführen, wie die moderne Gesellschaft strukturiert ist, da es für diejenigen, die die Gesellschaft leiten, von Vorteil ist, dass sie so ist. Dieses Prinzip wird jedoch jeden Tag und mit einer Hartnäckigkeit bekräftigt, die einer besseren Anwendung würdig ist – und zwar von den Menschen selbst. Kommen wir direkt zu dem Beispiel, über das ich gesprochen habe. Ich könnte 4 verschiedene Geschichten beschreiben, aber sie sind gleich, daher werde ich nur über das Alter der Heldinnen berichten (33, 29, 44, 52). Ich konzentriere mich darauf, damit klar ist, dass wir nicht über die Besonderheiten des Verhaltens einer bestimmten Altersgruppe sprechen. Ich würde mich kaum irren, wenn ich annehme, dass das, was unten geschrieben steht, vielen, wenn nicht sogar anderen, bekannt sein wird selbst, dann aus dem Beispiel ihrer unmittelbaren Umgebung hat unsere Heldin einen Ehemann. Für jeden von ihnen ist die aktuelle Ehe nicht die erste (offiziell gab es 2 oder 3 + mehr „standesamtliche Ehen“), aber das Wesentliche ist: Unabhängig von der Ehe, unabhängig von den Eigenschaften, der Einstellung und den Emotionen des Mannes , der mit unseren Heldinnen verbunden ist (natürlich hat jede ihren eigenen Mann) – jede von ihnen beginnt oder hält eine zuvor geschaffene emotional bedeutsame (einschließlich sexueller) Verbindung mit einem anderen Mann (von dem auch jede ihren eigenen hat) aufrecht. Darüber hinaus gibt es genau einen solchen Mann „nebenbei“ und gerade um eine bedeutende emotionale Verbindung aufrechtzuerhalten, die über Jahre hinweg anhält. Jede der Heldinnen bringt sich auf unbekannte Weise in solche Situationen unter denen sie „Ich will etwas anderes“ ... die Bedingungen, unter denen sie, wiederum auf unbekannte Weise, dieses „etwas anderes“ sucht und findet, aber nicht bei ihrem Mann. Daher führt genau dieses „Ich will etwas anderes“ unweigerlich dazu, wenn auch mit unterschiedlichen zeitlichen Verzögerungen, bis hin zur Zerstörung von Beziehungen. Und anstatt vor der nächsten Beziehung die Frage zu stellen: „Was will ich?“, reproduzieren (nicht nur) unsere Heldinnen automatisch das Szenario, dass man jemanden „auf der Seite“ haben kann Dieses Beispiel und alle anderen Situationen, die ein Mensch in seinem Leben wiederholt und die Beziehungen zunächst auf einem wackeligen Fundament aufbauen, sind sehr offensichtlich: 1. Wenn Sie qualitativ hochwertige Beziehungen aufbauen möchten, müssen Sie sich unbedingt auf das Vorhandensein dieser Art von „Ich möchte etwas anderes“ untersuchen. Wenn dies bedeutet, dass Sie einen Spezialisten (Psychologen) aufsuchen müssen, dann ist dies das, was Sie tun müssen. Diese Selbstfürsorge wird letztendlich dazu führen, dass Sie sich um Ihren Beziehungspartner kümmern;2. Wenn es die Möglichkeit gibt, zu vertrauen und offen (also ohne Kontrollen, Ultimaten und Skandale) zu sein, finden Sie es auf der Bühne heraus und sprechen Sie mit Ihrem Partner…