Od autora: Autor nepovažuje to, co bylo řečeno, za konečnou pravdu. Autor reflektuje, a proto bude rád za jakékoli úvahy, komentáře, dotazy a spory na toto téma „Čas přichází, vše ostatní následuje“ ŽÁRLIVÍ aneb KDO JSI, MŮJ MÁŽE. Žárlivost. Pocit, který nás nutí zuřivě trpět, páchat bláznivé činy, některé dohání ke zločinům nebo nás přivádí na pokraj sebevraždy... Co se s námi stane, když žárlíme? Jaké jsou skutečné příčiny našeho utrpení Obvykle si takové otázky neklademe? Když nás přepadne žárlivost, trápí nás další otázky a myšlenky: „Ty jsi se odmiloval? ZMĚNĚNO? ZRADILA? skončil jsi? Jak by mohl/a? Proč? Za co?“… „Zrada znamená změnit“ – takový komentář milovaného člověka mě před mnoha lety šokoval, ale donutil mě přemýšlet. Zrada, změna, změna, změna... jeden kořen. Zrada... Přestup k jinému... Co? Práva na sebe? Zamyslíme se nad tím? Zpravidla mohou mít někteří z nás v mládí nebo na počátku zralosti Jednotnou osobu, jejíž pouhá přítomnost dává smysl našemu Životu Osvětluje nejzamračenější den slunečním světlem Zdá se, že v tomto Světě nám Stvořitel zanechal a šanci úspěšně přežít naše dospívání (které mimochodem pociťujeme jako samotu...). A tato šance spočívá v možnosti doplnit se o další. V úplném, ale dočasném splynutí spřízněných Duší Je to splynutí mladých, nezralých duší, které nám umožňuje cítit toho druhého JAKO SEBE MÉHO Rozpouštíme se v našich Milovaných, stáváme se jednou bytostí, čímž získáváme DOČASNÉ A IMAGINÁRNÍ integrita Právě v prvním období zamilovanosti můžeme prožívat tento stav naprostého propojení a úplnosti, naprosté soběstačnosti jeden v druhém Málokdo vstupuje do partnerství psychicky a sociálně, a proto si najdeme partnera k principu hlavolamu: shodný nebo neshodný. Náhoda?! O! Jsme dvě půlky Doplňujeme se v těch kvalitách, které nám chybí, a tím, že se doplňujeme, bychom se tím měli asi VZÁJEMNĚ obohacovat a RŮST, a tím ještě více růst k partnerovi, stoupat na novou úroveň obou vztahů i vztahů! zralost... To se však příliš často nestává. Nebo jeden člověk „roste“, a to velmi často díky ODDĚLENÍ, SEBE, SEBEPOZOROVÁNÍ – obětování druhého Jeden z partnerů roste a druhý roste (stává se závislým na vztahu). jak je to dlouhé, toto období splynutí, přijde čas, kdy je někdo nevyhnutelně přitahován k tomu, aby se vymanil z kruhu symbiotické připoutanosti, a teprve potom se vymanil VNĚ, aby jednou dovolil své dětsky nenasytné a zvědavé Duši znovu se dotknout nekonečné rozmanitosti vesmíru. Pijte živou vodu Poznání. Poznání Světa a poznání SEBE v něm. Skutečné nalezení SEBE Rosteme, zdokonalujeme se a nakonec se ocitáme na stejném místě, kde nacházíme své milované, v nekonečném lidském Neznámu, v nám neznámém lidském Nekonečnu. TAM nacházíme opravdovou Integritu a Soběstačnost, sociálně a psychicky zralé, budujeme se k té samé plnosti, jejíž potřeba nás vede životem Koneckonců, ať jsme kdokoli a jací, nejsme schopni být VŠEMI pro jinou osobu Za prvé, proto se dříve nebo později odtrhneme od své „druhé poloviny“ a jdeme hledat. A není to nutně „na co“ – za účelem zavedení polygamie a jako jejího prostředku – ZRADA, pro hledání nových vztahů. Mnohem častěji však „proč“ - kvůli potřebě ZMĚNY - jako nevyhnutelné psychologicky zásadní změny, když vnitřní procesy v rodinném systému již vedly k transformaci jednoho partnera nebo takové změny vyžadují od druhého, a člověk se jim vyhýbá a pak jeden z nich (nebo oba) použije odchod „doleva“, aby se vyrovnal s potřebou volající po změně (A mimochodem, kdo přišel s myšlenkou, že lásku lze jen cítit projednu osobu, nebo milovat jen své blízké? Kdo přišel s tím, že lidská Duše je tak skromná? Možná ti, kteří nejsou schopni více?) Milovat je sloveso. Milovat znamená prožívat pocity a žít podle NICH + těch vnitřních zákonů, které jsou zakotveny ve společnosti + těch norem, které vlastní Duše DOVOLUJE. Milovat znamená žít a jednat bez porušení HARMONIE mezi těmito, někdy protichůdnými, tendencemi (Právě ve chvíli, kdy se tato harmonie začíná hroutit a vzniká intrapersonální konflikt, objevuje se v Duši úzkost a pak se rozvíjí deprese a žárlivost je pochybnost ve vlastní síle Pochybnost o vlastní důležitosti pro druhého "Ten" - ztráta monopolu na sebelásku... Žárlivost je spojena s touhou nahradit celý svět pro svého milovaného. Doslova zatemnit SVĚT sám se sebou A v tomto kontextu je žárlivost v podstatě ponuré sobectví, ve kterém není ani sebeláska. Pouze výhradní nárok vlastnit jiného člověka, prostě - chamtivost a touha po moci je strach ze ztráty MAJETKU, a to ani ne partnera jako majetku, ale vlastního majetku v partnerce kdo odešel, vzniká prázdnota. A je to fyzicky hmatatelné. A tato prázdnota není VENKU. Je to v nás. Začínáme trpět, protože máme pocit, že vám byl odříznut kus. V psychologickém smyslu je to pravda Koneckonců, s odchodem partnera ztrácíme větší či menší část sebe sama, je to strach ze ztráty sebe sama, vlastní bezúhonnost „Žárlit znamená milovat“. doprovází naše dospívání... Ale ve skutečnosti v takových vztazích nemilujeme člověka, ale sami sebe v něm. (A on uvnitř nás samých.) A jakmile nás v tomto člověku něco nebo někdo začne zastiňovat, přestaneme v něm vidět sebe TAM UVNITŘ člověka, JE NÁS MÉNĚ A MÉNĚ. A UVNITŘ NÁS je čím dál tím méně OSOBY, která byla nablízku, která nás tak hezky doplňovala... A to způsobuje silnou bolest a neviditelná symbiotická spojení se začínají přerušovat a my zažíváme utrpení a toto utrpení spojujeme s nepřítomností partnera. ALE ve skutečnosti je spojen se stavem, který zažíváme v JEHO nepřítomnosti Stav - prázdnota, nesmyslnost, zoufalství... A tento stav je vlastně spojen s absencí JÁ v nás samých!!! Celistvost a Harmonie, která není nebo v nás, kterou ztrácíme, rozpouštíme se v jiném, ODMÍTÁME SE, obětujeme se... Neboť nahlížením méněcennosti DRUHÉHO nenahradíme svou vlastní (usilujeme o SÁM dostatek, pro JÁ dokonalost ALE, ten, kdo odchází, stále trpí a potřebuje vás – svou spřízněnou duši, kterou jste pro něj celé ty roky byli. A nehledá ženu (muže) - partnerku... protože ani on nikdy nenašel opravdovou bezúhonnost A proto muž, který není ZCELA intaktní, nemůže a nechce rodinu skutečně opustit. jednou provždy. S milenkou totiž může být úplný, jen když JE V BLÍZKOSTI jeho ŽENA... A s manželkou není bez milenky úplně kompletní, protože manželka plní funkci „poloviny“ a ne partnerky... (A naopak). Někdy „na straně“ potkáme člověka, který nám pomáhá stát se úplnými a úplnými, a pak se šance na návrat do starého rodinného systému, do starého, destruktivního systému vztahů, sníží na nulu smysl pro povinnost (k dětem, nemocnému partnerovi) se tam vrací V tuto chvíli, pokud se pár rozejde... Jsou možné minimálně 2 důvody: byla porušena požadovaná shoda „puzzlí“ a nová možnost je. adekvátnější. Nebo jeden z partnerů nabyl opravdové úplnosti a pro harmonii ve vztahu potřebuje stejně celistvého partnera. V této situaci – skutečné nebo zdánlivé ztrátě, I kouzlo Života může vyblednout... Neboť v tuto chvíli jsme již „připraveni“ cítit, co se děje jako „drama“, připraveni na utrpení; vždyť nás na ně naše kultura od dětství připravuje.