Fra forfatteren: 2. oktober, som en del af konferencen “Om kærlighed, ensomhed og lykke i parforhold. Eksistentiel-analytisk terapi for par” blev præsenteret af den berømte østrigske psykoterapeut, repræsentant for eksistentiel analyse Alfried Längle. Jeg vil se på emner som mand, forhold, lidelse i forhold og finde nogle sammenhænge. Hver person er en person, en person, en person. Som person står en person sådan set på to ben: på den ene side er han inde i sig selv, på den anden side er han bevidst rettet mod en anden eller andre. Som person er vi åbne over for verden (dette er Schelers tanke), og dermed overfor partneren i forholdet, på en sådan måde, at en person ikke kun kan være fra sig selv, kun stole på sig selv. Uden den Anden eksisterer jeg ikke. Og endnu mere præcist: Jeg kan ikke blive Selv uden den Anden. Som voksen kan jeg ikke være helt Selv uden den Anden. For denne antropologiske kendsgerning introducerede Frankl begrebet selvtranscendens, men uanset hvor meget vi har brug for en anden, kan en anden ikke gøre alt for os. Den anden kan ikke erstatte os, kan ikke repræsentere os. Hver person skal som person mestre sit eget liv, leve sit eget liv, finde sig selv, være i stand til at forholde sig til sig selv. Kunne have det godt med dig selv og kunne tale godt med dig selv, være i dialog med dig selv, også uden den anden. En person skal kunne være alene, uden andre. Således er jeg som person involveret både i min egen indre verden og samtidig i en andens, den ydre verden. Derfor er en person lige fra begyndelsen i en dobbelt position, et dobbelt forhold. Og her, på dette sted, begynder parforholdets problemer – for jeg er selv allerede sådan et par, i mit forhold ude og inde. Jeg kombinerer disse to poler i mig selv: intimitet og åbenhed over for verden. Denne grundlæggende dualitet er forankret i menneskets essens For at opsummere kan vi sige, at en person kan være sammen med andre mennesker eller en anden person, men han kan ikke KUN være sammen med en anden. Han skal kunne begrænse sig selv og være med sig selv. Dette er et typisk spændingsfelt, som et par befinder sig i: mellem egoisme og overdragelse, opløsning, tab af sig selv i en anden, i et forhold. Når et forhold opstår med en anden, opstår denne fare. I forhold til en selv opstår der også en lignende fare. For hvis jeg ikke kan finde ud af det med mig selv og ikke kan stå mig selv, være med mig selv, hvis jeg ikke kan stå trygt på benene, så stræber jeg efter at relatere mig til andre. Og så skal den anden sådan set erstatte for mig det, jeg ikke selv kan indse Kun ud fra evnen til at være sammen med sig selv kan en fælles tilværelse opstå. At arbejde med et par i eksistentiel terapi svarer således til at arbejde med et individ. Mennesket, dets væsen er så konstrueret, at det er disponeret for at have et forhold til en anden person. Jeg slår til lyd for, at et pars problemer ikke kun bør gribes an ud fra en systemisk tilgang. En systematisk tilgang giver meget værdifulde observationer, men et personligt syn på hver person er nødvendig. Grundlaget for et par er personligheden hos hver person i parret IIHvad er et par? Et par er noget, der tilhører hinanden. To er ikke et par endnu. For eksempel hører et par sko til hinanden, begge sko udgør tilsammen en helhed. Det betyder, at hvis jeg har to sko, men begge er tilbage, så bliver de ikke et par. Et par mennesker danner Vi. Men kun to mennesker udgør ikke Vi. Hvis der mangler én ting i dette Vi, føler den anden det: "Jeg savner ham." Vi har noget til fælles. Et par, der bor sammen, har som regel et følelsesmæssigt forhold – dette forhold kalder vi kærlighed. Og kun gennem oplevelsen af, at jeg gennem den Anden bygger mig selv op til en helhed, bliver hel, opstår en ny oplevelseskvalitet. Og hvis denne person ikke er der, så mangler der noget. Således er et par mere end summen af ​​to personer. Min individualitet i et par er delvist tabt, og gennem at være i et par har jegopstår merværdi. Den højre sko får merværdi fra den venstre sko. Som par er to mennesker forbundet med hinanden og oplever sig selv som en del af et bestemt fællesskab: gennem dig modtager jeg noget, som jeg alene ikke har. III Hvordan er mennesker forbundet med hinanden i et par? Her bør vi nævne to typer forbindelser: relationer og møder Hvad er relationer? Dette er en konstant form for interaktion. Det vil sige, at en person på en eller anden måde forholder sig til en anden person, konstant har ham i tankerne. Hvis jeg for eksempel ser nogen, kan jeg ikke forhindre det – han er simpelthen i mit synsfelt. Hvis to mennesker mødes, kan de således ikke undgå at indgå i et forhold. Der er et vist obligatorisk øjeblik her. I det øjeblik, hvor en anden står foran mig, føler jeg det anderledes, end hvis der ikke er nogen foran mig. Jeg er hele tiden i familie med noget, jeg er hele tiden i verden. Derfor holder forhold, de er en langsigtet ting, og de rummer hele helheden af ​​erfaringer, som vi har tilegnet os gennem livet. Og det bliver der for evigt. Derfor, når et par kommer i terapi, og konen siger: "Husk, for tredive år siden gjorde du mig meget ondt?", mens manden ikke længere husker noget, betyder det, at forholdet er en beholder, hvor alt er samlet og alt er. gemt, går intet tabt. Naturligvis kommer der nogle nye erfaringer til, som kan ændre hele oplevelsen. Et møde er en anden form for kommunikation, hvor par indgår. Hvis relationer drejer sig om kognitive og følelsesmæssige komponenter, så er mødet personligt. Hvad er et møde? Jeg møder Dig, og Du møder I. Disse to poler er ikke forbundet gennem en linje, men gennem et felt (det, der er "mellem" os). Dette felt eksisterer kun, når jeg og dig faktisk mødes. Hvis de ikke falder sammen, ikke giver genlyd, så falder dette felt sammen, og mødet finder ikke sted. Derfor kan du ønske et møde, stræbe efter det, tage en beslutning om det. Mødet er punktligt - det sker i det øjeblik Et varigt forhold har brug for møder. Hvis der opstår møder, ændrer forhold sig. Gennem møder kan vi arbejde med relationer. Hvis mødet ikke finder sted, bliver forholdet automatisk. Og personen føler, at han er "heldig djævelen" - fordi psykodynamikken trækker ham ind i automatismen, og vi bliver funktionelle, materielle og ikke personlige. Naturligvis er der begge dele i livet for ethvert par: forhold og møder. Begge dele er nødvendige. Men forhold lever gennem møder.IVHvad er strukturen i forholdet i et par? Hvis vi ser på et parforhold eksistentielt, vil vi opdage en grundlæggende struktur, der giver os grundlaget for parterapi I ethvert parforhold har hver person et behov, et ønske, en motivation for at "være i dette forhold." Dette er den første grundlæggende motivation. Jeg vil gerne være, hvor du er. For eksempel vil jeg bo hos dig. Eller gå et sted sammen. Jeg vil være sammen med dig, fordi du tillader mig at være i dette forhold. Jeg kan være sammen med dig. Du giver mig beskyttelse, støtte, du er klar til at hjælpe mig, eller du giver mig for eksempel et materielt grundlag for livet, en lejlighed. Jeg kan stole på dig, fordi du er trofast, pålidelig. Den anden grundlæggende motivation i et parforhold. Jeg vil leve med denne person. Her mærker jeg livet. Denne mand påvirker mig. Det får mig til at føle mig varm. Jeg vil gerne opleve et forhold til dig, jeg vil bruge tid sammen med dig. Din nærhed er ønskværdig for mig, den genopliver mig. Jeg mærker din tiltrækningskraft, du tiltrækker mig. Og vi har fælles værdier, som vi deler: for eksempel sport, musik eller noget andet den tredje dimension af at være sammen. Med denne person har jeg ret til at være den, jeg er. Desuden bliver jeg mere mig selv med ham end uden for dette forhold – ikke kun den jeg er, men den jeg kan være. Det vil sige, gennem dig bliver jeg endnu mere mig selv. Jeg føler mig genkendt og set af dig. Jeg føler respekt. Accepterer du migseriøst, og du er fair over for mig. Jeg ser, at du accepterer mig, at jeg er en ubetinget værdi for dig. Selvom du måske ikke er enig (enig) i alle mine tanker og handlinger. Men præcis, hvad jeg er, passer til dig, du accepterer det. Og den fjerde er den generelle betydning. Sammen vil vi bygge verden, dele nogle fælles værdier og gøre noget for fremtiden. Vi ønsker at arbejde på noget: på os selv eller på noget i verden uden for vores forhold - og det forbinder os, når alle disse fire strukturer er i orden, er dette den ideelle form for relation, da i dette forhold alle de grundlæggende grundlag for eksistens kan opleves. Og her bevæger vi os til det praktiske plan. Hvad holder parret sammen? Vi kan generelt sige, at hver af de fire grundlæggende motivationer holder et par sammen. Det første plan er en praktisk side, der tillader en person at leve i verden. Vi har fx en delelejlighed – hvor skal jeg tage hen? En fjerdedel af par, og måske flere, bor sammen af ​​denne grund. Ingen romantik, heller ingen personlighed. Virkeligheden er, at der ikke er nogen steder at tage hen. Der er fælles penge, arbejdsdeling. Vi kan tage på ferie sammen, men vi kan ikke gøre det alene. Det andet niveau er den varme, som jeg kan opleve med en anden, ømhed, seksualitet. Det sker, at der tilsyneladende ikke er noget at tale med hinanden om, men det her virker på det personlige niveau. Jeg er ikke alene, når jeg kommer hjem, er der i hvert fald en person der, og ikke bare en kat. Og for det fjerde har vi et fælles projekt, en fælles opgave i verden, og derfor er det rimeligt at blive sammen. Oftest fungerer børn som sådan et projekt, mens de er små. Eller for eksempel et joint venture Disse fire eksistensstrukturer er som limen, der holder et par sammen. Der er en meget berømt, endda berømt undersøgelse om pars problemer, som blev udført af Goleman, forfatteren til bogen Emotional Intelligence. Denne undersøgelse bekræfter det, jeg taler om nu. Goleman bruger lidt forskellige formuleringer, men de overordnede ideer ligner hinanden. Han undersøgte tusindvis af par og fandt følgende: inden for fire år blev alle par, hvis forhold havde følgende fire symptomer (alias manglende opfyldelse af de fire eksistenser, der er nævnt ovenfor), skilt eller separeret. Så det er muligt at forudsige det med 93 % nøjagtighed et par vil skilles, hvis: 1) En af parret indtager en defensiv position. I et eksistentielt-analytisk sprog betyder det, at de befinder sig i planet af den første grundlæggende motivation: han søger beskyttelse. Denne holdning dræner forholdet.2) Mindst én partner kritiserer konstant den anden. Det betyder, at han devaluerer den anden. Og den anden person har en følelse: han ser mig ikke, jeg kan ikke være sammen med ham. Dette er den tredje grundlæggende motivation og til dels den første.3) Dette aspekt spiller en central rolle. Hvis der er manglende respekt eller gensidig devaluering, vil parret skilles. Det betyder at ødelægge din følelse af selvværd. Personen føler, at han ikke bliver set. Personlighed optræder ikke i forhold 4) Lukkethed er til stede. Hvis mindst et af parret er lukket, så er der ingen fælles udlevelse af begivenheder, ingen oplevelse af mening Disse par har de værste chancer for at bevare forholdet. De kan ikke finde et personligt forhold til hinanden. I sådanne par er manglende evne til personlige forhold hos mindst en af ​​partnerne tydeligt manifesteret. Og en anden kan ikke gøre det for ham, gøre op for det. En sådan person er ikke i stand til langsigtede forhold, han har stadig brug for modning og udvikling. Vi er nødt til at arbejde igennem hans problemer og traumer. Goleman filmede alt dette. I disse videoer er det allerede i de første 15 minutters samtale, gennem nonverbal kommunikation, muligt at oplyse, hvad prognosen for dette par er. De sidder for eksempel sådan, at de ikke ser hinanden i øjnene. Eller de laver ydmygende bevægelser. Ansigtsudtryk og gestus er den hurtigste kommunikation. Generelt set er det meget sjældent, at terapi opnår den grad af forudsigelighed, der ses i denne undersøgelse. VIWhat Keeps a Couple?sammen? Alle 4 er grundlæggende motivationer, men især den tredje. Medmindre det er et funktionelt forhold, er respekt for den anden, accept af den anden, at føle værdien af ​​den anden en grundlæggende forudsætning. Men dette virker kun, hvis jeg kan være med mig selv, og ikke være afhængig af en anden gennem udækkede behov. I et godt parforhold samles to selvstændige mennesker, som ikke har brug for hinanden, hvor alle kan bo alene, uden den anden. Men de føler, at de sammen er bedre, smukkere. Hvis jeg er sammen med en anden, udvikler jeg mig. Jeg oplever glæde, når jeg ser, hvordan I åbner op, blomstrer. Par i parforhold bevarer således et mere personligt forhold – respekt, fælles interesse, følelsen af, at den anden ser mig og opfatter mig, at jeg kan være mere mig selv med denne person. Et par spørgsmål for at forstå relationer Hvad er vigtigt for mig i et forhold? Hvis jeg er i et forhold, kan jeg spørge mig selv, hvad er vigtigt for mig i dette forhold? Hvad vil jeg i et forhold? Hvad vil jeg gerne, hvad føler jeg, at jeg bliver tiltrukket af? Hvad antager jeg er vigtigt for min partner? Har vi nogensinde talt om det her? Eller måske er jeg bange for at komme ind i et forhold? Hvor meget af denne oprindelige frygt har jeg, frygten for forventninger? Hvad er det værste ved dette forhold for mig? En mands frygt er at blive slugt. En kvindes frygt skal bruges, frygten for at blive "misbrugt" Hvad er min idé om forhold? Skal der være bestemte roller i familien: manden har en, konen en anden? Hvor tæt og åbent skal forholdet være? Hvor meget plads vil vi give hinanden? Hvilket behov er stærkest for mig – fusion eller autonomi? I hvor høj grad skal disse relationer være partnerskaber, dialogiske, eller er hierarkiske relationer meget bedre - for så er alting enklere?VIIRelationer stabiliseres gennem kærlighed. Kærlighed er den stærkeste faktor, der holder mennesker sammen. Kærlighed vil den anden det bedste. Elskeren er interesseret i, hvem du er, hvad du er interesseret i, hvem du er. En elsker ønsker at leve for en anden, for dig, og handle på din side, i dit forsvar. Hvis vi analyserer behovet for kærlighed, vil vi finde den samme grundlæggende eksistentielle struktur der. Vi har brug for beskyttelse og støtte, vi har behov for intimitet, opmærksomhed, respekt, noget til fælles, hvor vi kan åbne op. Hvis disse eksistentielle behov ikke bliver opfyldt, bliver psykodynamikken involveret og problemer opstår Behov er et stort problem i parterapi. Behov er følte underskud, der får en vital karakter. De er så at sige udstyret med psykodynamisk vital kraft de er depersonlige. Et pars problem er aldrig personligt. For det personlige er netop det, der bringer helbredelse. Problemet er depersonalisering, anonymisering. Behov er egoistiske, og enhver psykodynamik er egoistisk, dette er dens kvalitative forskel. Behovet for for eksempel kærlighed, anerkendelse, respekt, for at blive tilfredsstillet, søger at bruge en anden til at tilfredsstille disse behov. Og den anden bemærker dette, han føler noget forkert, at han ikke har det godt i dette forhold, og selv den ideelle partner begynder at forsvare sig selv i dette forhold. Men i de fleste tilfælde har den anden også udækkede behov. Og dermed opstår der stabile mønstre, drevet af denne psykodynamik. Dermed bliver personligheden henvist til baggrunden, og det funktionelle kommer i forgrunden, forholdet begynder at være brugerbaseret, begge partnere begynder at bruge den anden til deres egne formål. . Naturligvis kan vi til en vis grad acceptere og opfylde andres behov. Hvis en person er stærk nok i denne grundlæggende motivation, så kan han til en vis grad tilfredsstille dette behov. Som et af målene for terapien anser vi, at parret hjælper hinanden med at tilfredsstille de mangler, de har.hver er tilgængelig. Men det virker kun, når vi kan tale om det og diskutere det i dialog. For hvis denne psykodynamik sker af sig selv, automatisk, så depersonaliserer og forringer den værdighed. En person bør ikke lade sig selv blive brugt. Selv i kærlighed bør han ikke lade sig bruge.VIIIHvordan fungerer parrådgivning? Lad os overveje en simpel model. Rådgivning handler om at lindre sværhedsgraden af ​​konflikter. Denne proces består af 4 trin. Det første trin er at slippe byrden: vi fjerner byrden af ​​den specifikke situation, som parret nu befinder sig i. Ifølge den første grundlæggende motivation ser vi på tingenes tilstand: hvad er der? På dette niveau behandler vi endnu ikke forholdsspørgsmål. Men hvis vi forbliver næsten udelukkende faktuelle, hvad kan folk så gøre nu for at lindre situationens alvor? Parret vil gerne opleve et mirakel. Men de skal lære at se på, hvad næste skridt er og ikke sætte spørgsmålstegn ved alting fundamentalt. En sådan nøgternhed skaber en vis lettelse. Og så begynder vi det andet trin - at skabe grundlaget. Sammen ser vi på, hvad de fælles mål for disse mennesker er i øjeblikket. Og vi afklarer, hvilket bidrag hver af de to personer kan yde til dette fælles mål, og hvad alle er klar til. Det tredje trin er udviklingen af ​​relationer. At drage omsorg for eller pleje det, der er kærlighedsværdigt, det på grundlag af hvilket kærligheden kan vokse. Det faktum, at jeg kan elske i en anden, er en vis ressource i dette forhold. Vi arbejder med ressourcen. Hvad ser jeg i en anden, der er min kærlighed værdig? Hvad kan jeg gøre for at være værdig til din kærlighed. Og det fjerde trin er en diskussion af dybere problemer: klagepunkter, nogle svagheder, manglende evner IX. Jeg vil nævne de centrale elementer i parterapien holdning. Terapeuten tilhører ligesom begge parter, han har ikke ret til at dyrke hemmelig sympati for nogen i parret. Denne stilling er ret svær. Det er vigtigt, at parret selv ser, at behandleren er på begge sider. Behandlerens hovedposition er således mig som formidler i dialogen. Vi skal opmuntre til dialog i parret, fordi dialog er et helbredende øjeblik. Terapeuten skal reagere med det samme, hvis parret begynder at skændes. Han siger: du kan gøre det her hjemme, det er ikke stedet for det her. Terapien falder straks fra hinanden, hvis terapeuten giver dem lov til at slås. Du kan gøre en undtagelse, men ikke mere end 1-2 minutter, så du senere kan vende tilbage og analysere, hvad der skete. 2) Fænomenologisk synspunkt. Som fænomenologer ser vi på et par og spørger os selv: Hvad kæmper hver person for? Hvad lider alle af? Hvorfor kan disse to ikke løse problemer, hvad er årsagen? For eksempel, hvis en defensiv position afsløres, og parret kun udveksler krav mod hinanden, kan skuffelse fra uopfyldte forventninger ligge bag dette. Det er nødvendigt at opdage og afklare forventninger: Hvor realistiske er de, hvor klar er personen selv til at gøre, hvad han forventer af en anden? Forventninger er ønsker. I eksistentiel analyse gør vi ønsker til vilje 3) Udvikling af dialog. At udvikle dialog er kernen eller hjertet i eksistentiel-analytisk parterapi. Det har to forudsætninger: en person, der er klar til at sige det, der bekymrer ham, og en anden, der er klar til at lytte til det. Dialog begynder med at lytte. Terapeuten inviterer hvert af parret til at beskrive deres problem. Den anden skal lytte til ham: det er ikke altid let, men han skal lytte. Vi beder derefter lytteren om at gentage, hvad den første person sagde. Vi udvider så på dette og introducerer som et næste skridt empati – det vi kalder selvoverskridelse. Vi spørger: Hvilket problem tror du, din partner egentlig har med dig? Her bliver hans billede af den anden spurgt (jeg ser ud til at se gennem en andens øjne på mig selv, og ved at stille dette spørgsmål begynder personen at tænke og tale). På den måde forsøger vi at opbygge en dialog med støtte fra terapeuten. Terapeuten i dette tilfælde er mediator og