Konflikt není nutně špatná věc, zvláště pokud víte, jak na něj správně reagovat a máte několik způsobů, jak na konfliktní situace reagovat. Pro lidi, kteří na sobě pracují, je dokonce užitečné ocitnout se v konfliktních situacích, protože v takových chvílích se můžete hodně dozvědět nejen o svém protivníkovi (nepříteli), ale i o sobě. K tomu přispívá zejména sebeodhalení během konfliktu. Je jasné, že tento způsob reakce na konfliktní situaci nelze použít vždy a ne u každého, ale za pokus to stojí. Zvláště pokud máte s danou osobou poměrně důvěryhodný vztah a plánujete jej rozvíjet. Obzvláště to doporučuji udělat manželům, kteří jsou odhodláni zlepšit svůj vztah. Asi by bylo lepší doporučit se konfliktům v rodinách vyhýbat, ale ne vždy je to možné a ne vždy užitečné, proto stojí za to konflikt adekvátně vnímat a naučit se z něj správně ven. Pokud se tedy skutečně rozhodnete udělat z konfliktu dobrý důvod pro navázání intimity se svým partnerem, pak stojí za to nejprve změnit svou představu o intimitě. Intimita není jen romantika a potěšení ze styku, ale také odhalení vlastních pocitů během konfliktu, protože konflikt může být pro manžele i velmi intimní, i když negativních, nepříjemných a bolestivých pocitů je více. V tom spočívá sblížení, kdy partneři mohou během konfliktu otevřeně mluvit o svých pocitech. Ano, ne vždy a pro každého to není snadné, a to ani ve chvílích, kdy manželé zažívají příjemné pocity. A zvláště to není snadné, pokud se od dětství neučili upřímně vyjadřovat pocity, zvláště pokud to bylo obecně zakázáno v rodičovské rodině. Ale pokud se chcete sblížit a naučit se nové formy vztahů, měli byste s tím začít. Musíte začít tím, že vyjádříte své pocity, a ne obviňováním, přirozeně. To znamená, že to zní asi takto: “Právě teď jsem strašně naštvaný, všechno ve mně vře...”, a ne takhle: “Ublížil jsi mi, když...” Nechte nejprve zaznít “já” a ti pocity, které jsou nyní ve vás. Ano, k tomu je potřeba se je naučit rozpoznávat, což ne každý umí. Pak můžete uvést důvod svých pocitů, aniž byste se znovu snažili obviňovat, jednoduše jako konstatování skutečnosti. Můžete říci, že nechcete skandál, že je pro vás důležité probrat současnou situaci a vyslechnout si názor partnera, jeho myšlenky a argumenty. Pokud chcete jít dále v sebeodhalování, pak by bylo dobré, možná později, analyzovat situaci a zapamatovat si, co vám připomíná. Jaké asociace máte ze vztahů s jinými lidmi, možná z dětství? Budete tak moci lépe porozumět sami sobě, svým starým zraněním a podle toho i svým reakcím na opakované události. Možná není problém v partnerovi, který tu frázi ledabyle vyhodil, ale v tom, že tato fráze padla na váš vnitřní konflikt, na ránu, kterou vám někdo dávno zasadil. Možná jste na to zapomněli, ale psychika si pamatuje a nevědomě reaguje přesně tímto způsobem, prostřednictvím určitých pocitů a dalších slov a činů. Může se tedy ukázat, že za to, že taková situace vznikla, nenese partner ani vy, ale nezpracované staré křivdy, které vás nutí reagovat nepřiměřeně. Ano, stojí za to připomenout, že otevření se jiné osobě není vždy bezpečné. Ne každý to pochopí a ne každý od vás obdržené informace využije správně, ale stojí to za to. Nespěchejte, abyste to okamžitě uplatňovali v jakémkoli konfliktu se všemi lidmi. Začněte zlehka – mluvte o sobě, ne o pachateli, bez ohledu na to, jak moc mu chcete všechno říct. Když vidíte, že konflikt není tak hrozný, jak se líčí, věnujte pozornost míře důvěry v lidi, se kterými jste v konfliktu. Své pocity jim možná neprozradíte, ale můžete v nich začít budovat určitou míru důvěry. Opět, především kvůli sobě. Ale o tom až příště.