Tento článek je pokračováním článku o odloučení: https://www.b17.ru/article/420999/?prt=764059Normální průchod V životě člověka existuje zvláštní období, kdy prochází odloučením, a to je dospívání. Za normálních okolností by se tedy vše mělo dít v tuto chvíli. Nejsem dětský psycholog a mohu se spolehnout pouze na svou rodičovskou zkušenost, zkušenost mých přátel a zkušenosti mých klientů. Ale podle toho, co vidím kolem, tento proces začíná kolem 10-11 let, pokud rodiče chytnou tuto chvíli. Pokud mají rodiče dostatek znalostí, intuice a hlavně odvahy začít pouštět své dítě včas, pak vše přejde dostatečně rychle. A během 1–2 let se život rodiny dramaticky změní a dospělí budou překvapeni, když zjistí, že mohou dělat významnou část svých denních plánů, aniž by si pamatovali, že mají syna nebo dceru test, který má rodina správně vyplnit během dospívání dítěte: normálně je to pro rodiče mnohem jednodušší. Pokud se tak nestalo, pokud se to naopak ještě zhoršilo, podívejte se, proč nejste připraveni je nechat jít, nebudu se teď podrobně zabývat tímto obdobím. Na toto téma existují nádherné knihy od Julie Borisovny Gippenreiterové, vřele doporučuji všem, kdo tohoto autora nezná. Nyní je důležité, že ze své strany teenageři dělají vše pro to, aby tento proces nastartovali. Od svých rodičů se distancují. Stávají se ostře agresivní a strašně nepohodlné To však ve většině případů nefunguje. Postavení rodiče, který se musí o své dítě starat, vychovávat ho a chránit ho před sebemenšími hrozbami, skutečnými i smyšlenými, které se mu za posledních 10 až 12 let vryly do krve a masa, neumožňuje dospělým vidět změny, které se u dítěte odehrávají. Nebo ani to ne. Jsou to oni, kdo vidí změny. A jsou z toho zděšeni. Je prostě nemožné udělat správný závěr z toho, co jste viděli. A i kdyby to vyšlo, závěry je ještě potřeba nějak implementovat. A to je děsivé pro samotné dítě. Dospělí jsou příliš zvyklí na bezmoc svých dětí a skutečně je velmi těžké zachytit okamžik, kdy se právě potřebná péče stane zbytečnou, často je to pro nás děsivé. A to je asi to nejhorší. Nevím, jestli existují rodiče, kterým není vůbec smutno, když si uvědomují ztracené dětství svého svěřence. Alespoň někdy je mi hodně smutno. Z nějakého důvodu si vůbec nepamatuji útrapy a podráždění toho období – a bylo jich hodně! Ale pouhý pohled na míče létající po obloze může způsobit záchvat těžké melancholie. Časem by to vše mělo odeznít a být stále méně slyšitelné a důležité. Časem se to pravděpodobně promění jen v příjemné, hřejivé vzpomínky. A normálně se rodiče, kteří konečně shodili ze svých beder těžké rodičovské břemeno, konečně dlouho očekávaný návrat do svého kdysi opuštěného „života pro sebe“. Tak by to mělo být v ideálním případě. Problém je však v tom, že velmi často dochází k případům, kdy rodičovství zaplňuje díry v životě člověka tak efektivně, že se ve skutečnosti stává jeho životem. Psychologicky může být být rodičem velmi pohodlné. Člověk v tom nachází smysl života, který mu byl dříve nejasný, oporu pro jeho sebeúctu, jeho sebeidentifikaci a v této roli lze vyřešit obrovské množství dříve neřešených psychických problémů. Ano, rozhodnutí bylo pokřivené, ale přesto přestávají onemocnět A je tu další situace, kdy je na tom člověk se svým vnějším životem velmi špatně. Samota, nevydařené manželství a další atributy, které jsou ve společnosti běžně spojovány s pomalostí a neúspěchem a které jsou vlastně jen důsledkem neschopnosti člověka zvládat svůj život nebo psychických potíží. Ať je to jak chce, je tak pohodlné uniknout z těchto problémů do rodičovské role. V těchto případech je pro rodiče zcela nemožné nechat dítě jít. Protože by to znamenalo konec jeho rodičovství. Aprostě se nemá kam vrátit, navíc, jak jsem již psal, naše společnost prakticky nebere v úvahu potřebu lidí odloučení. O tom škola vůbec není a sociální základy o tom už vůbec nejsou. Rodinné hodnoty. Kupodivu ani armáda není tímto směrem: bývalé děti, které se ocitnou v jejích tvrdých spárech, naopak znovu nutně potřebují podporu od těch, od kterých jsou nejvíce zvyklé ji dostávat. Psal jsem to v předchozím článku. Společnost jako celek separaci nepotřebuje. Stejně jako on obecně nepotřebuje štěstí svých občanů. Alespoň pro naše...A často rodiče svým dětem s rozchodem nepomohou jen z nepochopení, protože nevědí, že je to potřeba udělat a jak se to vůbec dá. Prostě jdou s proudem a snaží se své děti vychovávat tak, jak byly v dětství vychovávány, protože kdysi sami vychovávali své rodiče a ještě dříve i své prarodiče. Takže z generace na generaci Správné a nesprávné oddělení Na fóru vznikl spor o správné a nesprávné oddělení. Bylo navrženo použít morální aspekty jako kritérium správnosti. Zda je či není zachována péče o rodiče. S tímto přístupem nesouhlasím. V komentářích na fóru jsem psal něco o tom, že vůbec neexistují dobré nebo špatné klasifikace separace. Že existuje jen jedno oddělení, buď existuje, nebo neexistuje. Ale zdá se, že jsem se mýlil, můžeme mluvit o správném a nesprávném oddělení. Jen kritéria jsou jiná. Odloučení lze nazvat správným, což ve skutečnosti umožnilo vyřešit nejnaléhavější rozpory mezi ním a jeho rodiči, které se nahromadily v době, kdy dítě vyrostlo. Poté rodiče nepřestanou být pro dítě zvláštními lidmi. Jak jsem již psal, je to nemožné. Rodiče jsou vždy zvláštní lidé. Ale nebudou to žádné nedokončené spory, ve skutečnosti ani v hlavě. Budou vytyčeny hranice. Pravidla komunikace byla přepracována. Rodiče přestanou požadovat kontrolu, řízení a výchovu Zůstane stále synovská láska? (Pane doktore, budu moct hrát na klavír po operaci? Super, před operací jsem to nezvládla, kdyby bylo všechno s láskou normální a před procesem začalo odloučení, tak po dokončení se to teprve vyčistí). veškerý zbytečný zákal, který do něj předtím jen zasahoval. Pokud jste si ale dříve mysleli, že není pro co si děti vážit, viděli jste pás jako nejlepší prostředek výchovy. Věřili, že respekt k vám je zaručen jednoduše proto, že jste nejstarší, a nehnuli jste prstem, abyste si to zasloužili – pak mě omluvte. Odloučení není požitek. Velmi dobře se může stát, že budete muset jít životem odděleně. Výměna formálních pozdravů z dovolené a možná občasné popovídání. A také se vším, co lásku, pokud máte takové štěstí, může nahradit smysl pro povinnost. Se kterou separační proces také nemá co dělat, jaká je pravděpodobnost, že člověk separaci úspěšně podstoupí, pokud nebyla dokončena přirozeně během dospívání? Pokud s psychoterapeutem, pak je to docela slušné. Na vlastní pěst... na vlastní pěst, všechno není tak jednoduché. To je snad jediný populární psychologický problém, u kterého jsem ochoten tvrdit, že přítomnost psychoterapeuta je téměř nezbytná. A faktem je, že k vyřešení tohoto problému nestačí jednoduše porozumět sami sobě. Zde je třeba řešit další. Tento proces je vždy vzájemný. Je nutné správně budovat dialog mezi rodiči a dětmi. Budujte dialog mezi dospělými, nezávislými a nezávislými lidmi. A v tom je ten problém. Dokud není okamžik rozchodu dokončen, není ve skutečnosti ani jeden z účastníků této situace skutečně nezávislý dospělý, alespoň v těchto ohledech. No, jak jsem již řekl, společnost toto téma zatím příliš nepodporuje. Proto mnoho lidí, kteří nejsou obeznámeni s psychologií, prostě nemá dostatek znalostí, aby provedli správné oddělení. Zároveň existují příklady rodin, které, jak se zdá, byly přesto schopny samostatněvyrovnat se s tímto úkolem, přesto vím...Co je nesprávné oddělení? To není termín. Alespoň jsem o tom neslyšel. Ale přesto se mi zdá, že nesprávné oddělení můžeme označit za nesprávné. Toto je, řekněme, vnější, mělké oddělení. Obvykle se toho dosáhne jednoduše fyzickým odstraněním se ze situace. Když mladý muž nebo dívka jednoduše najdou způsob, jak co nejméně vidět a komunikovat s rodiči. Zakládají si vlastní rodiny, utíkají na ubytovnu, pronajímají nebo kupují byty. Mnoho lidí se ožení nebo si vezme první lidi, které potkají, jen aby získali dlouho očekávanou svobodu. Touto metodou získává člověk jen část výhod odloučení. Rodiče mnohem méně ovlivňují jeho rozhodnutí, mnohem méně zasahují a snaží se řídit jeho život. A vůbec, člověk dostane příležitost stát se nezávislým dospělým. Ale tato možnost nezachrání životy před hádkami v hlavě, před cíli stanovenými rodiči ani před životy strávenými snahou rodičům něco dokázat. Nezachrání vás to před pokřivenými volbami manželů. Nezachrání vás před opakujícími se situacemi. A zejména tato možnost nepřispívá k řešení jednoho velmi důležitého problému: co dělat a jak jednat se starými rodiči. Protože poté, co jste od nich žili celý život daleko a náhle je přivedl zpět, kteří se s vámi nikdy nenaučili komunikovat a se kterými jste se nikdy nenaučili komunikovat, se v tu chvíli může ukázat jako velmi obtížná volba. Jednou z možností takového nesprávného odloučení může být duševní rozchod. Když si člověk při nějakém pravidelném konfliktu, v hlavě nebo skutečném, najednou uvědomí, že je tak cool a snadné poslat své rodiče pryč se zakázanými nadávkami. A najednou si uvědomil, že už nad ním nemají moc. Morální aspekt odloučení spočívá v otázce související s povinností dětí podporovat své rodiče. Především nemocní a senioři Dnešní článek je článkem z mé identifikace jako profesionálního psychologa a budu se v něm zabývat touto problematikou z tohoto pohledu. A pak možná napíšu další, ze své obvyklé lidské pozice. Alespoň taková představa existuje... Pravda je ale taková, že z psychologického hlediska se na toto téma dá říct jen velmi málo. Jak jednou řekl Perls, psycholog musí být hloupý, líný a nemorální. Dost hloupý na to, aby se nepokoušel vymýšlet zbytečné hypotézy. Líný, aby nedělal svou práci za klienta. A psycholog musí být nemorální. Protože náš svět spočívá na tom, že každý člověk dělá to své. Je na psychologovi, aby to pochopil. Jeho úkolem není soudit. Na to jsou státní zástupci a soudci. Jeho úkolem není učit. Na to jsou učitelé. Totéž platí o psychologii jako vědě. Psychologie nevyžaduje dodržování mravních norem, studuje je. Jejich vliv na společnost. Důvody, proč se tyto normy objevily, má však psychoterapie stále co říci k otázce rodičovské povinnosti. Morální normy hovoří o neodvolatelném dluhu dětí vůči rodičům. Dluhy, které nelze splatit, Vzpomněl jsem si, že jeden z Lukjaněnkových románů popisuje polokriminální svět. A v tomto světě existovalo také něco jako věční dlužníci. V tomto světě bylo toto slovo použito k zašifrování pojmu otrok. V psychoterapii existuje téměř pravidlo. Jeho smyslem je, že je to velmi nebezpečná věc, aspirace, kterou nelze uskutečnit. Když o něco usilujete a vynakládáte velké úsilí, abyste dosáhli výsledku, ale nemůžete dosáhnout výsledku, protože to, o co usilujete, je z principu nedosažitelné. To zničí téměř celý život člověka. Z jeho sebeúcty nezůstane nic: jste bezcenní, pokud nemůžete dosáhnout něčeho, co je pro vás důležité. Tento neřešitelný úkol bude spotřebovávat síly a další zdroje člověka po celý život, a proto, aby měli lidé možnost vyrovnat se s nesplaceným dluhem dítěte-rodič, aniž by se stali jeho otrokem, přišla psychoterapie s vynikajícím vzorcem, na který se lze spolehnout. v této věci. Že.