Pokračujeme v rozhovoru o rodičovských pokynech: „nevyrůstejte“. Nejčastěji jde o nejmenší nebo jedináčky. V nejnevýhodnějším postavení se ocitají jedináčci v rodině, protože mohou dostávat několik významově opačných směrnic najednou, což komplikuje rozvoj jejich osobní autonomie a psychické odloučení od rodičovské rodiny. V každodenním životě je tato směrnice vyjádřena frázemi jako: „Máma tě nikdy neopustí“, což dítě může nevědomě dešifrovat jako: „Nemám právo se tak osamostatnit, abych žil bez mateřské podpory.“ A také v prohlášeních jako: „Jsi ještě příliš mladá na to, aby sis nalíčila“, „Nespěchej s dospíváním,“ „Dětství je nejšťastnější období života, které dávají rodiče, kteří mají panický strach.“ dospívání a psychosexuální vývoj jejich dítěte a okamžik, kdy opustí rodinu a nechá je, jako na začátku manželství, jeden s druhým. Dospělí, kteří tuto směrnici obdrží jako dítě, mají pocit, že nikdy nevyrostou. Cítí se provinile, když „zradily“ vlastní matku, pokud se například zamilují. Často takoví lidé nemohou založit rodinu vůbec, nebo si ji založí, ale nadále žijí se svými rodiči, i když mají možnost se odstěhovat, protože si „neumí představit život bez matky“. Proto, ať je to jakkoli smutné, jejich předtucha, že nikdy nevyrostou, je oprávněná: nejsou to především rodiče svých dětí, ale děti svých vlastních rodičů. Měli by si uvědomit a přijmout právo na svůj vlastní život a dokonce i odpovědnost za jeho vytváření. Člověku je dána svoboda – a to je výchozí bod. Tento dar je ale zákeřný – koneckonců s ním přichází i svoboda svobodu odmítnout. A pokud člověk následuje druhou cestu, pak se zdá, že se vzdává svého jediného života a dává ho do moci rodiče, který naopak získává právo na dva životy. Takoví lidé by si navíc měli pamatovat, že jejich způsob existence může dříve či později ztratit smysl mnohaleté snahy jejich rodičů vštípit jim dovednosti samostatného života. Odplata nevyhnutelně přijde ve formě vzájemných výčitek. Čtvrtý pokyn zní „nemysli“. “ „nezacházet do abstrakcí“. Lidé, kteří dostali takový pokyn, často zažívají bolestivý pocit „prázdnoty v hlavě“, když potřebují vyřešit nějaký problém sami. Často je sužují mučivé bolesti hlavy, které znemožňují samotný proces myšlení. Pokud je napadnou nějaké neobvyklé myšlenky, snaží se je přehlušit alkoholem, sportem, koníčky nebo zábavou podle zásady „příliš myslet škodí“. Prožívají hlubokou nedůvěru k výsledkům své duševní práce, často se dopouštějí unáhlených činů, které v nich vyvolávají pocit zmatení („jak jsem to mohl udělat?“). Variantou této směrnice je „nemyslet na nic konkrétního“. Například matka, která chce odvést pozornost dítěte od traumatického problému, odpovídá na jeho otázky takto: „Nepřemýšlej o tom, zapomeň na to. Zbavuje ho tak možnosti racionálně řešit problém, kterému čelí. A dítě se naučí myslet na cokoliv, jen ne na své problémy. A návrhy jako „zapomeňte“ nebo „nechte se rozptýlit“ mohou následně ovlivnit paměť i pozornost Lidem, kteří jsou zvyklí „jednat, nikoli uvažovat“, lze doporučit, aby prodloužili pauzu mezi vznikem situace a jejich akcí v ní. Pozorujte situaci jako divák ve filmu, rozvíjejte funkci pozorovatele, dočasně zvětšujte vzdálenost mezi sebou a situací. Zvažte to samostatně. V tomto ohledu vám může pomoci i meditace. Když vás bolí hlava, je velmi užitečné položit si otázku: „V jaké konkrétní situaci nebo při jaké konkrétní myšlence mě bolela hlava?“ Tím, že budete jednat tímto způsobem, posílíte svou schopnost introspekce a objevování těch „zakázaných“ situací a témat, o kterých máte „zakázané“ přemýšlet.Pátá direktiva je „necíť“. V prvním případě je to vyjádřeno takovými každodenními výroky: „Stydíš se, že se bojíš psa, nekouše,“ nebo: „Jak se opovažuješ zlobit se na učitelku, protože je dost stará na to, aby byla tvoje? matka." Nejčastěji jsou emoce hněvu a strachu zakázány, ale tím nezmizí, ale rozšíří se na velké množství „nezakázaných“ objektů. Například chlapec, kterému bylo zakázáno bát se psů, začne odvážně procházet kolem ovčáka, ale bude mít úzkost a ztratí se v jakýchkoli nových situacích. A jeho vrstevník, který měl doma zakázáno projevovat vůči učitelce agresi, si začne „vybíjet“ na mladších slabších dětech. Pokud se zákaz týká fyzických vjemů, pak může člověk ztratit kontakt s vlastním tělem a přestat vnímat jeho signály pro sebeobranu a orientaci v realitě. Například matka s dítětem stojí v dešti. Dítě kňučí: "Je mi zima." Máma podrážděně odpovídá: "Když nemáš cukr, neroztaješ," "Jsi muž." Dítě, které se naučilo ignorovat tělesné vjemy, může snadno ztratit pocit fyzického bezpečí a být náchylné ke zranění. Dospělí, kteří jsou nositeli takové směrnice, často trpí psychosomatickými onemocněními, nedokážou vyjádřit své pocity slovy a často se mohou stát obětí nehody. Často jsou mezi nimi lidé, kteří jsou obézní a marně se snaží zhubnout. I když často tvrdí, že jedí velmi málo, ve skutečnosti jedí mnohem více jídla, než jejich tělo objektivně potřebuje. Faktem je, že fyzické pocity je klamou. A tomuto „klamu pocitů“ začali podléhat ve věku, kdy se naučili rodičovský požadavek „musíte sníst vše, co je dáno“, „talíř musí být čistý“. Ztráta kontaktu s pocitem plnosti a chuťovými preferencemi byla cenou za touhu být poslušný a „nerozčilovat mámu“. Pokud jde o zákaz prožívání určitých emocí, je třeba připomenout: jejich uvědomění nevyžaduje okamžité vyjádření, naopak uvědomění si emoce umožňuje zvolit adekvátní emocionální reakci. Například člověk, který si uvědomuje, že je naštvaný na svého šéfa a není „z principu podrážděný“, se může rozhodnout, že nebude „relaxovat“ doma na své ženě a dětech, ale něco racionálnějšího 't dosáhnout úspěchu. Nebo v přímých prohlášeních: "Stejně neuspěješ." Základem takové směrnice je nevědomá závist rodičů na úspěchu dítěte. Dospělí, kteří dostali takový pokyn v dětství, jsou zpravidla velmi pracovití a pilní, ale po celý život je pronásleduje zlý osud: na poslední chvíli „praskne“ podnik, do kterého bylo investováno mnoho úsilí. důvody mimo jejich kontrolu. Student například dělá diplomovou kresbu a poslední den před obhajobou práce na ní omylem převrátí sáček s kefírem. Pochopitelně si neuvědomuje, že jeho nevědomí si s ním dělá ty „vtipy“ a naléhavě požaduje, aby nedosáhl úspěchu, aby mu táta nemusel závidět, protože je tak nešťastný. To samozřejmě nemá nic společného s vědomými záměry studenta Lidem, kteří v sobě cítí účinek takové směrnice, lze doporučit, aby konečnou fázi jakéhokoli pro ně důležitého obchodu provedli za přítomnosti přátelských svědků, jejichž. přítomnost vyrovná částečnou ztrátu pocitu bezpečí v této fázi Sedmá směrnice je „nebuď vůdcem“. V každodenním životě se to vyjadřuje frázemi jako „Sklopte hlavu“, „Nevyčnívejte“, „Buďte jako všichni ostatní“. Rodiče, kteří dávají takový pokyn, jsou obvykle velmi znepokojeni pocity závisti, o nichž se domnívají, že jsou odsouzeni vyvolat u ostatních lidí. Vlastní strachzávist a nutí je – s nejlepšími úmysly – dát tuto směrnici svým dětem. Dospělí, kteří jej obdrží, se stávají celoživotně podřízenými – v práci i doma. Je třeba říci, že tato směrnice není tak neškodná. V životě jsou totiž situace, kdy vás zkušenosti, postavení a nakonec i věk vybízejí k převzetí odpovědnosti za druhé. Ale člověk, který v dětství dostal takovou direktivu, nachází příležitosti, jak uniknout odpovědnosti, a tím objektivně zhoršit své postavení i postavení lidí s ním spojených. Osmá direktiva zní „nepatřím“. Předávají ji rodiče, kteří sami mají problémy s komunikací a vidí své dítě jako svého „jediného přítele“. Význam lze dešifrovat takto: „Nepatříte nikomu kromě mě“. Při komunikaci s dítětem takoví rodiče všemi možnými způsoby zdůrazňují jeho exkluzivitu, jeho odlišnost od ostatních a v pozitivním smyslu („Nejsi jako všichni ostatní“), sebeúcta dítěte se obvykle stává adekvátní. Necítí se ani výš, ani níže než ostatní, ale v každé společnosti se cítí jakoby „oddělený“. Není obeznámen s pocitem „splynutí se skupinou“. Navíc člověk sám nemůže pochopit důvody takového pocitu - vždyť dělá totéž jako ostatní a snaží se být jako všichni ostatní. Jeden mladý muž si řekl: „Včera jsem byl v jedné společnosti a zpívali s kytarou. Ale celou dobu jsem cítil: oni zpívali sborově a já jsem zpíval odděleně, i když o tom nikdo nevěděl." Můžeme říci, že po dospělosti jsou tito lidé odsouzeni k tomu, aby se cítili odlišní od všech ostatních, a vždy je bude přitahovat vřelá atmosféra jejich rodičovské rodiny, které se nebudou rovnat. Q.E.D. Takové pocity zcela mizí pouze v situaci skupinové konfrontace s jakoukoli hrozbou, kdy nastupující pocit sounáležitosti a kamarádství nahradí předchozí infantilní zkušenosti. Další možností osvobození je silné a spolehlivé manželství, postavené na citech sám ve skupině, pak je tento ve vztahu s jedním blízkým člověkem. Rodiče, kteří sdělují tuto směrnici, vštěpují dítěti, že nikomu kromě nich nelze věřit. Jeho obecný význam je: „jakákoli intimita je nebezpečná, pokud se nejedná o důvěrnost se mnou, dospělí, kteří dostali takový pokyn v dětství, mají často potíže v sexuálních vztazích. V ostatních případech mají vážné problémy v citových kontaktech. Ve vztazích s opačným pohlavím se neustále ocitají v roli oběti, kterou všichni klamou a opouštějí. Nutno ale říci, že i přes jejich podezření je situace zrady a podvodu pronásleduje nejen ve sféře osobních vztahů, ale i v obchodních situacích. Faktem je, že i když poctivě dodržovali směrnici „nedůvěřuj“, nikdy se nenaučili analyzovat situace: kde, komu a do jaké míry mohou věřit. Bylo by dobré, aby se naučili takovou analýzu. Desátá směrnice je „nedělej to“. Dospělí, kteří nesou vliv této směrnice, zažívají mučivé potíže při zahájení každého nového úkolu, dokonce i toho známého – ať už je to psaní románu, pletení svetru nebo praní prádla. Chování těchto lidí je opakem chování nositelů směrnice „nedosahovat úspěchu“, kteří mají potíže s dokončením úkolu. Neustále oddalují začátek svých akcí, často se ocitají pod časovým tlakem a samozřejmě si neuvědomují, že jen poslušně plní požadavek rodiče: „nedělej to sám, počkej na mě“. Takoví lidé si často vyčítají, že mají slabou vůli, ale tady nejde o vůli, ale o poslušnost, která už ztratila smysl - matka už přece nepřijde k vašemu stroji ani k vašemu stolu pro takové lidi. stejně jako u směrnice „vlastníci“ „neúspěšní“ lze doporučit zahájit případ před svědky nebo ve skupinové situaci, která jim nedovolí být se svou směrnicí „sami“. direktiva je „nebuď sám sebou“.hlavní možnosti. První spočívá v nespokojenosti rodičů s pohlavím dítěte (čekali například chlapečka, ale narodila se holčička). Druhý je vyjádřen výroky jako: „Buď jako...“, „Usiluj o ideál“, „Proč to tvůj přítel může udělat, ale ty ne?“ Skrytým smyslem této směrnice je způsobit nespokojenost s aktuálním stavem člověka a uvést člověka do neustálého pobíhání v začarovaném kruhu. Protože je neustále nespokojený sám se sebou a motivován závistí (někomu nebo něčemu), začne před sebou utíkat kvůli víře, že cizí je vždy lepší než jeho vlastní. A takový člověk, jak víte, je velmi snadno ovladatelný. Hlavní je vytvořit mu nové návnady – materiální, intelektuální či duchovní Dospělý člověk, který v sobě nosí takovou směrnici, je se sebou neustále nespokojený a považuje to téměř za mravní ctnost. O takových lidech říkají: "Jsou kritičtější k sobě než k ostatním." A je jasné proč. Neustále totiž potřebuje ostatní překonávat – alespoň co do úrovně nároků kladených na sebe. "Jsi pode mnou, a proto od tebe nemohu požadovat to, co požaduji od sebe." Takoví lidé žijí ve stavu bolestného vnitřního konfliktu. Dvanáctá směrnice zní: „Necíť se dobře.“ Sdělují to rodiče, kteří v přítomnosti dítěte říkají: „I když mělo vysokou teplotu, napsalo test. v 5" nebo "I když jsem slabý, ale sám jsem rozkopal celou postel." Člověk, který tuto direktivu obdržel, je na jedné straně zvyklý na myšlenku, že nemoc k němu přitahuje pozornost všech, a na straně druhé na očekávání, že špatné zdraví zvýší hodnotu jakéhokoli jeho jednání. Každý zná zaměstnance, kteří si v práci neustále stěžují na bolest hlavy, a když jsou požádáni, aby šli domů, tvrdošíjně zůstávají v práci a dokonce zůstávají dlouho vzhůru. Smysl tohoto chování je: „měl byste se stydět, protože i když se necítím dobře, dělám víc než vy“. Důsledky takového chování mohou být smutné, protože tito lidé nepředstírají nemoc, ale využívají skutečnou nemoc k psychickému zisku. V důsledku toho se jejich stav přirozeně zhoršuje. Životní historie takových lidí se postupně proměňuje v anamnézu: Shrňme si to: Možná jste v popisu direktiv viděli něco „o sobě“ a vaším prvním vnitřním impulsem bylo ospravedlnit své rodiče (například „vychovali mě). v těžkých časech“). Tato touha je zcela normální, protože každý z nás v sobě celý život nosí „vnitřní dítě“. A pro dítě, které se cítí jako rozšíření svých rodičů, považovat své rodiče za „špatné“ znamená považovat se za „špatné“. Dítě nikdy neklade na rodiče požadavky: „Budu tě milovat, když...“ (alespoň do určitého věku a určitých okolností, které se mohou stát předmětem zvláštního rozhovoru). Láska malého človíčka k rodičům je vždy bezpodmínečná Jak můžete pomoci sobě i ostatním, když působení takových direktiv brání seberealizaci v životě? Řekněme rovnou, že snažit se „změnit“, „převychovat“ své rodiče, urovnat si s nimi věci o tom, jak vás v dětství vychovávali, je naprosto marná snaha. Pokud očekáváte, že vaši rodiče se svou autoritou zruší některé příkazy a dají jiné, „lepší“, pak jste stále v infantilní závislosti a snažíte se žít podle příkazů svých „starších“. Předpokládejme, že od této chvíle máte právo na volbu – dělat nebo nedělat nic. Dodržování direktiv vám pomohlo, když jste byli malí a závislí, přizpůsobit se požadavkům velkých a svobodných lidí, kteří bez vašeho souhlasu řešili své vlastní problémy, vám ne vždy známé, na základě vaší bezpodmínečné lásky. Teď se ale situace změnila: jsi dospělý. A každý člověk má právo vědomě změnit nevědomá rozhodnutí, která učinil v dětství, vyvstává otázka: je v zásadě možné vychovávat dítě, aniž bychom se k tomu kdy uchýlili.