V dnešní době se hodně mluví o tom, že nemůžete dát doporučení, rady nebo zpětnou vazbu, aniž byste se zeptali. Jako: "Zeptal jsem se tě ne. Jdi do pekla." Ti, kteří vyrůstali v sovětském a postsovětském prostoru, překrmovali kritikou, srovnáváním, hodnocením a porušováním hranic. Pokud kritizovali, pak se nehodnotilo jednání dítěte, ale celá jeho osobnost. tady nic neděláš,“ řekli „Ty se vzdáváš“ nebo „Proč jsi tak hloupý?“ To vše může být doprovázeno zanedbáváním a odmítáním. „Špatný/dobrý“, „jsi horší/lepší“ a to je vše. Člověk, který byl v dětství zahanben a souzený, si začne dělat totéž. Dnes rozbije pohár a řekne si: "No, ty jsi křivý." A nyní v konstruktivní kritice: „To je místo, kde to musíme opravit,“ můžeme slyšet: „Jste špatný specialista.“ A pak se cítit bezcenně a také lepit: „Udělal jsem to, proto jsem takový, myslím, že naše minulost v kombinaci s myšlenkami současnosti o „nebuď toxická“ vedla k novému extrému. Nyní jsme příliš opatrní a opatrní. Osoba, která nevyžádaně poskytla hodnocení nebo doporučení, může být klasifikována jako toxická osoba, ale není toxické, když někdo řekne: „Můžeš to udělat jen se mnou a žádným jiným způsobem“ a těchto požadavků je příliš mnoho? Jak se budou kolem něj cítit ostatní? S největší pravděpodobností budou muset hodně přemýšlet, než něco udělají nebo řeknou. Mizí přirozenost a spontánnost Touha druhého podělit se o zpětnou vazbu může být vnímána jako útok nebo přístup shora nebo sebepotvrzení (prý „to děláš, abys skrze mě něco dostal“). Ale když se podíváte hlouběji, většina našich činů je zaměřena na získání něčeho pro sebe prostřednictvím druhých. A to je normální, lidsky řečeno. Jako vždy jde o rovnováhu a extrémy Jeden z mých uznávaných psychologů řekl: „Lidé, kteří nás kritizují, nám přinášejí nejvíce peněz a způsobů, jak se dostat z krize.“ nerad se dívá. Otázkou však je, zda můžeme z kritiky získat něco cenného pro sebe? Přiměje vás naopak kritika zastavit? Nestane se to poslední kapka v již tak kotli sebebičování? A jak zajistit, aby to nebylo poslední kapkou? A také se mi zdá, že existuje spojitost – čím zralejší, kompetentnější a rovnocennější s ostatními (tedy ani nadřazený, ani méněcenný), tím snazší je přijímat rady a kritiku jiných lidí, a to i nevyžádané. Není třeba horlivě dokazovat, že „já sám vím a také rozumím“. Nebo rozhořčení: "Kdo jsi, že mi radíš?" Není to takové podráždění z toho, že mi někdo s autoritativním názorem mate myšlenky a ovlivňuje mě. Je to jen jeho názor, se kterým si vybírám, jak s ním naložím. To vše nepopírá skutečnost, že hranice mohou a měly by být stanoveny. Navíc je to jedna z dovedností (základna) pro vytvoření pocitu „Jsem kompetentní, dospělý“. Ale i takové myšlenky jsou dnes.